男 為什么我沒有做錯的情況下，父母兄弟姐妹所有人都不要我，親情，愛情友情對我人生來說一點都不存在， (匿名)

女 我親情淡泊，害怕見親友，不知如何自處。對父母也感覺不到很愛他們，從不想家，但理智會讓我覺得應該關心他們，?；丶铱纯?，自己卻做不到自然的關心。父母并沒有離婚吵架，家庭很和諧。近年來這種感覺越來越多，想改變自己去關心別人，但真的做出來自己都感覺很假，就連前兩年陪我一起長大的爺爺去世我都沒有流一滴眼淚。我天生就是個冷血的人嗎，感覺很痛苦，我該怎么辦。 (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點但我現在沒有優(yōu)點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

男 有人嗎？愿意陪我聊聊天。我想知道親情，愛情，友情到底有多偉大。真的是人們常說的那么好嗎？可事實呢？你落魄的時候，連家人都會躲你。你生病了，連家人都嫌棄。

女 友情愛情親情我看不到任何光明，我喜歡鉆牛角尖，家里三個孩子，我是老二，父母總是用親情道德綁架我，而我也在意?？晌乙彩莻€孩子誰想過我怎么想，對姐姐家是需要人幫他照顧孩子，可他們一味地讓我去當老媽子我愿意么，最后還不得好，所有人指責我不懂事，指責我事事的，可誰站在我的角度考慮問題，我記憶尤新的是姐姐對我說過我不給你花錢，你也得給我干活，怎么著，我欠他們的，我是不是不應該或者，什么是愛，我不知道，我應該怎么改變我的心態(tài)，我覺得我快瘋了，沒人理解我，他們只會指責我 (匿名)

女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對別人有所期待，但是他們討厭我對他們的期待，地球不是圍著我轉的，朋友家人也不是，愛人也不會是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實也是真正意識上的別人，現在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關于愛的事情了，但是現在領會到沒有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會消失，我自己也會死，也會消失，我所貪圖的一切都會離我越來越遠，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠，那就一定是永遠，我的主角永遠不會像我一樣面對現實世界的冷漠，他們也永遠不會像我一樣是個這么悲哀的一個人 (匿名)

男 我討厭這個世界，家暴，校園暴力，社會的冷漠無情，朋友的背叛，我喜歡的人對我的嫌棄。都是漠不關心，父母的關心，呵，我從沒感覺到那是關心，例如有一塊肉我一點都不想吃，可他不會在乎你的想法，強行讓你吃，你不吃他會惡語相向，甚至動手去打你那種，這是所謂的關心嗎？我跟父親的的關系很差，親朋好友都說讓我跟他好好談談，可是在我心里他已經變成了說什么就是什么，從來不會在乎我怎么想，他說什么就是什么，所以也就沒什么好談的，道理我都懂，我不恨他們，可是我內心已經沒法去接受他們了，自己很頹廢的過了很多年，我也知道自己該努力了，但我不明白我究竟為了什么去奮斗，沒有目標，感覺自己像一個傀儡，每天失眠，總是快睡著不知道被什么驚醒，醒了之后就睡不著了，晚上躺在床上總感覺自己在懸崖邊，不敢動一下，不止一次兩次甚至三次想過結束自己生命，但是我怕自己會后悔，我怕疼，我已經沒有感情了，和家人分開很久不會有一點想念，更不想去結婚，自己就是一個徹徹底底的失敗者！

女,14歲,為什么愛不上任何人，任何的親情，友情，愛情，我發(fā)現我都感受不到，甚至讓我殺了他們，我覺得都無所謂，而且我也不愛我自己 (匿名)

女,16歲,感覺我有很嚴重的社恐，怕我做什么別人都會覺得我做的不好，在別人面前就會手抖，心跳加速，頭腦發(fā)熱，一片空白，像踩在云上一樣。 有時甚至像現在這樣網上交流我的手都是抖的...我知道我的問題，可是就是改不過來...馬上開學了感覺我真的想改變 (匿名)

為什么我思路總是不通，到底是怎么回事呢。 (匿名)