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男 我今年17歲，7月5日就18歲了，我在四川省鄰水中學高二部讀書，最近才中期考試，但是由于我自己太過急功近利，想考試考好后去參加機器人競賽，于是就做了弊，因為數學題的印刷錯誤我把正確答案抄了上去，成績最終上升了470多名，自己的真實成績可能在700名左右，由于班主任強調作弊問題，以及那道題的印刷錯誤，我認為自己的行為已經有了破綻，想退學了，想去打拼社會，但是同學勸我把高中讀完，要有文憑才行，不然到哪都找不到工作。上學期間，也就是從高中開始吧，自己有了喜歡的人，結果最后由于自己太過膽小不敢和那個女生多說些話，最后關系漸行漸遠，到最后的冷漠，再最后她就和班上的另外個同學耍朋友(談戀愛)了，到了高二上冊時，又喜歡了另外個一個女同學，也是因為同樣的膽小，最終關系變的冷漠，最后他還是和自己最好的朋友談戀愛了。 經過這兩次的打擊原本認為自己可以在高二下冊認真讀書，不再作弊，然而卻發現自己根本做不到。 自從上了高中，就愛玩手機，搞得上課不想聽，題不想做，最后變的頹廢了。 請問我這種情況還有救嗎？我想考大學！

女,22歲,我現在上大四，面臨考事業編。高三一直有個揮之不去的陰影又浮現了。我高中一直想考一個大學，很想很想。高二和一個女生鬧矛盾了，那個女生我之前比較關注，因為挺傲氣，并且挺能吹，但是成績不大好（但最后高考考的很好）。然后當時我也不知道自己什么心理，做什么事腦子里都會浮現她，浮現到快要崩潰。直到高考完才好了。高考考的很差。大學四年基本不會想那件事了。但現在面臨考試，前幾天聽到同學說她也考教師編，我就又開始犯神經了，跟高三一樣。真的好苦惱好苦惱，怎么辦？這是強迫癥么？只是一點小矛盾啊，如果當初沒有高考我可能不會在意。可為什么延續到現在？(女 22歲)

女 嚴父慈母，上學的時候我爸很在乎我的成績，剛好我爸的朋友家孩子跟我同校同屆，高一高二我的成績很好，高三我的成績不穩定，我爸要面子，經常把我與那孩子的成績相比，那孩子是強化班尖子生，我每次考試不論大小，有時考得好有時考的不好，只要考的不好與那孩子差太多我爸就會罵我，開始數落我的種種不是，我爸方言罵人的時候很難聽很難聽，罵臟話，還有人生攻擊，還撕了我的書，我被他罵的時候憋淚憋的嗓子生疼，我哭成什么樣他都不在意，我就默默地哭，什么也不說，他自己罵的聲音太大，我覺得鄰居都聽見了，所以我見到鄰居無法抬頭，18，19歲的人了哭的一把鼻涕一把眼淚覺得自己特狼狽一無是處，用面紙擦鼻涕都快把鼻子擦破了，鼻子紅紅的火辣辣地疼，這樣的事經常發生，高中就這么過來了，真的很痛苦，高三畢業，上大學半年了，同學都說懷念那段日子，只有我覺得這輩子都不想再過那樣的生活了。我以為只要上了大學一切都會好起來，但是心里卻一直有負面的情緒，心里憋的難受極了，我現在心里很封閉，不怎么輕易相信別人，害怕別人傷害我，跟班上女生相處的算是和睦，跟男生就很少接觸了，有個男生偶然說到班上男生覺得我很難接近，我希望我能變得勇敢，自信，就這樣。

女 我是一名重點高中的高中生，文靜的女生，成績不錯，每次考試都在一本線內。高一一直很努力的學習，勤奮到無暇顧及學習之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的轉變，就是莫名的對帥帥的男生有好感，當然我知道這是不對的。我的學校對學生學習之外的生活是很寬松自由的，男女同學并排走動，有說有笑，拉著手，是不問的（除非很嚴重的行為）。高一的語文老師是大學剛畢業就到學校的代課老師（22歲左右的樣子，思想前衛），她曾經說過她不反對高中戀愛，并且形容的美好的樣子，初到高中的我是一張白紙，直接在心底接受了這個觀念，當時我還是認為學業最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睜一只眼閉一只眼，慢慢的我班就出了好幾對（成績相對不錯，沒有下降反而提升），這時我就覺得或許是可以的，我在偷偷心里喜歡了一個男生，平常多看了幾眼，后來他注意到了我，下課不走心的眼神略過他時，他笑了一笑，再后來他可能知道我是怎么想的。不會影，響到我的學習，也就沒在意這件事（埋在心里）。但是讓我煩心的是，他也會時不時看我一眼，下課放松時也就算了，上課，晚自習也會（這時我任然是以學習為重）。我有些后悔了放學我就用qq給他發信息說，你在晚自習是不是在看我。第二天，他就把這個當成笑話一樣告訴別人，當時我無地自容，我是個好好學生怎能被別人這樣嘲笑。我回家用qq給他發，我不喜歡你，你誤會了吧。就因為這句話他，他徹底誤會了，他和他的朋友上課下課的罵我，所有老師當聽不到一樣，我陌陌忍著，畢竟錯在我，就當懲罰算了，每次我認真寫作業，看書，鉆研題目時，就有魔音（罵我的聲音）在我身后想起，一直持續超過了21天多，兩個星期放一次假回家，我在家里寫作業時，也會有這個魔音在我身后響起（其實沒有魔音），不知道這是不是幻聽，回到學校，上課晚自習他們又開始，我快瘋了，我只能表面學習，大腦似乎靜止，我想不能這樣，這樣絕對不行，我告訴了老師，老師也理解（畢竟我成績好），也沒告訴家長（我也不想讓家長煩心，自己捅的簍子自己解決）。或許這就解決了，停息了一陣子，但是我一學習時就覺得有人再說我，大腦停止思考，想克制住，但卻不能，而是越陷越深，最后，高二期末考試退步到二本線內。我想，離開了他們，暑假鞏固鞏固就能回去，但這個暑假我一開始學習就想到他們給我帶來的痛苦，大腦就停止，心里默念不能陷入其中，不能……學習一會，又想到這個，大腦靜止，不能思考，好一陣子恢復，一會又開始，心里默念不能陷入其中。反反復復，然而不能停止，我好痛苦啊，目標中的985，211會不會越來越遠，我越想越害怕，曾經必勝的心態漸漸沒有了，為了逃避痛苦，我逃避學習，是不是我已經把學習和痛苦一某種特殊的神經元聯系在一起了（曾經的我把學習很快樂聯系在一起）。我該怎么辦？我是不是精神分裂了？馬上高三了，有沒有快速有效又科學的方法解決。只要能解決問題，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！

女 我是一名重點高中的高中生，文靜的女生，成績不錯，每次考試都在一本線內。高一一直很努力的學習，勤奮到無暇顧及學習之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的轉變，就是莫名的對帥帥的男生有好感，當然我知道這是不對的。我的學校對學生學習之外的生活是很寬松自由的，男女同學并排走動，有說有笑，拉著手，是不問的（除非很嚴重的行為）。高一的語文老師是大學剛畢業就到學校的代課老師（22歲左右的樣子，思想前衛），她曾經說過她不反對高中戀愛，并且形容的美好的樣子，初到高中的我是一張白紙，直接在心底接受了這個觀念，當時我還是認為學業最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睜一只眼閉一只眼，慢慢的我班就出了好幾對（成績相對不錯，沒有下降反而提升），這時我就覺得或許是可以的，我在偷偷心里喜歡了一個男生，平常多看了幾眼，后來他注意到了我，下課不走心的眼神略過他時，他笑了一笑，再后來他可能知道我是怎么想的。不會影，響到我的學習，也就沒在意這件事（埋在心里）。但是讓我煩心的是，他也會時不時看我一眼，下課放松時也就算了，上課，晚自習也會（這時我任然是以學習為重）。我有些后悔了放學我就用qq給他發信息說，你在晚自習是不是在看我。第二天，他就把這個當成笑話一樣告訴別人，當時我無地自容，我是個好好學生怎能被別人這樣嘲笑。我回家用qq給他發，我不喜歡你，你誤會了吧。就因為這句話他，他徹底誤會了，他和他的朋友上課下課的罵我，所有老師當聽不到一樣，我陌陌忍著，畢竟錯在我，就當懲罰算了，每次我認真寫作業，看書，鉆研題目時，就有魔音（罵我的聲音）在我身后想起，一直持續超過了21天多，兩個星期放一次假回家，我在家里寫作業時，也會有這個魔音在我身后響起（其實沒有魔音），不知道這是不是幻聽，回到學校，上課晚自習他們又開始，我快瘋了，我只能表面學習，大腦似乎靜止，我想不能這樣，這樣絕對不行，我告訴了老師，老師也理解（畢竟我成績好），也沒告訴家長（我也不想讓家長煩心，自己捅的簍子自己解決）。或許這就解決了，停息了一陣子，但是我一學習時就覺得有人再說我，大腦停止思考，想克制住，但卻不能，而是越陷越深，最后，高二期末考試退步到二本線內。我想，離開了他們，暑假鞏固鞏固就能回去，但這個暑假我一開始學習就想到他們給我帶來的痛苦，大腦就停止，心里默念不能陷入其中，不能……學習一會，又想到這個，大腦靜止，不能思考，好一陣子恢復，一會又開始，心里默念不能陷入其中。反反復復，然而不能停止，我好痛苦啊，目標中的985，211會不會越來越遠，我越想越害怕，曾經必勝的心態漸漸沒有了，為了逃避痛苦，我逃避學習，是不是我已經把學習和痛苦一某種特殊的神經元聯系在一起了（曾經的我把學習很快樂聯系在一起）。我該怎么辦？我是不是精神分裂了？馬上高三了，有沒有快速有效又科學的方法解決。只要能解決問題，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！

我老公那個人就是我一生氣他就變成毒舌，說話我感覺就是刺激我，那天照樣有小矛盾他說話不中聽但過一會兒他說他就是給嘴上上稅，還樂了，他一樂我倆的誤會都煙消云散了，那平時我聽到他毒舌我該怎么處理！我又講不過他，他還非要給我講道理！大男子主義！

活著這么累就死了算了吧 ，反正也沒價值，每天心太累累的喘不過氣