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女,23歲,您好，我的人際關系管理不好，常常覺得孤單。身邊好朋友總結我，在一別人對自己的看法，刻意討好別人，情商低…我也覺得她說的對。我該怎么做到跟別人相處模式更舒服自然呢？不討喜，至少不要惹人厭，我不知道在跟同事朋友相處中，如何開玩笑，具體情況我也不知道怎么描述，也許這樣的情況太多了，我也不知道問題在哪，大多數人第一眼會喜歡我跟我相處，過一兩天就不跟我好了，我最好的朋友說我內心自卑，表面卻要強，常常覺得自己有自閉癥，跟同事相處沒有默契，不知道別人在想什么，跟別人不在一個頻道上…我最近轉行了，健身行業，覺得自己專業技能不足，還需要多多跟別人學習，后天馬上去工作，面對陌生的人和事，好緊張，不知道能不能相處好。她說的是對的，直擊內心，從小自卑，很在意別人對我的看法，怕說錯話，做錯事，她說當我對一個人阿諛奉承的時候，旁人會看不慣，當她說這個時，我回憶，并不這樣覺得，我只是想別人喜歡我，或者是不討厭我…

女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？

女,女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？

女,17歲,掏心掏肺——剛開始用這個軟件，不知道是否有任何的傾聽或是建議，但我希望在這沒有父母沒有朋友的地方還可以付出我的內心。我的故事是這樣的，小學二年級開始離開父母身邊上全托，以前的自己對一切充滿幻想和夢想，沒有實力目標，但我的人生態度那么的積極那么的有責任心。小學成績很好，上初中也是如此，感覺自己對成績的在意大過父母，父母就在老家努力掙錢。我有一個弟弟一個妹妹，從小我就想要保護她們，在全托的日子，每天數著爸媽來看望的倒計日和計劃好跟妹妹怎么吃爸媽看望時帶我們去超市買的零食。我對吃的穿的精挑細選，精心計劃。在初中三年里，我又離開家遠了那么一點，但斗志勃勃的我依然努力地學習著，但也逐漸多了想法，接觸了網絡，我懂的更多更多，甚至還在朋友的起哄下早戀。但這并不影響我。初中那三年，我卻孤獨地像一張飄零的紙，每個周末幾乎每個人都各回各家，整個宿舍只剩下我，周末的吃喝是需要自己解決的，我一個人走在孤獨的街區，一個人坐電梯，一個人吃小餐館，一個人去超市買好每周吃的水果和牛奶。到了晚上，黑暗侵蝕著我，我一個人在教室里打開了所有的風，拼命地玩手機，我怕這孤獨又黑暗的晚上追上了我。但還是以遠大的理想和積極的態度克服了這些。上了高中，逐漸發現人外有人，天外有天，我的成績大不如前，爸媽開始關注我的成績，我開始墮落，沒有原因，也不是幼稚地因為早戀游戲。上的高中十分困難，我很難適應學校的高強度學習和變態規定，雖然我能夠理解學校的道理。但在周邊的抱怨下，我也開始變的不堪一擊。我多次嘗試過去多多努力，但腦子或許裝了太多成熟太多不應時和不相關的想法，我的腦子轉的速度沒能達到學校的要求，我逐漸很不上學習進度。在多次挫折與失敗中，我逐漸產生放棄掙扎的想法，我不甘心，但我不愿意舍棄所以去學習。在這里或許每個人都會告訴我，只是忍忍一時，只是在做以后不會后悔的事。道理我都懂，可實際呢？就是這么的明白，而自己又這么的不堪，才會越來越矛盾，我的痛苦不明而來。我變的很敏感，我犯了錯會感到天都要塌下來，一些不算很大的事卻感覺自己犯了滔天大罪，我該如何？我為何？我很無助，感到身邊的人都在否定自己，越來越想得到別人的認可，別人的欣賞。多次里，在學校宿舍，半夜哭的十分難過和痛苦，感覺自己痛不欲生，情緒根本控制不住。這是真的。卻在不熟悉的人面前偽裝著堅強，白天里又回到正常人。我…真的好痛苦

男 父親毆打成年兒子到什么程度可以告他坐牢

女,我以前應該有這些心理問題：1討好，假面具，假笑。2依賴自尊，依賴別人評價，認為成績和錢是一個人的價值3不務實，追求完美主義，對自己要求過高，空想，脫離現實。4做事急躁，不專注5與外界斷聯系，語言組織能力和寫作能力差，不能感覺愛，聽不懂歌，讀不懂小說。以前優點是:膽子大，愿意積極進取;品德好，善良。還好都過去了。

男 父親打成年兒子住院，報警可以告他坐牢嗎？