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女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數(shù)次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內(nèi)向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進入了技校生活。是我隨一個小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習(xí)慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當(dāng)時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒有上，后來我實在忍無可忍休學(xué)了。那時為了拿到畢業(yè)證書，還把下半學(xué)期的學(xué)費補齊了，實際我根本沒有再去學(xué)校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內(nèi)心在作祟) 換過好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領(lǐng)導(dǎo)說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數(shù)次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內(nèi)向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進入了技校生活。是我隨一個小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習(xí)慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當(dāng)時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒有上，后來我實在忍無可忍休學(xué)了。那時為了拿到畢業(yè)證書，還把下半學(xué)期的學(xué)費補齊了，實際我根本沒有再去學(xué)校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內(nèi)心在作祟) 換過好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領(lǐng)導(dǎo)說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

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女,19歲,氣味潔癖？還有這種病?

女,32歲,生活方式各有各的不同，自然也就無法說明，何種生活方式是對的。在生活中，管好自己，就已經(jīng)足夠了。 人生，但行好事，不渡他人。

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