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女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。

男,33歲,我妻子肉體出軌，雖然她已經道歉，但我心里還是過不去那道坎，我該怎么克服

女,想要無可取代， 就必須時刻與眾不同， 生活不曾取悅于我， 所以我創造了自己需要的生活。

我想知道我是不是特別自私？？初中，我和我的好朋友被分在了不同的班，然后我我跟我的好朋友說，我喜歡我們班上的一個長得很帥的男孩，也有偷偷的給我的好朋友指過，后來上了高中，他和我喜歡的那個男孩子分在了一個班，我有點忐忑？不知道怎么說，從小學到初中，有很多人都挺喜歡我朋友的，有種莫名的感覺我喜歡的那個男孩子也會喜歡我的朋友，我不知道以后如果真的成了事實，我該怎么辦？帥哥誰都愛嘛，雖然之前我跟我的朋友說我不喜歡他了。但是我覺得是個人都能看出來，我還是喜歡他呀，害！我那朋友感覺是裝作不知道還是怎么滴，我們還沒上高中時有一次我跟我盆友說，要是你們倆分到一班的，你就幫我打探打探男孩的情況唄哈哈，然后她的回答總是令我特別的。震驚，想象不到。然后他的回答總是令我特別的想象不到，她說女人，你沒機會了。（我當時就在暗示他，其實我還是喜歡他的，之前只是口是心非，我不知道我盆友懂了沒有，覺得只要是個正常人都應該會懂的呀，但是他后來就感覺，就像是沒懂一樣，以為我還已經不喜歡那個男孩了）（當時我要去另外一個學校讀高中，而且還有一個原因就是如果我還和那個男孩在一個高中的話會被影響到，因為畢竟長這么帥，很多人都喜歡啊，然后他對女生也是嗯，也不高冷就很陽光的那種就特招人喜歡）當時他說這話的時候，我感覺有點兒不像是在開玩笑啥的，但是我也只能把它當做玩笑才能好受一點，而且最近我的好朋友還在問我那個男孩初中的情況，還在和他找共同點，然后找到共同點的還很高興，（心里怪不舒服的）我就感覺我朋友多半也喜歡那個男孩（畢竟被我吹的），而且她之前也說過她們上體育課看他打籃球，然后很陽光很喜歡，當時我聽到了，我肯定也很高興喜歡啊（畢竟我看上的男人），但是，就感覺整個就發展成了喜歡同一個人了，啊這種事也會發生在我身上，現在我的狀態就感覺是我不想我的朋友喜歡上我喜歡上的男孩子（但是好像已經喜歡上了至少有很多很多好感）之前看過一些文案看了就覺得這是一種自私，我應該怎樣調節自己的心理狀態呀？

女,1歲,我很開心自己，我終于內心長出了愛，對自己和對別人的愛，我以前是沒有自愛，所以對別人沒有共情心，別人的開心快樂，自己也感受不到，甚至希望人家過得不好，終于現在了可以考慮別人的利益，感受。

女,28歲,感覺老公家里人也不是厲害人家，被人欺負可能是真的，突然有點心疼那小女孩了！那天那個女孩子大聲叫喊來到她跟前，她害怕的往我跟前縮，我讓她玩她的，別當她回事。然后她繼續專注玩去了！想到這些突然有點心疼老公妹妹那個女孩。

女,29歲,床單買了好幾條，想送給老公妹妹兩條，我奶奶說自己留著老了賺不來東西了用，不至于家里來人破的床單沒面子。