女 我這學(xué)期就突然什么都不想干。不想講話 不想出門 不想上課 不想吃飯 什么都不想。就感覺(jué)講話很累 聊天很累 干什么都很累。感覺(jué)一個(gè)人呆著特別地好 躺著特別地好 睡著特別地好。看到誰(shuí)的信息都不想回 看到誰(shuí)的電話都不想接。感覺(jué)就像有病，就感覺(jué)對(duì)所有東西都厭棄了。對(duì)關(guān)系一般好的人還能控制，但對(duì)關(guān)系越親密的人，會(huì)忍不住，脾氣會(huì)爆，會(huì)想吼人，會(huì)想摔東西，也會(huì)想打人。。。現(xiàn)在還勉強(qiáng)能控制，但感覺(jué)隨時(shí)都有可能失控。 但對(duì)別人，會(huì)習(xí)慣性地就笑著說(shuō)話，會(huì)語(yǔ)氣自己就親密，會(huì)撒嬌。。。。 我想問(wèn)一下這些是為什么？我該怎么辦。我的朋友因?yàn)檫@些已經(jīng)在遠(yuǎn)離我了 (匿名)

女，我真的很討厭，很討厭，沒(méi)有吸引力之前我還覺(jué)得可以得過(guò)且過(guò)，睜一只眼閉一只眼，我最近發(fā)現(xiàn)真的不知道為什么，越來(lái)越影響到我正常的生活，包括我一切的心態(tài)，我每次出門我都要心里面都提心吊膽，各種害怕各種煩躁，如果我有吸引力的話，我可以把他當(dāng)做我的一種技能，或者把它隱藏起來(lái)，做一些事情的時(shí)候我不會(huì)那么在意，如果沒(méi)有的話，我就做一些事情就會(huì)很在意，甚至影響到了我和我爸的關(guān)系，啊啊啊啊啊啊這總感覺(jué)真的超級(jí)超級(jí)痛苦啊啊，現(xiàn)在氣死我了，煩的是qq里面也沒(méi)有一個(gè)可以說(shuō)話的人，我也不想去煩別個(gè)了，啊啊啊啊啊啊啊啊這真的氣死個(gè)人了，真的這種感覺(jué)也不知道該怎么說(shuō)，說(shuō)也不好說(shuō)，反正就活著，就是被這個(gè)東西影響的，甚至還覺(jué)得這種郁悶難受要死了的感覺(jué)，我覺(jué)得我都可以去死了，因?yàn)檫@搞自殺，啊啊啊啊啊啊為什么會(huì)這樣啊啊啊啊氣死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 女 很討厭自己的樣子性格各種，可是沒(méi)辦法我努力改變最后還是什么都不是，到哪里都沒(méi)人愿意和我說(shuō)話，討厭自己的性格，每次有人從我身后走過(guò)去，我就渾身不自在，跟別人靠近就很別扭不知道為什么這樣，越來(lái)越敏感了，可能是太久沒(méi)和異性近距離接觸了，覺(jué)得自己跟個(gè)傻子一樣。別人有女朋友，我明明不喜歡那個(gè)男的，還會(huì)覺(jué)得自己吃醋，當(dāng)別人提到自己喜歡的人無(wú)論是男的女的，我好像覺(jué)得自己不高興一樣，我越這樣想，表現(xiàn)的越明顯越像吃醋，在別人看來(lái)我好像吃醋了。感覺(jué)自己快把自己折磨瘋了，該怎么辦真不如死了算了 (匿名)

女 自卑，很內(nèi)向，不愿意與自己感覺(jué)到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當(dāng)中只有一個(gè)人當(dāng)近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學(xué)，每次我也是只有一個(gè)特別依賴的朋友。什么事都跟她說(shuō)，其他人就是無(wú)所謂的狀態(tài)。像同事也是。無(wú)論到哪個(gè)圈子，每次只有一個(gè)人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當(dāng)朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當(dāng)于吃醋么這種？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友跟別人一起玩的時(shí)候，我每次都是自己心里會(huì)想很多，然后不太想跟她說(shuō)話，會(huì)擺臉色，就不說(shuō)話的狀態(tài)。然后朋友也不會(huì)怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會(huì)選擇她更喜歡相處的那個(gè)人做朋友。我不知道是我擺臉色的態(tài)度讓朋友不喜歡，還是說(shuō)跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺(jué)得我沒(méi)有做什么對(duì)不起她的事，反而她說(shuō)什么我都會(huì)做到。 到底是我不會(huì)與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒(méi)別人漂亮沒(méi)別人那么討喜那么會(huì)聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學(xué)，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個(gè)女生身上，她跟她們玩的時(shí)候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時(shí)候路上走著，遇到那女生，她也會(huì)過(guò)去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯(cuò)了什么？還是說(shuō)人不能對(duì)一個(gè)人太好？反而沒(méi)價(jià)值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說(shuō)話，就特別難受。昨晚本來(lái)我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態(tài)度有點(diǎn)冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒(méi)跟我說(shuō)，沒(méi)理我。但我跟他說(shuō)話也還是正常。沒(méi)有不想理我的語(yǔ)氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺(jué)她看我這樣也并沒(méi)有什么感覺(jué)。我也不知道明天要怎么面對(duì)她了。到現(xiàn)在也沒(méi)睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,28歲,我老是覺(jué)得別人在關(guān)注我的一舉一動(dòng)，當(dāng)我一不小心觸碰到這個(gè)念頭時(shí)，整個(gè)人就像溺水了一樣魂不守舍，而且會(huì)一整天都沉浸在這種人在心不在的狀態(tài)里面，完全沒(méi)法自救，感覺(jué)比地獄還難受。我寧愿這會(huì)被捅一刀，都不想呈現(xiàn)這種不投入的狀態(tài)。這個(gè)現(xiàn)象應(yīng)該是從高中隱隱約約有的，不知道為什么今年又這樣了。我是做柜員的，已經(jīng)三年了，工作非常的枯燥無(wú)聊重復(fù)也很辛苦。前幾年沒(méi)有那種狀態(tài)，因?yàn)槟菚?huì)一心撲在老大身上，而且想著考公務(wù)員想著在學(xué)別的東西。老二出生后，我整個(gè)人覺(jué)得太累了，每天高強(qiáng)度的工作，回家還要全身心陪娃，有時(shí)我覺(jué)得自己已經(jīng)四五年沒(méi)有自己的生活了。而且。我只對(duì)男的有這種想法，但我又不是喜歡那個(gè)男的。我一直和男生有交往障礙，上班后還好一點(diǎn)，現(xiàn)在單位的幾個(gè)男同事都很好相處，像朋友一樣。唯獨(dú)我們領(lǐng)導(dǎo)，有時(shí)他會(huì)坐在我們后面一排桌子上看電腦，偶爾會(huì)突然針對(duì)我們的業(yè)務(wù)發(fā)表一下看法。其實(shí)他人蠻好的，但最近個(gè)把月我就老產(chǎn)生這種想法，覺(jué)得他在看著我。我不是針對(duì)他，有時(shí)到公共場(chǎng)合我也會(huì)選擇坐最后一排，這樣感覺(jué)就沒(méi)人看著我了。這應(yīng)該是我的某種自戀，小時(shí)候別人常夸我漂亮，實(shí)際后來(lái)我長(zhǎng)胖了后就再也沒(méi)瘦下來(lái)。有時(shí)候照鏡子覺(jué)得自己又矮又胖，所以實(shí)際上我沒(méi)有多漂亮。我從小就是和女性非常好相處，和異性我老覺(jué)得他有所企圖。我知道想什么來(lái)什么，我不應(yīng)該這樣想，越這樣想在現(xiàn)實(shí)生活中就會(huì)越遇到這樣的事件。唉，我多渴望純潔自然和諧的人際關(guān)系。 (匿名)

女 很討厭自己的樣子性格各種，可是沒(méi)辦法我努力改變最后還是什么都不是，到哪里都沒(méi)人愿意和我說(shuō)話，討厭自己的性格，每次有人從我身后走過(guò)去，我就渾身不自在，跟別人靠近就很別扭不知道為什么這樣，越來(lái)越敏感了，可能是太久沒(méi)和異性近距離接觸了，覺(jué)得自己跟個(gè)傻子一樣。別人有女朋友，我明明不喜歡那個(gè)男的，還會(huì)覺(jué)得自己吃醋，當(dāng)別人提到自己喜歡的人無(wú)論是男的女的，我好像覺(jué)得自己不高興一樣，我越這樣想，表現(xiàn)的越明顯越像吃醋，在別人看來(lái)我好像吃醋了。感覺(jué)自己快把自己折磨瘋了，該怎么辦真不如死了算了

女 不管自己怎么做，總感覺(jué)身邊的人依舊不喜歡自己，不能保持長(zhǎng)久友誼，那我寧愿不去討好，讓她們不能夠傷害我，所以不管對(duì)誰(shuí)都很冷漠，稍有一點(diǎn)不合我的意就要發(fā)飆，感覺(jué)這是一定要做的事，你足夠兇他們才知道尊重你，一碰到有人要傷害我，哪怕都是言語(yǔ)攻擊。我都要反擊，不反擊我會(huì)什么事都做不了，直到自己去做了這個(gè)事情，很在意別人的輿論，遇到不好的輿論我會(huì)去反擊，一定會(huì)。 我自己努力去實(shí)現(xiàn)的事情我才會(huì)心安，如若有別人的幫助，我會(huì)焦慮不安，重新做！不過(guò)現(xiàn)在這樣的情況好點(diǎn)了！ 一天不找別人麻煩就覺(jué)得腦子無(wú)法思考，如同行尸走肉！ 不喜歡和人相處，因?yàn)橹灰谝黄鹣嗵幘蜁?huì)彼此傷害，分道揚(yáng)鑣！那還不如剛開(kāi)始直接鬧掰，這樣比較痛快！ 每次遇到要討公道的事，一定要盡快解決，即使是撕破臉自己也不會(huì)在意，反而覺(jué)得心安！ 解決不了，什么事都做不了，一定要去和他吵一架才解決！

好像不太習(xí)慣聊起自己心里的事，可好像又透不過(guò)氣，想說(shuō)的很多，可好像又不是三言兩語(yǔ)說(shuō)的清楚，就好像這幾年所經(jīng)歷的，文字根本形容不了，遇上一個(gè)人，女的，從此便感覺(jué)每天都在煎熬中度過(guò)，我是個(gè)女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來(lái)沒(méi)想過(guò)會(huì)被一個(gè)女的喜歡，近乎變態(tài)的喜歡，只要在她的視線范圍經(jīng)常直勾勾的注視著我，一天24小時(shí)都好像經(jīng)歷充沛不用睡覺(jué)似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個(gè)人的任何事情出現(xiàn)問(wèn)題都不會(huì)覺(jué)得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺(jué)她的世界可以沒(méi)有任何人，唯獨(dú)不能沒(méi)有我，關(guān)鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無(wú)論已哪種方式都好，可我又做不到，她過(guò)去幫過(guò)我，我也想彌補(bǔ)，看她一個(gè)人一路走來(lái)，爹不疼媽不愛(ài)的，也從沒(méi)被誰(shuí)真愛(ài)過(guò)，身邊連個(gè)關(guān)心她的人都沒(méi)有挺可憐的，可是對(duì)我的控制欲也真的是變態(tài)到了極點(diǎn)，無(wú)論說(shuō)多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點(diǎn)，所以有時(shí)候覺(jué)得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過(guò)，她得不到就毀掉的病態(tài)，就選擇自己離開(kāi)吧， (匿名)

男,做了一個(gè)心理測(cè)試。istj型人格。 里面一句話把我嚇著了。說(shuō)我小時(shí)候就跟父母斷絕關(guān)系了。這是怎么回事？怎么看這個(gè)結(jié)果？

女,32歲,還是上一個(gè)問(wèn)題，，，，，，。。。。。。。。。。。。。。。。。