我是一名職業(yè)高中的學(xué)生，從小我的父母逼迫我讀書，我叛逆，我反抗于是我上了職業(yè)學(xué)校。在職業(yè)學(xué)校里我以為他們會對我放下點要求，可是他們變本加厲地對待我，不允許我9點半后玩手機，我經(jīng)常因為這件事跟他們吵架，甚至比作業(yè)的事還多，我認(rèn)為手機是我的自由，而他們正在限制我的自由。面對小學(xué)文憑的父母，我憋屈，內(nèi)心的話就算跟他們說出來也覺得讓他們不理解，他們認(rèn)為自己的話就是完全正確的，愚不可及。就算我怎么反抗也得不到結(jié)果。從小我厭惡，疏離我父母，我不愿意看到他們。他們使我的人生灰暗。而每次我歇斯底里地跟他們吵架后，我都會很累，就像所有力氣都沒有了。我內(nèi)心壓抑，開心到極致同時也傷心到極致，我沒有能夠互訴心腸的朋友，很可笑，我每1，2個月就會有爆發(fā)期，每次我都在歇斯底里或者內(nèi)心黑暗，我覺得人生活到我的份上算是天大的笑話。但是我嘗試過自救，我不想要就這么不明不白的解脫，是的，我不敢，也不愿。所以在我心情舒緩的時候，我發(fā)布了這個問題，救救我，為什么這個世界這么黑暗，為什么我一出生就要背負(fù)這些，明明我們沒有血緣關(guān)系。

想死。每天都活在原生家庭帶來的不安和焦慮中，父母從來不考慮我的意見，對外人諂媚，回到家里就沖我發(fā)脾氣。兩個人動不動就吵架、掐脖子，還罵我，為了一點雞毛蒜皮的小事上綱上線。我以前成績挺不錯，中考進(jìn)了市前十，也沒有補習(xí)過，就是死命學(xué)（可能是因為喜歡老師吧，全世界也只有在學(xué)校里有我存在的價值了）但是那個時候父母也不給我好臉色，覺得這是應(yīng)該的，只是在外人面前吹牛逼。家里條件很差，母親天天打麻將，還欠債，父親只是外面普通打打工的，收入少脾氣差。上了高中以后，越發(fā)因為自己家庭條件差而自卑，羨慕別人有著溫柔和藹的雙親。越來越不平衡，開始害怕人際交往，學(xué)習(xí)一落千丈，寄情于虛擬世界，于是父母限制了我的網(wǎng)上自由，并且時常說教，怪我不學(xué)好，我失去了最后的寄托，感覺生活已經(jīng)沒有了希望。想殺了他們?nèi)缓笞詺ⅲ趺崔k？

我想逃離現(xiàn)在的生活，真的，不知道從什么時候開始，我的媽媽總能因為一些小事而對我大發(fā)雷霆，也許是因為我高考的實力吧，她一直耿耿于懷。我不知道我怎么了，每次媽媽罵我的時候，我都想，要不就這樣吧，一死了之得了。我感覺我越來越疑神疑鬼，每次我媽媽罵完我之后，就回去和我爸爸說，我不知道他們在說些什么，但是只要看見他們悄悄說話，我就覺得，一定是我媽媽在罵我，每次那個時候，那種想死的念頭越來越強烈。我一直壓抑我自己，用指甲掐在胳膊上告訴自己，我還想去很多地方，我還要去環(huán)游世間，我還有夢想。 昨天，我媽媽又罵我了，因為我炒菜沒有炒好，我才19歲，我覺得我還可以學(xué)??！我站在樓梯的拐角，聽到我媽媽對我爸爸說，我怎么會生下這樣的女兒？，其實，我也想知道為什么？真的，如果能回到過去，我一定勸他們不要生我。不生我，他們一家三口照樣可以過得好好的，也不用為我生氣。 親戚告訴我們，我父母為了我們不容易，將來一定要好好報答她們，可是，那要我怎樣做啊。 有時候我覺得我人格都有點分裂了，在學(xué)校我可以和舍友每天出去玩，每天大笑著玩，但是，回到家里，我這幾個月每天呆在屋子里，從不出門，有時候我都想不明白我在干什么，上完課，發(fā)呆，然后一天就過去了。我以前也不是這個樣子啊，每次會莫名其妙的煩躁，想摔東西，而且我的記憶力越來越差了，很多事情明明剛剛做過，轉(zhuǎn)眼之間就忘了。每次都要把要做的事寫到記事本上，設(shè)鬧鐘提醒自己。 不應(yīng)該這樣的。 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,我父母從我小時候吵架，對我影響也很大。每次她們吵架，我都會在一旁捂著耳朵看著她們。在我印象中，我媽有一次被逼的離家出走，我爸被逼和農(nóng)藥。直到我姐結(jié)婚才停止。在我學(xué)習(xí)也逼的緊，每次回家就催促著我寫作業(yè)，跟我講好多的道理。我被逼得走投無路，我又沒辦法發(fā)泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脈。我就是想早點離開這個家。后來我就變得不想說話。，記憶力差，脾氣差的學(xué)渣了。我的姥爺年齡很大了，他有的時候也會不順心，也會想自殺。他跟我說過。他哪天喝農(nóng)藥去死，當(dāng)時我心里暗自發(fā)誓他走了，我也跟他去。當(dāng)我跟我家人提起我不開心的時候，我聽到的答案確實、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情緒，動不動發(fā)脾氣。早就待不動了，我能去安慰別人，卻唯獨安慰不了自己？ (匿名)

我爸媽不理解我 他們一直覺得他們做的一切都是為我好 他們所有的理由也是為了我好 還說他們有經(jīng)驗 會給我正確的引導(dǎo) 但是他們根本不顧及我真實的感受 威逼利誘讓我進(jìn)火箭班讀書 我成績本來就不好 吃不消 因為成績不好也沒人跟我做朋友 然后就變成想要去死 自殘 我爸媽看我成績不好 然后托關(guān)系讓我去重讀 他們不讓我上QQ 不讓我用手機 導(dǎo)致我現(xiàn)在想讓他們開個熱點都難以出口 我不敢跟他們說一切我的想法 因為我知道我說一句 他們就會懟10句 他們總覺得自己是有經(jīng)驗的 為我好 到現(xiàn)在我一點也不想相信 他們一點也不考慮我的感受 我感覺這日子沒法過了

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學(xué)期開始，到現(xiàn)在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉(zhuǎn)念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴(yán)的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠(yuǎn)自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔(dān)。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應(yīng)該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現(xiàn)在的我就是天生的我嗎

男 朋友（同學(xué)）做了件很讓自己生氣的事，想起就來火，最后我沒理他了，要不要暗示自己沒事，不理他就行

我是一名職業(yè)高中的學(xué)生，從小我的父母逼迫我讀書，我叛逆，我反抗于是我上了職業(yè)學(xué)校。在職業(yè)學(xué)校里我以為他們會對我放下點要求，可是他們變本加厲地對待我，不允許我9點半后玩手機，我經(jīng)常因為這件事跟他們吵架，甚至比作業(yè)的事還多，我認(rèn)為手機是我的自由，而他們正在限制我的自由。面對小學(xué)文憑的父母，我憋屈，內(nèi)心的話就算跟他們說出來也覺得讓他們不理解，他們認(rèn)為自己的話就是完全正確的，愚不可及。就算我怎么反抗也得不到結(jié)果。從小我厭惡，疏離我父母，我不愿意看到他們。他們使我的人生灰暗。而每次我歇斯底里地跟他們吵架后，我都會很累，就像所有力氣都沒有了。我內(nèi)心壓抑，開心到極致同時也傷心到極致，我沒有能夠互訴心腸的朋友，很可笑，我每1，2個月就會有爆發(fā)期，每次我都在歇斯底里或者內(nèi)心黑暗，我覺得人生活到我的份上算是天大的笑話。但是我嘗試過自救，我不想要就這么不明不白的解脫，是的，我不敢，也不愿。所以在我心情舒緩的時候，我發(fā)布了這個問題，救救我，為什么這個世界這么黑暗，為什么我一出生就要背負(fù)這些，明明我們沒有血緣關(guān)系。