女,15歲,女，15歲 ，亂吃十幾種藥會死嗎，我如果吃了害怕會不會癱瘓啊，死不了，想跳樓，卻不敢，買安眠藥醫生不讓買，我就想沒有通苦的死去，我不喜歡奶奶，她每天罵我的話比罵牲口還難聽，每天讓我去打掃很多家務，我如果不想打掃，她就拿毛巾打我，扇臉，還說，你現在不好好做這些家務，以后到你婆婆家非打死你不可，我不喜歡她，她在別人面前一套，在家里一套，我爸說我媽在剛生下我來就離婚了，讓我跟我爸，可我爸從小就放在我姨家，不怎么管過我，我姨有個兒子，是我哥哥，小時候我們和隔壁的小孩玩，那時才上幼兒園 她把我揪到家里用皮帶打我，為什么打我，不打哥哥，到晚上她好像害怕別人看到我身上的傷，又來敷我傷，后來我姨離婚了，他們說不要我了，我爸也結婚了，就把我接到他家去，我現在媽對我挺好的，就是我奶奶有點犯傻，每天和我爸媽打架，為他的嘴太，總是到隔壁 就說我爸媽的壞話 ，已經一層樓都知道了我們家的事兒 持續了八九年 ，我爸媽就開鬧離婚，他們有一男一女，都是我弟弟妹妹，有天，我弟弟說我不是爸媽親生的，你是從誰的肚子出來的，他指了指奶奶，說你是從她肚子里出來的嗎，當時我就很愣，然后我爸媽也受不了奶奶的說三道四，他們就出去坐了，好像她們走了 ，奶奶就好像沒有了罵的人，每天向我說三道四，她有點重男輕女，就每天罵我，讓我做這做那，不做就打我，我來大姨媽時，不小心弄到床單，她就拿出來到街坊鄰居說我不檢點，自己身上的事自己管理不好，我就想我哪里不檢點了，真想在家隔一面墻 ，讓我和她分開住，因為我和他住的是一間房間 ，他就每天晚上拿個盆 ，在房間里面 上廁所，早上起來一屋子的味兒 ， 就今天早上我就睡了一會，她就在被窩里里罵我，還把外門打開，就說抱怨我的話 ，好像街坊鄰居聽不見似的，我起床是她就來扇我臉，我躲進廁所里，她又說你出來我打死你，我說我不想活了，我想去死，她說你去死，你今天不死我就打到你去死，趕緊去死，今天我真的下定決心想死了，我想如果吃上十幾種藥會死嗎 ，但是我不想跳樓 她們說很疼，現在已經吃了五種藥了 ，肚子有點兒疼，在吃會不會死了，如果跳樓的話 ，死不了 癱瘓一輩子 ，該怎么辦，那如果吃藥的話 如果也死不了呢，我真的想死了，每個人都從開始就拋棄了我，我還活著有什么意義呢 ，怎么辦，堅持不了 ，為什么老天不收我，我真的很想去死，我現在學習也不行還活著有什么意義 (匿名)

女，15歲，我真的要瘋掉了，我要氣死了，我要死掉了怎么辦？有人故意要來搞我啊，他要搓我搓到死 就是我之前的時候，經過他房間的時候，我沒有罵出什么話來，然后我的厄運就開始了。然后因為，我爺爺是一個特別極端，特別賤，然后特別不顧他人感受，自私自利，然后搞什么事情就搞到底，什么事情都搞得出來，什么事情都做得出來，什么事情反正一點良心都沒有一點。底先和什么東西都可以搞的出來的那種，只要能搞，他就能下得去手搞死他也不管你搞了多少， 我真的是每天被這樣子的事情折磨得我要快瘋掉了 就是因為在我的潛意識里面，他就是一個特別極端，特別能搞事情，特別做了什么事情，特別沒有一點仁慈之心，做什么事情就一定要搞到底，無論我受了什么傷害，她還是可以像平常像以前一樣繼續搞繼續搞到底，反正就是這種人，反正就是這樣子，自私自利，變態極端的人 我要死了，而且我最近狀態也很不好，我罵人也罵不出我大腦死機，我一直在受他的折磨，他一直要搞我搞到死，我根本就沒有招惹他，根本就沒有惹他這么無緣無故已經持續十幾天了，到底有完沒完了？這就是他的作風，就是要搞一個人就搞到死，要搞一個人就要他痛苦到死，痛苦到死都沒關系，反正他就是要這么來搞，就是要搞到底，就是要搞到死，我真的要瘋掉了，沒有人可以救我，他就是要搞我搞到死，反正就是這么一種態度 他對別人態度真的好，那個的他一點仁慈，一點商量之心都一點都沒有 也許我跟一個講道理的她讓我受了一點委屈，然后我受了委屈之后，他可能就會適可而止，他不會，他完全不會，他不管你受了多少委屈，他該搞就是還是繼續搞，感覺好像沒有心一樣 求豬啾咪，我該怎么辦？我真的好痛苦，我要抑郁死了 (匿名)

女 我想死，我真的很想死 可能有些人又會說我這是追潮流吧，哈哈 emmmm，講個故事吧，有一女孩，他現在初二，馬上初三了，他的父母不在他身邊，因為他們和他的外公外婆合不來，所以就在外面生活，有時候過年也不回來，每當這個女孩被他的外公外婆辱罵，甩巴掌，而委屈的哭著給他的爸媽打電話的時候，他的父母真的特別孝順，他們只會說“你是個小孩兒，他們是老人，你不能氣他們，所謂尊老愛幼，尊老在愛幼前面”“他們從小生活在農村，難免都會爆粗口，這是改不了的，你體諒體諒吧”“你們一個是我的媽媽，一個是我的女兒，你們這樣吵來吵去，我真的很難做”，可是，每次他的外公外婆去跟他媽告狀的時候，對了，他的外公外婆特別的戲精，就愛給自己發好人卡，所有錯的一切，都是女孩兒做的，說回來，他們告狀的話，他媽會說“嘖，這個人怎么這樣的，下次要是再這樣就把他嘴巴撕了（或者打巴掌）”“好的不學學壞的，下次再這樣直接把他關到門外去，不用回家了”然而啊，不用他媽的提醒，他不知道吃過幾次巴掌了，明明他什么都沒做錯，可他偏要背鍋，就比如說，之前家里裝了網絡電視吧，他外公看的一個電視要VIP，只能看前面幾集，那女孩看到了，就對他外公說，這個你看不了幾集了，給你換一個吧，他怎么說？他說啊“你不要給我亂動，這個電視我要看的，你點掉我就給你吃巴掌（方言）”那女孩就坐下吃飯了，結果沒看幾分鐘就真的不能看了，他外公就說“你媽的，肯定是你給我弄掉的，就是不想讓我看呀，不看了不看了，你他媽自己看去（方言）”哈哈哈，是不是戳中你們的笑點了，他們經常會罵他，他去告訴他的爸爸媽媽，最終得到的答復都是他們為你好，他們關心你，這么做全都是為了你著想 哈哈哈，我就是那女孩兒，我不想活著了，這個世界，發展的很快，不會缺我這一個人，這個世界，特別的美好，但是我卻始終生活在淤泥里，我曾經想過，讓自己努力，逃離他們，就像我媽已經逃離了他們，可是，現在的我，再也沒有勇氣和信心去做這個了，每天辱罵從未缺席，從每天睜開眼睛，到閉上眼睛，全是那些惡心的話，我甚至都覺得，我死了他們都不會有一點點心痛，我媽，我外公外婆，除了我爸爸，他們都說過一句話，“要是沒有你，我們過得可好了” 我可能終究不屬于這里

女,我真的是恨死我媽了，自己做的事情一點都不氣后果，肆無忌憚的傷害別人，在別人沒有把我當做過人看，沒有把我當做過女兒來騰不說，連最基本的尊重和一點點人與人之間的平等都沒有，這一次是真的莫名其妙，無緣無故吧，我真的是不知道他腦子里在想什么，就這么自私，自力，強勢，惡毒。我也是個人啊，我也會有想法呀，就把他的所有的自己莫名其妙的優越感和莫名其妙的心情心態全部都發泄在我身上 搞得我問生活費都不敢問我爸要，我覺得我最后一點自信和底氣和自尊都被踩在腳底下面狠狠的蹂躪，我覺得我就是個廢人，不配為任何人要錢，就是把我的自尊什么的無緣無故踩在腳底下面狠狠的菜，還是真的是無緣無故，就是最有殺傷力和侮辱性的全部都是加在一個孩子的身上，媽了個逼來的，我真的是要氣死了。要這些后果全部都要我自己來承擔，媽了個逼來的，我真的去死算了 (匿名)

在這許個愿吧，愿我“親愛滴奶奶”早點死，這樣就不會覺得自己過的有多苦了！在這邊罵一下你吧，感覺哪都不安全會被你兒子各種方法挖出來。你這輩子總覺得自己沒做什么對不起別人的事，其實你的一個小細節一句不經意和對待他人有很大區別之分就害的別人一輩子都在陰影之中，讓別人一生都治愈不了，自己重男輕女就算了說你還不承認，不覺得很多人都恨你嗎？哎喲，所有人就是冤枉你了？我大伯母第一個孩子流產的事情你記得嗎？你第一個孫子被水溺死的事情還記得嗎？你大兒子得病問你拿錢你明明有錢卻不幫助他，你他媽留這個錢干什么？抱著錢入土嗎？你二兒子搞得今天這樣也是你所造成的，四兒子因為恨你從此跟你斷絕關系，自己在外面住，人家前幾年回來把屬于他的地賣了拿錢你假裝可憐說沒地方住了他還是手下留情了，你小兒子被你教育的也不是什么好人，賭錢。人都是死氣沉沉的，對啊，所有的事情都是你一個牛人搞出來的！去年我出車禍腿受傷坐了四個月輪椅，讓你照顧我你看看你照顧的多好呀！我太高興你能照顧我了！跟養狗似的啊！吃飯的碗啊！是油的一批洗不干凈第2次直接裝飯呢，說你一下好像會死呀。我不想跟你吵架。你覺得我拿這些小事來就是沒事找事找你吵架，你實在是太賤了跟我外婆打電話吐槽你，還在門口偷聽，連我妹妹也恨你，經常說你，跟你吵架你就跟個潑婦似的，直接下來我家跟我吵，吵著吵著出去了覺得自己吵的不夠牛還要跑回來說幾句話，你老公也不是什么好人，最賤的還是你老公。昨天中午因為你去菜園摘菜把你親愛的孫子扔我這，說什么他到處亂走，她老公有事做，放我這，他哭了我直接抱回去，你老公也是暴脾氣的人直接罵你說你去這么久菜園，小孩子妨礙他做事，被老公罵了，然后還特意跑下來罵我，說我看一下自己堂弟也不行，直接的理由就是，怪我她被老公罵了，！我giao你全家的直接當場回懟！和我妹妹說什么說一下我倆就欺負他。說他心情不好難道不罵人嗎？爺也笑了。我們還想罵，是被你罵的嗎？我們難道沒有自尊嗎？一個老人天天把欺負他掛在嘴邊。像話嗎？你太多的賤事都能寫很多篇作文了！你活該你晚年還在帶孫子，不能享福，人家都有兒女領出去吃飯逛街，你只能帶著這破屋帶娃。所有人都在恨你難道你還不反思嗎？大伯母因為恨你跟你吵幾次架都哭了喲！哈哈哈，倚老賣老，惡心巴拉的老東西，沒文化，之前不一直囔囔著想去死么，趕緊的吧，地獄不用帶娃！趕緊去吧！你三兒子也是個圣公。幫親不幫理。

女,15歲,女，15歲，我發現我越來越死了，我真的很討厭這個世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發現了一個秘密，我發現我現在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來我家過夜，我表妹那個狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當時一臉懵逼，這件事情關我媽什么事，因為當時我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長大的，我真的很后悔生在這個家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個家庭里面，家人每天都打架吵架，對我造成了很大的影響，那時候我爸那件事情直接對我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會很開心，畢竟終于死了個累贅。 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,14歲,所以老子有沒有抑郁癥 (匿名)

女，眼睛越來越小，鼻子越來越大，生活越來越糟，對我好的人越來越差，挽回不了，越來越糟，我怎么還好意思活著快點了結我自己 (匿名)