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女 我是一個15歲的初中生，不喜歡去人多的地方，感覺總是有人盯著自己。心里有時候很煩躁，有時候隨時隨地都想哭，有輕微的自殘，這一久特別愛忘事，注意力集中不起來。沒有失眠，只是越來越喜歡睡覺，我想改變一下現狀。

女 你好，我是一名高中生，十六歲…我很壓抑，我每天都在疲憊煩躁苦悶中度過。我小時候有一些經歷，讓我一直無法忘懷，我有自殘自虐現象，我討厭自己，特別討厭。我一直覺得沒有人喜歡我，可在別人接近我時我又拒絕推開，我害怕，很怕很怕。 我總感覺自己的心已經老了，我不想同齡女孩一樣陽光明媚，我苦悶無趣沒有生氣。 我經常睡不著，依賴手機打發時間。我有時候幾天不吃飯，有時候卻一直不停的暴飲暴食，還會催吐，我控制不住自己。 我清楚的感覺到，我得病了。我該怎么辦

女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關系 我也保持在關系比較好的同事范圍內 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權領導 后來因為快要退休成為無權領導 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護有些卻擔心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結婚之前愛泡網吧 認識很多人 有時候很糾結自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學 十來個 每周都會見面 至此已經十來年了 而之前小學初中都在母親任教的學校 小時候受到過排擠 無一聯系 大學因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫調理身體 所以想找心理醫生改變自己 現在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認識 晚上入睡困難 如果入睡時有細小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經常剖析自己 有的問題知道癥結在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫生 請幫助我 謝謝

女 16歲，高一 每天都感到很煩躁，有很嚴重的失眠癥狀，有時候在床上需要躺幾個小時也睡不著，有自殘傾向，從初中開始就有了，那時用刀，后來覺得好有點慢，于是開始用針扎自己，我感覺到疼痛，可以帶來快感，可以刺激我，最近就學習提不起來什么興趣，感覺反應也慢了，對大部分時間集中不起來注意力，父母不理解我，他們說我想的太多，把精力放在學習上就好了，我也試著這樣做，可是并沒有好，而且那一次臨近考試，在出門的時候，我看到垃圾桶上面，面朝天四腳張開的躺著一只死貓，那不可能出現這個東西，我感覺應該是幻覺，因為那時候的確很壓抑，他們不會讓我咨詢，而且在家里我連哭都不可以，他們認為沒有緣由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，沒有聲音哭著，他們不知道這些。對于嚴重的時候，我甚至會哭到惡心，他們認為我很活潑開朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他們聊著天，看起來很開心，但總是感覺我是不合群的那個，他們朋友們沒有什么感覺，但是我，我感覺很孤獨，可是有時候我又渴望孤獨，只有那時候沒有人限制，父母不愿意讓我做我喜歡的事情，他們為畫畫什么的，只會耽誤學習，上了高中就應該放棄，因為這個我們很多次爭吵。我希望有一個人能夠理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，總有這種心情，開始我就記得每一個安慰過我的人，只有三個，有很多朋友說我是一個很溫柔的人，我愿意等他們做一些事情，卻不會煩，但是只有我自己知道，是因為我沒有得到等待，我才愿意等他們，之前看過一句話說“你是受過多大委屈，才會這么溫柔”我感覺那應該也是和我有一樣感覺的人吧。

女 現在越來越有暴躁了，一直想要忍耐控制，但是偏偏要照顧弟弟妹妹，之前還好，現在妹妹特別的不聽話，然后每一次跟她講話她就跟聽不見一樣的時候，就特別想打她或者弄死她，然后今天晚上的時候突然發覺我精神不正常的時候，暴躁的脾氣影響到她了，其實非常不愿意這樣的。 說到底，我的心里一直充滿惡意，但是確實并不想傷害誰，不過我生氣暴躁的時候就不會這樣想了。 反正就是很受不了，現在的情緒陰晴不定，我是一個幾乎不怎么會反駁父母，或者跟父母爭吵的人，不僅因為心底有一種他們是長輩的感覺，也因為自己不喜歡；但是這兩天卻一直很容易暴躁，今天甚至連父母都想跟他們吵了。 真的非常討厭這種感覺，心里的暴戾每天都在增加，本來維持正常的狀態就已經有點困難了，可是卻還是要面對小孩子。 我原本就因為一些事情不怎么喜歡小孩，現在直接上升為厭惡了，直觀的，特別特別討厭我妹妹然而她才4歲。 但是我不可能跟父母說，因為他們不會理解的，從來都是這樣，無論什么事情他們從來不會問原因，只看結果，有時候甚至結果都不知道就說是你做的。 真的很煩躁，幾乎每一次情緒不對的時候我都只能靠自殘才能平復一點心情，可是為什么他們卻還是要一而再再而三的朝我步步緊逼

女,20歲,今天他說有和他差不多大妹妹給他送月餅，我眼光可真不錯。

一個和自己鬧翻的女生很愛故意和別人說話的時候盯著自己看然后故意表現自己很開心的樣子自己心里很不舒服而且也做不到不在意而且就是故意在我面前表現的和很開心的樣子我的朋友她也是想法設法的接近我該怎么辦