女,15歲,我累了，我被家里快要逼瘋了，每天指責(zé)我，冤枉我，說我矯情因為一點點小事就哭，我想說的是我不是因為這一點小事我是事情太多積累起來出來的，我真的累了，我想好好睡一覺，這一覺會很長，也可能是一輩子 (匿名)

女 我真的好累，有時候有想過去死，可是………在學(xué)校里同學(xué)拿我開玩笑，在家經(jīng)常被罵，家人不會尊重我的想法

女,15歲,我真的好累呀，我真的好想死啊我，我覺得那些人要是知道我死了是不是很開心呀 (匿名)

女,15歲,我好想死掉啊，我真的好累，為什么要這樣對我啊啊啊

女 我好想死我好累我快撐不住了我要怎么辦我真的好累

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個負(fù)面的人,

女,21歲,好想睡一個安安穩(wěn)穩(wěn)的覺啊可是怎么睡都睡不著怎么辦想死不想活在這個世上了。 (匿名)

女,14歲,我好想死，不想活了好累真的好累我要堅持不住了 (匿名)

男,31歲,能與我共甘共苦的女人你到底在哪里啊？何時才出現(xiàn)啊，是你迷路了揾不到方向還是你走錯門啊，讓我左等右等空等不見出現(xiàn)？這緣分是否終將為我等？

女,我是一個極度敏感的人，朋友出門不叫上我，或者是和別人玩的很開心我總會感到害怕，怕我會失去這個朋友，不知道這算不算過度的控制欲，每次我傷心難過的時候她反而和別人玩的不亦樂乎，我是真的真的受不了，我真的好煩這種人際關(guān)系啊，有的時候我還會莫名其妙的心慌，止不住的發(fā)抖和呼吸困難，日常生活中我給別人帶來的印象都還算是開朗的，但我每次又不開心的時候，我就會把以前讓自己不開心的事一起糾結(jié)，越想越不開心，可是就是沒有辦法停止，晚上崩潰大哭，有過自殺的念頭，但是我不可以，或許這才是最難過的吧，我的爸媽還沒看到我長大呢，我的外婆剛做完手術(shù)還沒有見到我呢，我死了，他們怎么辦…可是我真的好累 (匿名)