女 我是一個(gè)初中生，去年十月我母親去世了，我還有個(gè)妹妹，我妹妹都不聽(tīng)我的話，天天和太吵，我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越討厭她，管他她也不聽(tīng)，我就很心煩，加上學(xué)習(xí)的壓力，再加上在學(xué)校友誼的這件事，我喜歡安靜，在學(xué)校我很想一個(gè)人走，因?yàn)槲矣X(jué)得交朋友很困惑我特想有一個(gè)我自己的家，就我自己我總覺(jué)得這個(gè)世界對(duì)我很不公平，別人的18歲和我的18歲很不一樣，我想過(guò)自殺，可我太害怕了，我不敢，我現(xiàn)在不想回家也不想上學(xué)，我也不想看見(jiàn)我的那些朋友，我朋友她就極端，我不和他走，她就語(yǔ)言攻擊，他和別人說(shuō)話，我都沒(méi)生氣，我和別人說(shuō)幾句，他就生氣了，她需要一個(gè)很大的存在感。我還老和我爸吵架，都是因?yàn)槲倚∶?，你說(shuō)我應(yīng)該怎么辦？ (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說(shuō)結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒(méi)有為我說(shuō)什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過(guò)了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來(lái)的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒(méi)有死也沒(méi)有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)?？薜乃盒牧逊螊屵€一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來(lái)的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺(jué)很孤獨(dú)但是我也不想和她們說(shuō)話即使和她們說(shuō)話了我也感覺(jué)很不舒服吃飯的時(shí)候沒(méi)有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺(jué)生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒(méi)讓家人省過(guò)心可是誰(shuí)來(lái)感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過(guò)我真的過(guò)不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)?。心疼那個(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無(wú)奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺(jué)得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過(guò)氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺(jué)得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無(wú)論看到誰(shuí)我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺(jué)得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛(ài)弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺(jué) 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺(jué)得我沒(méi)有以后了 我想過(guò)死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒(méi)有以前那么樂(lè)觀了 以前無(wú)論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬(wàn)一我沒(méi)忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺(jué)得無(wú)聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺(jué)得以前的我實(shí)在是太沒(méi)事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽(tīng)歌睡覺(jué) 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說(shuō)不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺(jué)得活著還不如死了 我沒(méi)點(diǎn)用 本來(lái)還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說(shuō)我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無(wú)奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說(shuō)出后他們又會(huì)說(shuō)我矯情 我能怎么辦 我也很無(wú)奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來(lái)講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說(shuō)她對(duì)我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問(wèn)我為什么這么想，我不敢說(shuō)，我說(shuō)我覺(jué)得自己沒(méi)用，然后她就把我罵了。后來(lái)，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號(hào)時(shí)候說(shuō)，要看心理醫(yī)生…她對(duì)護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說(shuō)我懶，說(shuō)這個(gè)年頭誰(shuí)都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對(duì)我講大道理，我真的感覺(jué)很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺(jué)是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺(jué)占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺(jué)沒(méi)必要待下去了，我知道他對(duì)我起不了什么療愈。然后我問(wèn)他能不能走，他說(shuō)可以，我說(shuō)了再見(jiàn)，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說(shuō)那個(gè)醫(yī)生說(shuō)的對(duì)，誰(shuí)不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說(shuō)我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來(lái)的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過(guò)來(lái)拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒(méi)事人一樣走了。她看見(jiàn)我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒(méi)看見(jiàn)一樣，或者說(shuō)，她根本不關(guān)心…我又想起來(lái)了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對(duì)我說(shuō)“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對(duì)過(guò)來(lái)關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對(duì)她說(shuō)這些話，她說(shuō)“這都過(guò)去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來(lái)?。⒘宋野?！你報(bào)仇來(lái)吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書包，小學(xué)被他們?cè)诒澈笞h論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,我是一名高中學(xué)生，在同學(xué)眼里我是一個(gè)開心果，人際也不錯(cuò)，是個(gè)自來(lái)熟的人，但是我經(jīng)常因?yàn)楦改傅臓?zhēng)吵以及對(duì)我的抱怨想自殺，確實(shí)也有自殘行為，因?yàn)榕赂改競(jìng)挠趾莶幌滦娜ニ馈Ｎ覌屖莻€(gè)很優(yōu)秀的數(shù)學(xué)老師，從小對(duì)我也很嚴(yán)厲，希望我琴棋書畫樣樣精通，所以報(bào)一大堆補(bǔ)習(xí)班。為了讓我能被更好的老師教，還經(jīng)常搬家換學(xué)校。后來(lái)因?yàn)樗毁澩瑢W(xué)校老師對(duì)我的教育方式而去學(xué)校大鬧一場(chǎng)之后，我的校園生活就完完全全變了，同學(xué)之間玩也不帶我，說(shuō)是會(huì)被我媽罵，老師也老是罵我，把我提到走廊罰站，那個(gè)時(shí)候我就開始感覺(jué)聞到學(xué)校走廊的味道就心慌想吐，看到試卷也是想吐，成績(jī)一落千丈，所以我媽就對(duì)我更嚴(yán)厲了，甚至中考前一天還在罵我，然后我因?yàn)閿?shù)學(xué)失誤（不是怪我媽罵我）失去了在重點(diǎn)高中讀書的機(jī)會(huì)，現(xiàn)在在一所普通的學(xué)校讀書，我媽也對(duì)我非常失望，每次她都因?yàn)殡u毛蒜皮的事要和我吵架，不愿意給我私人空間，還道德綁架我，說(shuō)我現(xiàn)在沒(méi)賺錢，沒(méi)有資格頂嘴，然后我好像還有點(diǎn)失眠，已經(jīng)6天沒(méi)睡覺(jué)了，真的好累啊 (匿名)

女,19歲,我感覺(jué)我跟我的父母家人一點(diǎn)也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對(duì)我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會(huì)虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說(shuō)什么都不理解我。還動(dòng)不動(dòng)嚷我，一點(diǎn)小事都嚷。我和父親單獨(dú)在一起時(shí)也會(huì)很尷尬。好像從初中開始我都沒(méi)有跟他們?cè)儆H密相處過(guò)。以前我們關(guān)系很親密嗎？我也不知道。后來(lái)高中的時(shí)候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學(xué)在家后。他們對(duì)我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學(xué)校。那時(shí)候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學(xué)的打擊，一邊還有遭受父母的責(zé)罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學(xué)校。每次都是失敗告終。我真的在學(xué)校待不下。每次都是一周也堅(jiān)持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學(xué)校。不去學(xué)校后，我也覺(jué)得沒(méi)臉面對(duì)父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學(xué)校的時(shí)候，我求著父母我在學(xué)校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來(lái)休學(xué)在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時(shí)候，逼著我去上學(xué)的時(shí)候。那時(shí)候我真的想立馬離開這個(gè)世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會(huì)很傷心。街坊鄰居也會(huì)看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^(guò)。朋友也都因?yàn)槲也簧蠈W(xué)離開了我。我一個(gè)人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過(guò)去了三年。23年我終于慢慢好起來(lái)了。在父母的責(zé)罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒(méi)睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒(méi)想到我會(huì)提起勇氣去應(yīng)聘。萬(wàn)幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺(jué)越來(lái)越好。也不再那么孤獨(dú)。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨(dú)。我也不想回家。一到家里我家人跟我說(shuō)兩句話我就不耐煩。爭(zhēng)吵。事后我又很后悔?？墒窍乱淮芜€是控制不住自己。我覺(jué)得我自己不是個(gè)東西?？墒俏铱刂撇蛔∽约?。我跟父母說(shuō)工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說(shuō)我掙兩毛錢就飄了。我感覺(jué)很煩。很無(wú)助 (匿名)

女,13歲,我想死，我家在農(nóng)村，你可能會(huì)以為我家就像網(wǎng)上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個(gè)家庭已經(jīng)很不幸了，我還有個(gè)帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無(wú)業(yè)游民（我媽有時(shí)回去工廠打螺絲，不過(guò)很少）我爸他只信網(wǎng)上那些理財(cái)呀，一月賺幾千幾萬(wàn)呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅(jiān)持了5,6年，從來(lái)沒(méi)有成功過(guò)，現(xiàn)在的我經(jīng)常通宵，不愛(ài)梳妝，頭發(fā)像個(gè)雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態(tài)，有種心理負(fù)擔(dān)，而且我想死你了但是又覺(jué)得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態(tài)天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學(xué)之后我連個(gè)體面的衣服也拿不出來(lái)，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會(huì)求我，這樣吊著我真的好沒(méi)意思，26就要開學(xué)了，可我不想去上學(xué)，我討厭上學(xué)，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會(huì)陰陽(yáng)怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現(xiàn)在還有成本的寒假作業(yè)折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發(fā)現(xiàn)我哭不出來(lái)，我甚至還忍著那最后一點(diǎn)尊嚴(yán)，我真的不愿意過(guò)下去了 (匿名)

一個(gè)人的自信說(shuō)起來(lái)容易，建立起來(lái)挺難。面對(duì)感情患得患失，女人活著怎么才算是快樂(lè) (匿名)

女,再婚還會(huì)有真愛(ài)嗎？ 怎么感覺(jué)都是湊合過(guò)。 (匿名)