女,18歲,我好像病了，我腦袋里想了好多怎么自殺的畫面，好想讓那些渣男為自己做的事懊悔一輩子，好想讓他們的一生都在懊悔中度過(guò)，所有那些騙過(guò)我的，做了錯(cuò)事的，我真的好像結(jié)束一切，我要是沒(méi)有被騙過(guò)，現(xiàn)在應(yīng)該特別開(kāi)心吧，我感覺(jué)我的一生都?xì)Я?，回不去了，我?duì)愛(ài)情這個(gè)東西產(chǎn)生了畸形，占有欲強(qiáng)，多愁善感，胡思亂想，以后的戀愛(ài)肯定會(huì)不好受，會(huì)有很多誤會(huì)，人家都會(huì)感覺(jué)我有病，和我在一起很累，真的沒(méi)有一絲希望，我向往的愛(ài)情永遠(yuǎn)不會(huì)落在我頭上，我特別憧憬愛(ài)情，但每次都是謊言，不管我被傷害多少次，我依然憧憬愛(ài)情，但我真的好累好累，我不知道我現(xiàn)在是不是抑郁，但我知道我肯定有問(wèn)題，已經(jīng)好久了，每次我都假裝開(kāi)心，說(shuō)話語(yǔ)氣也都是開(kāi)心的，但我心里開(kāi)心不起來(lái)。 (匿名)

女,明明是一個(gè)該好好學(xué)習(xí)的年紀(jì)，卻沒(méi)有以前的動(dòng)力，對(duì)未來(lái)很迷茫，也不想被任何人看不起，之前去過(guò)幾次醫(yī)院，也不知道自己是不是真的得抑郁癥了，也吃藥自殺過(guò)但還是被救了很后悔，為什么要救我，現(xiàn)在只渴望有人能理解我陪著我，說(shuō)白了很可笑渴望得到別人的愛(ài)和關(guān)注，真沒(méi)意思

女,17歲,自己抑郁的都快死掉了，卻還在鼓勵(lì)朋友，好諷刺，終究只能自己難過(guò) (匿名)

女 我真的明天晚上都哭，我傷害了太多愛(ài)我的人，我壓力好大，我有抑郁癥，但是我說(shuō)了都沒(méi)人信我，我很難受，我很孤獨(dú)，我不想再傷害別人了

女,17歲,好累，胳膊身上，沒(méi)有一處好的，好虛弱，天天自殘的我，好麻木，好累，呼吸好累，為什么，活著，比死還要累，想象以前那樣開(kāi)心，我做不到，我不知道該怎么評(píng)價(jià)自己了，5，6年的重度抑郁，重度焦慮，還要慢慢嚴(yán)重的軀體化，我真的做不到像以前一樣開(kāi)心了，我想或者，有一天我回真的放棄自己。 (匿名)

女,17歲,感覺(jué)身邊沒(méi)有一個(gè)人是真心對(duì)自己的我好累啊有時(shí)候不想在這個(gè)世界上了但是不甘心 (匿名)

女,17歲,想爛在家里，在睡夢(mèng)中死去，沒(méi)有人理解我沒(méi)有人愛(ài)我，沒(méi)有一個(gè)人理解我 (匿名)

女 是不是抑郁癥 我感覺(jué)自己真的不想在這個(gè)世界上了 想死的感覺(jué)

女,15歲,為什么戴上口罩有很多人看我 (匿名)

可以幫我看看嘛？我看不懂這個(gè)，我就是感覺(jué)自己很難受