女22歲不知道從何說(shuō)起，現(xiàn)在的我是一無(wú)是處，沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有希望，沒(méi)有盼頭，很累，每天都很累，想哭，身邊的朋友都會(huì)說(shuō)，你這是閑的沒(méi)事找事，可他們根本就不知道這種感覺(jué)有多難熬，我的人生就像電視劇一樣，五年的校園暴力，家暴，父母不管我，很多事都習(xí)慣自己一個(gè)人了，從去年開(kāi)始我的狀態(tài)就一直時(shí)好時(shí)壞，嘗試過(guò)自殺，這幾天狀態(tài)更差了，每天都哭，明明前一秒很開(kāi)心可下一秒那種情緒就上來(lái)了，我沒(méi)有人可以?xún)A訴，所以就只能到這上面來(lái)說(shuō)我想說(shuō)的話(huà)，如果有人能看見(jiàn)，謝謝你，謝謝你愿意聽(tīng)我聊這些廢話(huà)謝謝 (匿名)

女,23歲,覺(jué)得自己好沒(méi)用，還不如死了算了……不知道該做什么，好像什么都做不好…… (匿名)

女 我今年20多歲感覺(jué)自己做什么都不對(duì)很笨什么也學(xué)不會(huì)同樣一件事別人做的很好我卻一團(tuán)糟以至于我什么也不想干什么也不想學(xué)不愛(ài)和別人說(shuō)話(huà)感覺(jué)所有人都對(duì)我有意見(jiàn)當(dāng)面不說(shuō)背后說(shuō)我壞話(huà)跟別人聊天不敢看別人眼睛和別人聊天也沒(méi)有話(huà)題都是嗯嗯啊好的不會(huì)拒絕找我?guī)兔Φ娜艘膊粫?huì)主動(dòng)交朋友有時(shí)候?qū)幵缸约撼蕴澮矌蛣e人可是到頭來(lái)沒(méi)有人會(huì)感激我不僅不會(huì)感謝我背后還說(shuō)三道四有的時(shí)候自己很苦惱就會(huì)想自己什么也不是干啥啥不行吃啥啥沒(méi)夠很不喜歡那些當(dāng)面一套背后一套的人可是現(xiàn)在的社會(huì)不就是這樣么

女 我好像一無(wú)是處，好像做什么都不行，在父母老師眼里我不如以前優(yōu)秀了，雖然有愛(ài)好但我卻不擅長(zhǎng)，我哪里都不好，我?guī)缀趼?tīng)不到父母說(shuō)我適合做什么，好像我做什么都不行

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話(huà)那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 不會(huì)摸人，不知道別人到底是什么人，分不清好壞，別人利用我，讓我請(qǐng)吃飯花了好多錢(qián)，我從來(lái)沒(méi)有知心朋友，不會(huì)處理任何事，怎么辦（女，23歲）

女,15歲,我就是一個(gè)徹頭徹尾的爛人每天活的渾渾噩噩就算了還渴望會(huì)有人不顧一切的愛(ài)我是我自己太癡心妄想了其實(shí)愛(ài)與陪伴都很難得 睡不著的夜晚我都在不斷自我懷疑自己的性格和存在的問(wèn)題現(xiàn)在的我為什么會(huì)變得那么差勁 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回從前那個(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗的自己身邊的人也在跟我不斷疏遠(yuǎn)我渴望擁有一段長(zhǎng)久的關(guān)系 可一旦得到我就已經(jīng)想好了會(huì)失去對(duì)方的那一天我不是個(gè)很好的人沒(méi)有人會(huì)愿意一直陪著我 我在夜里反復(fù)崩潰又自愈 低落的情緒連綿不斷而痛苦也會(huì)不斷貫穿著我

男,23歲,睡醒了各位！還有沒(méi)睡的嗎？

女,即使我知道我們沒(méi)有未來(lái)，但我依然為你拒絕了所有人的青睞。 (匿名)