我好累！連個傾訴的人都沒有，好想去死。感覺自己好迷茫，好無助。

我好累啊 每天見到那些人就要躲 心里有話卻不知道和誰說 她不在了 都沒人愿意聽了 每天晚上都是難受 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習(xí)慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

很累很累，感覺沒人懂我的真實感受。我確實很敏感，不能聽到多少難聽的話。以前有過一段時間的幻聽，聽到別人在心里有多厭惡我。一直都在自我否定，我曾經(jīng)不是這樣的。我希望拜托這種脆弱的感覺，我想交個真正交心的朋友，能說些心里話又不嫌我煩的那種。真的好累

女 最近很不在狀態(tài) 感覺生活很累 總是在質(zhì)疑 我總覺得我朋友會離開我 即使身邊有很多人 也覺得很孤單 很難受 朋友的一兩句話或者小動作 我都會想很多 會怪自己是不是做錯什么了 我想做自己喜歡的事情 但是被限制 不管是因為家里 還是因為自己 總覺得自己夢想永遠無法實現(xiàn) 真的覺得做一個人為啥子這么累 我咋個辦 我真的該怎么辦 (匿名)

女 我沒有朋友，沒人愿意聽我的傾訴，感覺他們都很忙，不喜歡聽我的心事。每個人都是這樣的嗎？

突然發(fā)現(xiàn)連找個可以說話的探討的傾訴的人都沒有，好像根本就沒有人能認真聽我們說話更不要說是去分享去開導(dǎo)或有什么安慰了，是不是所有人都是這樣？都找不到可以傾訴的說話的可以給自己慰藉和幫助的人？ (匿名)

發(fā)現(xiàn)沒有可以說話的朋友，很難過，但大家都很忙，不知道和誰傾訴。 (匿名)

男,24歲,男，24，我看不太懂，這個分高是好還是壞。

女,20歲,與之格格不入，所以想死 (匿名)