30歲的我，逆風(fēng)飛翔來得及嗎？ 30歲的我，沒有獨(dú)立，只有頹廢。反反復(fù)復(fù)思考自己的人生，因?yàn)楹ε?，就去逃避，就去抱怨。就去生病?0多歲的年華，就在膽小懦弱度過了。30的我，變得更叛逆，更無感，更頹廢。很多人的離去，對(duì)我的抱怨，嫌棄，也讓我更加懷疑自己了。讓我們一起悲傷的看看吧。 ????還有多少人愛你，多少人討厭你。 我還是比較喜歡回憶討厭自己的人，那樣仿佛更能心生力量。 說說方琪，這個(gè)一輩子在腦海中卻無法觸碰的人。說到深惡痛絕，一定是從內(nèi)心里那種逃走，嫌棄。我從不想承認(rèn)自己錯(cuò)了，一廂情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 說說舅舅，哀其不幸，怒其不爭(zhēng)。可能是他對(duì)我的評(píng)價(jià)，甚至現(xiàn)在都懶得哀、懶得怒?？赡芤彩俏也慌Π伞?說說主任吧，愛恨交織。她是真的希望我爭(zhēng)氣。我還是挺感動(dòng)的。 整理的這些重點(diǎn)對(duì)象，我的心都涼了。 ?不知咋了，說到愛，似乎也漸漸麻木、失望。 我其實(shí)一直被恨占據(jù)著，抱怨，負(fù)能量占據(jù)。 我不知這個(gè)家，為什么會(huì)如此嫌棄。是錢、權(quán)、地位的較量，是幸福與不幸的比較。 是虛偽等等。 30歲了，我感覺自己什么也沒干，就精疲力盡了。朋友說我要活到100歲，這是祝福吧。 今天，看到一則新聞，有個(gè)身價(jià)千億的老板，最后負(fù)債累累，成為普通的辛苦的平凡人。于是，有人開始酸。其實(shí)也不奇怪，畢竟這是個(gè)關(guān)注結(jié)果的世界。我一直在與病魔走走停停，怎么也走不出。有人堅(jiān)守，有人離開。那些離開的人，一定是對(duì)我失望了，絕望了，厭煩了。從我身上沒看到結(jié)果。那些堅(jiān)守的人，也無數(shù)次對(duì)我失望，可這種失望好像對(duì)我打擊更大，比離開更消耗。100歲，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢活到戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的走路，吃飯。想著都有些害怕。其實(shí)，那個(gè)從神壇跌落的人，不一定苦逼。他體會(huì)到輝煌、精彩。而一直甘于平凡的人還覺得自己挺好。 ????30歲，一無所有。逆風(fēng)飛翔，還來得及嗎？這一次，面對(duì)困難、挑戰(zhàn)。我一定逆風(fēng)而上。

30歲，沒有那些觥籌交錯(cuò)，沒有那些生日快樂。只有我一個(gè)人，我在等，等30歲的生日過去，就不會(huì)期待，就不會(huì)失落。未來啊，它終究是一個(gè)人的一生。愛我的，恨我的，都忘了吧。都是浮云。戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的活到顫顫巍巍的吃飯，走路。這真的是你想要的嗎？

煙一根接著一根，酒喝下了一杯又一杯， 哭了一次又一次，失眠的徹夜不能入睡， 迷茫，擔(dān)心，焦慮，害怕，感覺不到新鮮感，體驗(yàn)不到生活的樂趣， 活的累，活的壓抑，對(duì)一切事物都提不起半點(diǎn)興趣，吃飯沒胃口，甚至到不吃，一個(gè)月瘦了15斤往上，迷茫無助，不想對(duì)任何人提起我的心事，從來都是一個(gè)人憋著，直至把自己逼的一點(diǎn)后路沒有，不敢認(rèn)識(shí)新的人，總覺得做什么都做不好，害怕社交，沒有社交，每天過的都是度日如年，感覺生活把自己拋棄了，害怕孤獨(dú)，卻又害怕人多， 都說人間很美好，可我為什么覺得這么難過， 一個(gè)人在深夜里翻來覆去睡不著， 深夜的風(fēng)帶著些許的微涼，吹東著路燈旁的樹葉， 本該是個(gè)鳥語花香，百花齊放的季節(jié)，可在我這里卻變成連夜都在嘲笑我的不堪， 20歲不是該風(fēng)華正茂呢年紀(jì)嘛，可為什么我的20歲過的如此難堪， 路上的燈光，夾帶在被風(fēng)拂過的樹葉上， 時(shí)間越來越久，搖晃的大樹下，路燈的影子被拉的越來越長(zhǎng)， 再后來，連路燈的燈也熄滅了，微風(fēng)也停止了吹拂，大樹又恢復(fù)到了他挺拔的模樣，桌上的煙灰缸也在最后一個(gè)煙頭落下的時(shí)候變成了一座用煙頭堆起的小山， 打火機(jī)在點(diǎn)燃它最后一縷火焰之后徹底的宣告了死亡， 人也在最后一根煙頭落下的時(shí)候終于停止了他的發(fā)抖，和滿眼的眼淚，他是個(gè)可憐人， 他亦是我，我亦是他 (匿名)

男,33歲,不要總是在意別人的感受！你不要活了！,,不要總是在意他人給你所定義的任何侮辱人極大的刺激的詞組，給你設(shè)標(biāo)簽從而你覺得你自己認(rèn)知出出設(shè)限制標(biāo)簽！你不要過了！因?yàn)槟闶菫榱藙e人給你套圈的標(biāo)簽而過！而不是你自己能夠真正的意識(shí)形態(tài),,,永遠(yuǎn)不要再任何人！任何事！任何問題上！在經(jīng)歷過任何事上！把自己搞得像受害者一樣！孤僻逃避藏?zé)鯚o無形，隱隱作痛！,,你要知道！任何情緒！任何問題 不是來自 一個(gè)人 ！ 一個(gè)群體！任何形態(tài)的等級(jí)高低階層！,,是來自你自己怎么去對(duì)這種！關(guān)鍵來源于自己！不是別人！是自己的對(duì)周圍的認(rèn)識(shí)，通過大腦折射出來的,

女,30歲,1，若不是心里有光，這煩瑣的世界恐怕早與我無關(guān)。對(duì)你有感情盼望，還有我孩子打擾的生活恐怕就是我活著的的動(dòng)力來源。對(duì)一切美好有所期待對(duì)生活熱情似火。不磨滅我的夢(mèng)想。保持持久的熱度激情對(duì)愛情婚姻，對(duì)孩子始終容有耐心。生活才會(huì)向我張開雙手同樣溫暖擁抱我。偶爾給自己的生活來點(diǎn)色彩，也不丟失我對(duì)這個(gè)世界的熱心。幫孤寡老人，讓自己的生命充實(shí)飽滿。 2，因?yàn)槲叶?！所以我老了?0后主場(chǎng)的我們已經(jīng)散去，給年輕的孩子一束光，讓他們?nèi)ヒI(lǐng)世界我們默默做背后晚歸的燈塔。孩子們還很年輕，給他們更多的包容度容忍心，讓他們?nèi)ケ寂?，懷有善意的眼光看待他們赤誠(chéng)長(zhǎng)大，對(duì)我們的報(bào)恩之心，做一個(gè)守護(hù)的父母即可。 3，我不覺得丟人?。∫苍S在你看來我彎下的是頭，可我覺得抬起來的是我的人生跟責(zé)任。是我下一代更好的茁壯成長(zhǎng)，因?yàn)槲冶沉俗銐蚓玫穆穾o我的小樹喝，壓了許久的腰，我這是是成熟了！更不是丟掉了尊嚴(yán)。也不是那個(gè)懵懂無知的少女了。 (匿名)

從小就是一個(gè)人長(zhǎng)大，一個(gè)人思考。親人不過是擺設(shè)而已。看著別人總說自己不努力。我真想罵人，如果世間只是一次倆次的事情，誰都有能力解決。長(zhǎng)期重復(fù)的事件，總是出現(xiàn)在你的生命周期里，而且是負(fù)面影響。處理影響，我已經(jīng)用盡力氣。居然敢這么說我，站在我這位置，你不瘋，你才有資格說我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些對(duì)我人生指手畫腳的人，你在我心里黑名單上。有時(shí)候看著名單越來越長(zhǎng)，心里總是莫名其妙恐慌。本想寫：今天聊天的事，居然扯出這事來，算了，還是回歸主題：今天，我發(fā)了三個(gè)字引起的思考：考考你。哈，我突然發(fā)現(xiàn)我很自大，怎么會(huì)出現(xiàn)這種高高在上的感覺呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八掛。談什么哲學(xué)，靠。記錄一下。免得忘記了。 (匿名)

女,25歲,不知所措的年紀(jì) 什么都不盡人意安慰別人頭頭是道 安慰自己只能苦笑 沒有什么錯(cuò)過的人會(huì)離開的都是路人 會(huì)說對(duì)不起的人 不是錯(cuò)了而是太害怕失去 藏在心底的話并不是 故意去隱瞞 只是并不是所有的痛都可以吶喊

孤獨(dú)是都市人的常態(tài)，網(wǎng)絡(luò)上的感情終究是編織的泡沫，我無法挽留，無法接受，可我真的也不知道附和算不算是真誠(chéng)，我只是覺得30歲太累，再見了，少年。

吃藥能治好精神疾病嗎？整日神情恍恍惚惚，特別難受 (匿名)

為什么精神病患者，總想找個(gè)地方躲起來，不愿意見人，害怕見人，不愿意跟人說話，心里總是很緊張？ (匿名)