男 有人的地方就有江湖，，，大樹底下好乘涼，除了強大自己，還應該圓融，這都是后話

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女,17歲,看到自己的錢包 我沉思了很久 2020年即將過去 我又給了自己一個什么交代？ 時間已經流逝 總會安慰自己豐富了經歷 但看到了一句話“有些經歷再多沒用，得到的多才有用” 想了想也是 經歷了那些亂七八糟的事情有什么用呢，還不是一無所有，有錢才有用。 現在的狀態大概就是 負載累累，父母不好開口，朋友更不好開口，胃病也患上了 心態真的是這個世界上最重要的東西 如果當初能有一個好的心態 生活也不至于變成這樣吧！ 一切都是自作自受罷了 我也不抱怨 只是控制不了本能的心寒 不喜歡怨天尤人的人，更不喜歡自己抱怨！ 很多時候總是覺得自己很幼稚 不經歷幼稚又怎知何為成熟？ 有些時候又覺得自己成熟 但又覺得只是個幼稚的小朋友 所有的經歷都會讓你明白什么 一切都是成長 說來慚愧，在人生低谷期可以讓你看清很多人 對于我來說 在你身無分文的時候愿意幫助你的人應該好好銘記 而不是別人在你困難的時候借了你錢，還了之后說一句，從此你我互不相欠，很搞笑。 因為我認為善意真的很奢侈 不過也是，人與人之間，付出的時候不能期待別人會很感謝你，沒有期待就不會有失望。 珍惜所有的善意，因為真的太難得了，不會當作理所當然。 當然，所以的善意都是有期限的，消耗的次數多了，也就沒有耐心了 不知道現在混成這個B樣還沒有做出極端的事 并不是覺得這個世界美好了，很溫暖 大概是更明白別人都不在意你，又何必來弄死自己，神經 有時候總感覺自己要黑化了 愿你我看清生活的真相之后，還能依然熱愛生活 唯有自己強大，才能不那么卑微 (匿名)

后來我變了朋友圈關閉了不再逢人就說自己的故事每天開始存錢還債只有經歷才明白成熟是不露聲色的腳踏實地

24歲,一身清貧怎敢入繁華，兩袖清風怎敢誤佳人。

男,35歲,我現在是瘋狂的搞錢，但從來不會去一個月30天班打工掙。 我喜歡橫財，創造和觸發謀劃發橫財的路，因為我有了錢。我才能辦到很多事，并不會因為沒有資金事情都辦不成了， 或者自己又發現什么好的項目了苦于沒資金過錯了賺錢良機。 我賺到的錢沒有一分去揮霍買車買房吃喝，而是讓錢生錢。 我討厭任何人給我洗腦，說什么踏踏實實做人，安安穩穩上班腳踏實地的。都他媽放屁，說什么結婚之類方面的話。你在放屁呀！ 你是在對我講大道理嗎？嗯？別對我植入你們那平庸而貧窮的思想，在我的認知里，貧窮是會遺傳的，一代傳一代一直傳下去。富人的門卡是越來越高了。因為你們的這群窮人的思想就不行，賺了一大筆馬上就去揮霍買車買房，都是鼠目寸光之輩難成氣候。好不容易翻一次身一下子又回到窮逼了，還有那些喜歡裝死要面子活受罪的人，我最討厭這類人， 時光如一面鏡子，可我回不去了。我現在和曾經那些好哥們是越來越遠了，基本上就是見面打個哈哈。我不后悔我現在變成這個樣子， 我拋棄90%善良，索取了90%心狠手辣 我拋棄100%短見，索取了100卓越遠光 我拋棄100%天真無邪，索取了100%老謀深算， 我拋棄曾經100%膽小怕事，索取了現在100%勇氣膽量， 曾經的不敢一個人進社會看看世界，現在一個人足記中國的3/2， 唉～說真的，我只能在這平臺上說我的內心話，又不會有我認識的人知道。現在我兒時的那些好哥們沒有一個超越我，回過頭看看他們的樣子，狼狽不堪個個每天掙一點點生活費， 唉...高處不勝寒，冷，心冷啊，沒有一個人可以說知冷知熱的話， (匿名)

女,被歲月磨平了棱角,,人群中不再多言談笑,,這不上不下的年紀,,學會向生活討好,,柴米半生爭那三餐飯飽,,把心事鎖進了眉梢,,慢慢學會彎下了腰,,心中遠方歌謠,,腳下是深潭泥沼,,頭頂煙塵,,誰負了歲月靜好,,把酒嘆平生,,把往事熬成藥,,一秋風雨敬桑田,,從此無年少,,我問月亮借華韶,,再聽秋風訴情長,,一段芳華煮清歡,,瑣碎了平凡,,把心事鎖進了眉梢,,慢慢學會彎下了腰,,心中遠方歌謠,,腳下是深潭泥沼,,頭頂煙塵,,誰負了歲月靜好,,把酒嘆平生,,把往事熬成藥,,一秋風雨敬桑田,,從此無年少,,我問月亮借華韶,,再聽秋風訴情長,,一段芳華煮清歡,,瑣碎了平凡,,把酒嘆平生,,把往事熬成藥,,一秋風雨敬桑田,,從此無年少,,我問月亮借華韶,,再聽秋風訴情長,,一段芳華煮清歡,,瑣碎了平凡,,這首歌以其獨特的視角和深邃

28歲,承蒙歲月不棄，賜我一路荊棘，感恩時光厚愛，賞我顛沛流離，往后余生，我終將百毒不侵，活的認真，笑得放肆！”

女,14歲,感覺自己挺搞笑的，在別人面前努力學習，一個人的時候各種負面情緒就湧上來了，今天一共哭了四次，我過的每個週末都好糟糕，但是我還不想上學，我好像更喜歡一個人學習。馬上就月考了吧，照這個狀態怎麼也不會進步吧，我現在睡不著……

怎么說呢，我原生家庭不太好，現在是重組家庭。我特別特別自卑，從容貌到性格到能力。 我最大的問題是和人相處。我開始的時候呢，總是會對別人很好，比如說我同桌把我紅筆拿走用，我也需要用，我不跟她要，而是找別人借。 可我發現我越是這樣，對方就越肆無忌憚，沖我發脾氣，不理我，等等。然后我就會生氣，一般不說出來，在心里氣，能反反復復三四天不開心。然后我就開始討厭對方，也不會表達出來，但只要一想起對方的態度，我就氣的說不出話來那種，是真的說不出話，心都在抖。 沒辦法，我只能默默的遠離她。我特別玻璃心，特別小心眼，情緒波動特別大。但是很奇怪，我一點也不討厭生活，我愛這個世界，我想讓自己開心快樂積極向上 (匿名)