女,30歲,為什么總感覺(jué)別人對(duì)自己有敵意？到每一個(gè)地方都會(huì)有一兩個(gè)人讓自己很討厭，然后就往骨頭里面去討厭這個(gè)人。還有上班有人指責(zé)自己也就很討厭這人。 (匿名)

女 我是從小在姨家長(zhǎng)到八歲回家的。現(xiàn)在22歲 有的時(shí)候我感覺(jué)所有人都不喜歡我。我討厭說(shuō)話討厭他們我也感覺(jué)他們都討厭我。可是我又感覺(jué)他們對(duì)我很好。我有強(qiáng)烈的占有欲。有的時(shí)候多疑想太多。 (匿名)

女,16歲,為什么我覺(jué)得有些人對(duì)我不太友好，有敵意，討厭我有些人還是我不認(rèn)識(shí)的人， (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對(duì)我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個(gè)穩(wěn)定的愛(ài)人來(lái)給我那些欠缺的理解和愛(ài)，我很容易孤獨(dú)，最孤獨(dú)的時(shí)候會(huì)想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個(gè)人生活，我反而挺享受一個(gè)人生活。之前有一個(gè)舍友故意針對(duì)我，我也沒(méi)惹過(guò)她，那是在我們已經(jīng)上床的時(shí)候發(fā)生的口角，她故意來(lái)找茬，但我沒(méi)有做錯(cuò)任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過(guò)去的。她卻好像什么事也沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。明明一開(kāi)始我和她玩得最好只是后來(lái)我選擇一個(gè)人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開(kāi)了這個(gè)群體，她那天晚上就那樣對(duì)我。我不明白為什么人心會(huì)變得那樣快。那件事后，我對(duì)她的看法有所改變，但后來(lái)我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點(diǎn)，因?yàn)槲抑烙憛捯粋€(gè)人的感受并不好受我也不想對(duì)誰(shuí)有偏見(jiàn)。后來(lái)過(guò)了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺(jué)到她的家庭是幸福快樂(lè)的。我從不敢那樣對(duì)我的爸媽。不是因?yàn)樗麄儑?yán)厲或者對(duì)我不友好，相反，她們能對(duì)我做到的都做到了，平時(shí)也很照顧我。我承認(rèn)我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點(diǎn)口角就會(huì)難受痛苦得要死。我有時(shí)候很討厭我自己，自卑。我覺(jué)得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來(lái)的是風(fēng)采卓然。我對(duì)別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場(chǎng)，他的眼神，他的神態(tài)，他的語(yǔ)言我能大概判斷出來(lái)這個(gè)人給我的感覺(jué)怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂(lè)。我為什么會(huì)討厭自己，明明外表不丑卻會(huì)自卑會(huì)和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時(shí)候被扇過(guò)好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來(lái)洗衣服。和無(wú)數(shù)次因?yàn)槲颐妹梦覌尞?dāng)著我妹的面說(shuō)我我爸打我，可明明錯(cuò)的是她。說(shuō)我妹比我強(qiáng)多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對(duì)她好點(diǎn)，以后說(shuō)不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說(shuō)我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說(shuō)她早就想死了，心如死灰，對(duì)我，對(duì)我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會(huì)漏雨，一到下雨就用好幾個(gè)盆接著，有一個(gè)

女 小時(shí)候，媽媽不管有事沒(méi)事都對(duì)我大吼大叫，冷戰(zhàn)，身上不給一分零花錢，導(dǎo)致我小時(shí)候愛(ài)偷東西，長(zhǎng)大后不管遇到啥事情都會(huì)抱怨，性格很奇怪，跟任何人都合不來(lái)。感覺(jué)別人做的啥事情都是錯(cuò)的。別人說(shuō)我特別自傲，但是我真的沒(méi)有。遇到人不愛(ài)打招呼。遇到事情不敢直白面對(duì)。特別喜歡說(shuō)別人壞話。沒(méi)有一點(diǎn)自信心。 (匿名)

女 從小對(duì)人就有憤怒感，我這是怎么回事？是不是悲觀厭世啊？ (匿名)

女 我是被送養(yǎng)的女孩，親生的比較富裕，養(yǎng)我的比較貧窮。很小我就知道自己是被拋棄的，但是兩家是親戚，關(guān)系一直也比較好。我小時(shí)候沒(méi)有什么感覺(jué)，但是等到我初中的時(shí)候因?yàn)轲B(yǎng)父母沒(méi)錢供我上學(xué)，就回了家。但是回去之后發(fā)生了許多和我想象中不一樣的事。 我看不慣他們的親熱，看不慣他們的熟悉。感覺(jué)自己就是個(gè)完完全全的外人，我融不進(jìn)他們的生活。漸漸地我喜歡把自己關(guān)起來(lái)，關(guān)在黑漆漆的屋子里。然后偷偷的落淚，自己舔舐傷口。 后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我回那個(gè)養(yǎng)了我10幾年的家的時(shí)候，他們對(duì)我太客氣了。客氣的讓我害怕，不像對(duì)待家人，到時(shí)很像對(duì)待客人的感覺(jué)。 以后我就變得特別敏感，我不知道怎么去相處兩邊，我變的暴躁，變得不近人情，開(kāi)始不聽(tīng)話，不上課。其實(shí)我只是想用我自己的方式去引起別人的注意，但是沒(méi)有人理我。 直到出來(lái)工作這么些年，我還是很敏感，也許誰(shuí)的一句無(wú)心之語(yǔ)，我就會(huì)想好多，就會(huì)聯(lián)想一些有的沒(méi)的事情。感覺(jué)自己有時(shí)候特別的壓抑，我控制不住自己的思想，情緒。 有時(shí)候我甚至?xí)袣⒘宋医憬愫偷艿苋《南敕āＮ液ε聝杉业娜藢?duì)我說(shuō)滾，也害怕誰(shuí)突然的說(shuō)和我沒(méi)關(guān)系，以后不聯(lián)系什么的。總有種患得患失的感覺(jué)，覺(jué)得自己很委屈，很累。腦子有種滿滿的感覺(jué)，像要炸了。

女 可能是生活壓力比較大，對(duì)問(wèn)題認(rèn)識(shí)比較偏激，我總會(huì)對(duì)事物產(chǎn)生與他人不同的想法，我會(huì)突然對(duì)自己身邊的人感到強(qiáng)烈的厭倦，事實(shí)上我知道她們真的對(duì)我很好，突然討厭自己或別人珍愛(ài)的東西，想要?dú)У簦矚g血腥暴力，直接的東西，卻不敢讓任何人知道，在大家身邊努力掩蓋這些，不想讓大家把我認(rèn)定成異類。強(qiáng)烈懼怕孤獨(dú)，卻又討厭和別人待在一起(我朋友很多，好朋友也很多，人緣很好，但感覺(jué)有點(diǎn)兒累)不快樂(lè)，極度缺乏安全感，適度自我厭惡，看到別人開(kāi)心，會(huì)忍不住嫉妒，大部分時(shí)候只是憋在心里，偶爾暗地里使些小手段。我是單親家庭孩子，媽媽很愛(ài)我，但我把這些事情告訴她，她只是忽略了，因?yàn)槲以谒哪恐惺呛荛_(kāi)朗優(yōu)秀的孩子。但我真的很想說(shuō)出來(lái)，希望被關(guān)注，卻又極度恐懼別人的目光，我太矛盾了。 (匿名)

女,31歲,自從十天前，我去參加一個(gè)葬禮后，那天晚上，，惡夢(mèng)連連，第二天早上就感冒了，一直到現(xiàn)在還沒(méi)有好，，，，，今天我媽知道了我的情況，非得讓我去看算命先生，，，我也聽(tīng)了我媽的，我媽陪著我一起去看，，，結(jié)果算命先生告訴我，中邪了，說(shuō)有一個(gè)死于非命的人找我要錢，還是出車禍死的，要做一個(gè)儀式才能化解，，，我這是和誰(shuí)結(jié)仇了啊？干嘛要找我要錢啊？真的是倒了八輩子霉了，居然遇到這事兒。。。。

女,14歲,我自己過(guò)生日，想請(qǐng)喜歡的老師吃飯，他會(huì)同意嗎 (匿名)