女,慢慢的開始晚上睡不著覺(jué)，慢慢的記憶開始減退，慢慢的不愛(ài)笑了，慢慢的開始每晚大哭，慢慢的除了難過(guò)就是煩躁，慢慢的對(duì)什么都沒(méi)有了興趣，好像生死對(duì)我來(lái)說(shuō)也無(wú)所謂了。可是，我為什么每天在學(xué)校笑的像個(gè)傻子?為什么我晚上哭的無(wú)法呼吸?因?yàn)槲沂莻€(gè)廢物，廢物不應(yīng)該活著，每天小心翼翼的去討好每一個(gè)人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點(diǎn)結(jié)束，以后再也不要成為人了 (匿名)

女,17歲,真的很難過(guò)啊，我的頭好痛啊，我的脖子好酸啊，心好累啊，好想哭好想哭，只是因?yàn)闆](méi)有晚自習(xí)就有五張?jiān)嚲硪獙懀罱恢痹跓o(wú)端哭泣著，頭真的很痛呢，我也不明白這樣活下去到底有什么意思，周而復(fù)始痛苦不斷循環(huán)，對(duì)未來(lái)真的沒(méi)有什么期待，我只覺(jué)得未來(lái)或許是一團(tuán)灰色，拿小刀在手上劃，或許是不太鋒利，我根本無(wú)法從痛苦中抽離哪怕一瞬，鮮血流淌是否又能讓我感到一瞬的真實(shí)，我無(wú)法從痛苦中抽離，只能說(shuō)也許是我做的還不夠好，但我真的很累很累 (匿名)

女,16歲,真的太難受了 逼著自己吃飯 一站起來(lái)就頭暈發(fā)昏 情緒太容易崩潰了啊 肚子一直在痛也不想和別人說(shuō) 總是想吐，干嘔 活著真的好累 動(dòng)不動(dòng)就想發(fā)脾氣，想哭 壓力好大的感覺(jué) 自己什么都做不好 好像他們都討厭我 我想自己是不是很壞很惡心 聞到油的味道就犯惡心 挑食越來(lái)越嚴(yán)重 生理期痛經(jīng)比以前難受好多 我真的好累 我努力去做了可是沒(méi)有一點(diǎn)用 太難受太難熬太累了 有時(shí)是失眠有時(shí)是嗜睡 感覺(jué)無(wú)論自己怎么做也只會(huì)讓別人討厭 身體忽冷忽熱的感覺(jué)真的好難受 口干舌燥 一直想喝水 精神一直在緊繃 突然就想哭 太難熬了 真的太難受太煩人了 我為什么要活著啊 死了是不是就不用再想那么多了啊 頭疼疼到凌晨四點(diǎn) 頭好暈 很困但是睡不著 好累啊 我不想讀書了啊 又開始想劃手 一激動(dòng)就想哭 太難受了

女 不想上學(xué)，十分的累很難受，不想再繼續(xù)活下去記憶力沒(méi)有以前好了手會(huì)發(fā)抖，腿也會(huì)軟，沒(méi)有以前那么愛(ài)社交了喜歡一個(gè)人待在家里，特別容易暴躁，沒(méi)有理由的哭，天天崩潰，會(huì)自殘，有時(shí)會(huì)做噩夢(mèng)，會(huì)睡不著，特別沒(méi)有安全感，覺(jué)得自己很缺愛(ài)，十分愛(ài)胡思亂想，覺(jué)得活著沒(méi)有意義，覺(jué)得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來(lái) (匿名)

女,15歲,18年年底接觸網(wǎng)絡(luò)沒(méi)有接觸網(wǎng)絡(luò)之前的我無(wú)憂無(wú)慮后面就談戀愛(ài)什么的后來(lái)也不知道怎么了每天都很傷心難過(guò)每時(shí)每刻都想哭也好想去死這兩年真的挺不容易的反反復(fù)復(fù)生不如死每天一個(gè)人默默抗壞情緒每天都要哭莫名其妙就哭也亂發(fā)脾氣那時(shí)候我就感覺(jué)我已經(jīng)不是我認(rèn)識(shí)的我了我為什么熬不過(guò)去為什么我會(huì)變成這樣我才十幾歲我的心就已經(jīng)死了看到窗戶就想跳下去哭著哭著感覺(jué)自己活著沒(méi)什么意義了就拿小刀割自己手腕那兩年沒(méi)人知道我每天有多難熬我真的像快死了一樣后面已經(jīng)累了沒(méi)怎么去碰網(wǎng)絡(luò)大概就是21年開始慢慢變好也沒(méi)有像前兩年那么難過(guò)了也不會(huì)天天哭只是偶爾特別傷心的時(shí)候哭今年哭的最嚴(yán)重的一次我真的想把自己殺了感覺(jué)自己永遠(yuǎn)都熬不過(guò)壞情緒后面變好了一點(diǎn)后面讀書住校我又變回來(lái)了不想住校特別特別難過(guò)很想家人很想回來(lái)每天都想哭心情永遠(yuǎn)都是低落的住校的每一天我都在堅(jiān)持等著周五回家我感覺(jué)讀個(gè)書又要讀出病來(lái)真的好不容易啊我真的好累每天都好累老師上課也不想聽聽也都聽不懂每天渾渾噩噩我到底該怎么辦我真的堅(jiān)持不了了感覺(jué)自己要把自己逼死…… (匿名)

女,17歲,唉，好傷心，小時(shí)候瘋玩，感覺(jué)沒(méi)心沒(méi)肺的，說(shuō)不上開心吧，從小學(xué)就開始補(bǔ)課，寫作業(yè)。吃飯睡覺(jué)，上學(xué)放學(xué)睡覺(jué)，上學(xué)放學(xué)吃飯，到頭來(lái)也沒(méi)幾個(gè)朋友，畢業(yè)全刪了，初中的時(shí)候壓力就有一點(diǎn)點(diǎn)大了，也沒(méi)有很大，就開始學(xué)壞了，然后成績(jī)就偏中等吧，然后又感覺(jué)心理狀態(tài)不太對(duì)，非常非常不開心，容易激動(dòng)，然后很難受就退學(xué)了，從學(xué)校里跳樓被攔了下來(lái)，然后就休學(xué)，我直接退了，出來(lái)之后我就找門手藝學(xué)，但是真的好累好累好累好累 ，在工作的地方吃住，早上七點(diǎn)起床，晚上十點(diǎn)半下班，又挨打又挨罵，生怕做錯(cuò)事，非常的恐慌，還有點(diǎn)胃病，早上沒(méi)時(shí)間吃 所以基本早上不吃飯，中午的話太害怕了，不敢多盛飯，在他面前總感覺(jué)要挨罵打了，現(xiàn)在想起來(lái)感覺(jué)是天天挨打 雖然打的不是很重吧，但感覺(jué)很不開心，他脾氣不太好，晚上總是餓肚子，但也沒(méi)東西吃，直接下班原地睡覺(jué)，不斷循環(huán)，請(qǐng)問(wèn)怎樣才能死的輕松一點(diǎn)，真的好累好累好累 (匿名)

女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開開心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見刀，就像拿起來(lái)在胳膊上劃一下的感覺(jué)嗎？站在樓上想跳下去的感覺(jué)嗎？每天想著一段血腥的畫面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說(shuō)不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女,14歲,我難過(guò)除了發(fā)呆沉默還是發(fā)呆沉默 因?yàn)槲铱偛豢赡苋ヌ鴺亲屗腥酥牢译y過(guò)吧如果能釋懷，就不會(huì)在夜里難過(guò)了。抑郁癥真的很難受一個(gè)人想到自殺，真的很怕很怕我經(jīng)常這樣不敢跟家里人說(shuō)我好像又緩不過(guò)來(lái)了，我變得越來(lái)越不想說(shuō)話，暴躁懶惰，焦慮失眠，拿起手機(jī)又不知道干嘛，我也不知道我怎么了。情緒上頭的時(shí)候除了崩潰還是崩潰。記不清了，只記得今年掉了好多好多眼淚.我丑我有病脾氣不好暴躁聲音不好聽長(zhǎng)得不好看占有欲強(qiáng)學(xué)習(xí)也不怎樣滿口臟話事多嘮叨愛(ài)哭潔癖愛(ài)擺架子缺乏安全感醋壇子熬夜不聽話有事不說(shuō)大大咧咧細(xì)節(jié)和儀式感都很重要強(qiáng)迫癥恐高癥拖延癥不自信不要臉管得多矯情不主動(dòng)社交恐懼癥不服輸腦子不好使敏感很隨便也不深情溫柔也是裝的對(duì)誰(shuí)都一樣不想活我活著還不是前途和父母情緒低落手抖頭暈?zāi)阏f(shuō)我該怎么辦.一無(wú)所有的年紀(jì)我連快樂(lè)都給不起我自己

女,12歲,2020年5月18日起我就沒(méi)開心過(guò)了我從那開始我越來(lái)越不想活了