男,16歲,高中生一個月500元多嗎，一周大概需要在外面吃飯花費50，四周就是200，剩下300買點想買的東西啥的，但是感覺500還是多，看著爸媽賺錢不太容易，畢竟我不是富二代 (匿名)

女,14歲,我是不是做錯了什么？……早上，中午不就花個5塊錢這也算花的太多了，也不是我天天花，我姐(表姐)妹倆輪流的掏5元。況且我不吃飯了也就花了5塊，除了買書，沒有花多少錢。5+5=10，也就10塊，這也算太多了……納悶了？

女,15歲,我是走讀生，一周只有100的伙食費沒有其他零花錢，要用錢的地方太多了，不知道怎么向家長開口，為了省錢每天中午只吃幾塊錢的小吃。。。 (匿名)

女,29歲,老公妹妹幾乎家里不做飯經(jīng)常去飯店吃飯，信用卡網(wǎng)上買零食吃。我自從不工作了后和老公有一年半沒去飯店那樣吃飯了。只是懷孕時候想吃紅燒肉了買了份回來米自己煲好吃了次老公埋怨花錢貴，因為那年豬肉漲價了！然后就是平時稱點肉回來吃，快生了產(chǎn)檢帶我吃了次小籠包和拌湯。以前在我家的時候我爸還經(jīng)常帶我去飯店吃飯。后來嫁給老公兩個人月入一萬五的時候也就是吃個小菜，炒不爛子。即使這樣也覺得很奢侈了，然后老公依靠我掙的那部分和單位給的自己過渡把車子還完，我們家苦盡甘來了他妹妹反而問我們借錢，真是哭笑不得。 (匿名)

女,19歲,大二，給爸媽打電話看問錢，我都非常不好意思，一個月一千五，就沒給其他錢了，買衣服水電等全是\'自己花，真的不夠，我都很內(nèi)疚，他每次跟他們打電話他們都在說沒錢，他們在那邊生活很苦，我在\'這邊天天花錢，可是我不開心啊，我來到這世上不是為了讓自己開心而活嗎，每天計較這錢，這不花那不花真的很沒意思，我知道他們的不易，但我不想讓我自己也不易 (匿名)

八塊錢能做什么，兩個大餅六塊錢 加兩個包子，一天伙食 又能省幾十塊錢

男,31歲,剛買了4塊錢的包子，要不要花18塊錢吃自助餐

女 覺得自己亂花錢，之前結(jié)婚買了套康寧玻璃碗，后來又買了四個大深碗喝粥用超市賣的剩四個了，一套米飯骨瓷碗，花色很漂亮，脫銷那種。然后結(jié)果又忍不住買了套碗，老公母親碗不夠用了把后來的碗給了她用，也是新碗。然后今年看到網(wǎng)上中意的深米飯碗又忍不住想買了，后來一想家里的碗夠漂亮了。比那好，自己怎么還會買，然后下單又退了！把錢還給了老公，再不能亂花錢了！家里的兩把天壇椅子，六把天壇凳子，好多書。，床單被套，保溫飯盒，炒鍋都是買的好質(zhì)量的。一點也不差，可就是買了以后就后悔了！ (匿名)

女,13歲,。。。阿姨給我買羽絨服了，顏色……一點都不好看，太綠了。。昨天我中午穿這個衣服去學校了，然后很多人都看我的衣服，搞的我非常尷尬。最尷尬的是一個男生在看我衣服我還和他對視了很尷尬……我真的一點都不想穿這個衣服去學校了。然后還被同學說這個衣服不好看。什么什么的，我真的不知道該怎么辦了，然后我和家長剛才說了，家長說別管了，他們是沒教育。不用管。但是我的內(nèi)心是真的難受。誰喜歡穿一個顏色特別綠色的羽絨服呢。 (匿名)

女,16歲,不明白我為什么會得抑郁癥我現(xiàn)在討厭每一個人我不想和我的父母在一起我很迷茫我也不想去回憶我不知道該干什么我現(xiàn)在休學以后怎么辦我也不想哭了我累了我什么都不想去想我漸漸的對于一些事也無所謂了我有心事也不愿意告訴別人難以啟齒我也不想再去想自殺我也不想活我感覺我活著的感覺就像做夢我不想待下去可我怎么死滾都去死吧我該怎么辦我到底想做什么救命能不能別糾纏我了抑郁癥我什么也不想說什么也不想聽我也不希望別人安慰我可我有希望別人關(guān)心我什么破事都在我身上發(fā)生我在社交上面很失敗我一無是處就這樣渾渾噩噩的在家每天睡到中午看半天電視無趣的生活我害怕上學很害怕能不能不要在我面前提上學我煩死你們了如果以后未來我沒錢沒體面的工作那我就再一次結(jié)束我的生命這一次我不再在乎我的家人怎么辦為什么我會變得什么也不在乎了我是一個罪人我虛榮懦弱膽小害怕總是在別人面前裝模作樣我是個傻逼活著有什么用我不在乎了為什么不能安樂死滾有病滾去死都給我滾我恨這個世界