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給力心理
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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
130
人
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99%
好評
咨詢
問
徐州心理咨詢哪里比較好
匿名
2020-12-13 09:08:32
抱抱TA
女,28歲,爺爺昨晚三點五十走的。沒見到。前幾天還好好的
19
9
549
獲得公益心:
匿名
我以后再也不能跟爺爺打電話了
匿名
每天打電話估計他也煩了
毛慧穎
你好
梁麗
愿逝者安息[微笑]好好生活,爺爺才放心!
、﹌梨花帶雨り
節哀!
匿名
給我留下了一生的痛
、﹌梨花帶雨り
生離死別,人之常情,理解你的心情
匿名
仿佛像是昨天的事
王金霞
您好,對于長輩來說,他們最大的心愿就是晚輩們可以活得幸福快樂,所以,您活得幸福就是對爺爺的報答。
龍鳳
你好
匿名
我累了,哭的累了睡了一覺
心語??
你好
梁麗
如果爺爺能夠看到,他會非常心疼你的。好好愛自己才是對他最大的安慰。[微笑]
金月玲
節哀順變
傾心咨詢
能夠痛快哭一場就不要壓制,悲傷的情緒需要出口
李鳳秋
您好
佳佳老師
逝者已逝,生者還要繼續~把思念留在心里
王 宇
你好
宋老師?
把思念放在情感保險箱里面,特殊的日子拿出來回味
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女,28歲,我爺爺走了,我嬸說走了,我叔叔我堂哥騙我沒走昨晚已經走了
(匿名)
女,24歲,我爺爺因為x冠去世了,我很難受,緩不過來。他90歲,但是沒有任何疾病,沒有基礎病,他身體很好,他一個人住,每天自己買菜做飯,出去散步。更沒有老年癡呆,他很愛笑,很愛說話。 12.19號才打了電話,開放管控以來,我三叔每天買了菜去他家照顧他,21號開始發燒,22號核酸陽性,馬上去了醫院,醫生說老人家精神不錯,回家觀察。結果從22號燒到了27號,我三叔心里不踏實,又帶他去了醫院,一檢查白肺了,雙肺嚴重大面積感染。30號人就走了。真的就像在做夢一樣,一個大活人突然就沒了,太快了,幾年的功夫,人就走了。根本緩不過來。心里真的太壓抑了。29號我還去醫院看了他,他精神很好,還吃了挺多東西,一直在和我們說話,一點也不想病人的樣子。我因為要考試得回家復習,就對他說明天再來看他,他說好。我走出病房的時候看著他的臉,心里就有種說不出來的感覺,像是在預示著什么,我就怕是最后一面,就怕是最后一面啊……30號下午趕到醫院,人已經走了,一句話也沒有留下。我大伯哭的腿軟,無法站立。我爸哭的像個孩子,三叔坐在走廊的地上,失聲痛哭。在靈堂過了兩天,1號早上送爺爺去火化,看到棺材里他慘白的臉,嘴都沒有合上。我心里太難受太難受了。如果我足夠強大,我爺爺就不會走。我奶奶去世的時候我才10歲,我太小可能真的沒有辦法。可我今年已經要滿25了,如果我很有錢很有能力,我就可以買大別墅,把爺爺接去,每天照顧他,給他做飯或者請保姆。不讓他出門。像保護國家一級動物一樣保護著他,他就不會感染。雖然x冠的產生我無法控制,但如果我有能力,我就可以不讓他被感染,我真的很自責。月初還在跟爸爸生氣,覺得他不可理喻,覺得他冤枉我,我心里還想要記仇一輩子。爺爺去世后,突然覺得爸爸很可憐,他的爸爸媽媽都不在了,他成了孤兒,他什么都沒了,他只有我和我媽媽了,只有我們這個家了,一下就都釋懷了。以前每個星期爸爸都會去爺爺家看他兩次,現在他去看誰呢。小時候每次和姐姐放學回家都會去爺爺奶奶家。奶奶回來開門,爺爺在做飯。現在我再去敲響那扇門,已經不會再有人給我開門了,進到屋里,也已經人去空樓了。長大后雖然沒怎么和爺爺接觸,只有放假才有空回去看他,但至少心里知道爺爺還在,過年過節都會聚在一起,心里有歸屬感,而現在……我記得爺爺模樣、他的聲音,都很清晰的在我腦子里,沙發上他應該還坐在那里,我不相信他就這樣走了。我想自s,是不是只有我s了,才能再見到他
(匿名)
女,28歲,爺爺走了,想見三姑沒見上,爺爺帶著遺憾走了。我在爺爺生前天天給打電話,我爺爺不惦記我爺爺沒有留沒見我的遺憾走了。生前不回來三姑,爺爺走了才回來。我真是氣的。我質問三姑回來你現在還有用嗎?回來看下爺爺那點錢怕花嗎?現在交通發達來一趟這么容易。她幾年不回來。我幾乎每年回來一次,我坐著車就來了,幾乎天天打七八次電話,三姑從來不打。我奶奶還說噢廢話多
(匿名)
女,32歲,轉眼間,,爺爺已經走了一個月了,,,好快啊!希望他在另一個世界里,沒有病痛的折磨,安享晚年。。【爺爺,我想你了】。。。。。。。
女,28歲,我爺爺不行了!給準備后事了!!!!!!!
(匿名)
對于爺爺的離世,剛看開了點,覺得爺爺在老家最后兩個月也比較符合他的心愿。但是昨天跟我小姑聊天,又突然感覺,爺爺的離世可能是大家的過失。奶奶因為腿摔傷住院,在老家的爸爸和大姑都去照顧奶奶了,家里就我媽在家,在奶奶住院做手術的十天左右時間里,估計只有我媽在身邊,我媽也就頂多管我爺爺吃喝,有點沒心沒肺,估計不會顧及到爺爺擔心的情緒,奶奶住院好幾天不見人影,家里就我媽和我爺爺在家,爺爺有心腦血管疾病,平時也不大停藥,有可能他和我媽在家的十天左右時間里也沒怎么管他,吃沒吃藥可能也不確定,我爺爺是擔憂焦慮的,結果我奶奶出院沒幾天,我爺爺就腦梗中風入院了,后來出院了,時間不長去世。這次腦梗中風就是去世的直接誘因。如果我們能想到這么嚴重,我們其他不在老家的親人回家,在奶奶住院的時候看顧一下爺爺,他可能就不會犯病,也不會離世了。想起來就心疼,我們都屬于脾氣比較急躁的人,我爸脾氣也是,想起爺爺在世的最后那半年時間,性情大變,爸爸他們都說爺爺是裝的,故意折騰人,其實是人老了腦子發生變化,就是有些糊涂了,他們不信,老說爺爺裝的,想起這些就感覺心疼。我又沒做什么去改善這種情況,雖然爸爸有時候說爺爺,但是也是很疼爺爺的,可能我心里比較敏感,更希望他能在情緒上好好安慰爺爺,有耐心一點。因為我自己也做不到,無法要求我爸,爸爸本心也挺好,并不是不管爺爺,只是有時候因為老人一些舉動數落他。就這也沒事,真實舉動是陪伴老人,偶爾情緒有波動也沒事。但是奶奶住院期間都去顧奶奶,忽視了爺爺,可能導致了他犯病后離世,讓我心里過意不去,又沒法說,沒法求證,怕傷了爸媽的心,現在因為這很痛苦,應該把我爺爺當個寶一樣的疼,結果卻可能因為忽視導致了他的最終離世,心疼
(匿名)
女,24歲,我還有三天就要公招面試了,壓力很大,任務很繁重。可是前兩天我爺爺突然去世了,因為x冠導致了白肺。去醫院三天人就走了。我不能接受。他今年剛滿90歲,他身體很好,一個人住,每天自己買菜做飯,出門散步,上山去墳前看我奶奶。他也沒有任何基礎病,老年癡呆更沒有,他思維很清晰。是一個很和善的老人。29號我還去醫院看了他,他還在病床上笑,吃了很多東西,完全不像病人的樣子。他走的太突然,太突然,就像做夢一樣,完全緩不過來。我不能相信也不能接受。我這幾天天天掐自己,我多希望這是一場夢,突然醒來,看時間顯示在12月22號,我會告訴爸媽我做了一個很長的夢,這幾天發生了什么,夢到爺爺不在了,讓他們趕緊送爺爺去醫院,不要拖。一切都還是原來的樣子。我不能接受事實,昨天去他家敲門,我一直覺得還是能聽到他熟悉的腳步聲,他還是會給我開門。進門右側的沙發上,他還坐在那里。可是當我敲響門再也沒有任何回應后,我徹底崩潰了。我大伯這幾天已經哭的腿軟,沒辦法站立了。我爸本來就有冠心病,受了刺激現在在醫院住院,我三叔坐在醫院的走廊上痛哭不肯起來。我的精神一下子崩潰了,我覺得我沒有辦法去參加考試了。為了這個考試我準備了很久,父母也花了很多錢讓我去培訓,花了很多心血。但是我沒有狀態了。我怕我去考場那天繃不住在評委面前哭出來,我沒有辦法去好好的考這場試。不要勸我說什么人老病死是自然規律,他不是生老病死,他不是!他的器官還沒有老化到衰竭的地步,他也沒有其他疾病。如果不是因為x冠,他不會死。所以這是一個突發事件,不是什么生老病死。我接受不了。我現在不知道要怎么辦了,我以后漫長的人生道路上,再也不會有爺爺的參與,以后我出去旅游、我開心的時候,我享受生活的時候,只要一想到爺爺就會低沉下來,因為這一切他再也無法感受。我這輩子都開心不起來了。我甚至想一死了之。因為我覺得只有我死了,才能再見到他。昨天有人告訴我,死后的人都會在天堂相聚,都能見到對方。我爺爺現在肯定已經見到我奶奶了。如果我現在死了,我也一定能見到爺爺奶奶。這是我還能再見到他的唯一辦法。我接受不了,也沒辦法考試了。我想再見他一面。這個辦法可行。
(匿名)
女,40歲,我很快樂,因爲太多的倖福事可以做。我可以做的最好,給自己看。我勵志做一個有錢、有家、有福、有才的女孩。我好倖福的,我天天都寫東西,我是一個文人。我有自己倖福的感覺,我最美。我有愛情、親情和友情,我很富有,我也很努力,求一個倖福的家。家是我一直夢想的,我要打造自己溫暖的家。給自己一個變羙的理由,讓自己天天有最倖福的笑容。活著像女王,有自己的新天地。發現自己的羙,有一顆愛羙的心。快樂的毎一天,有自己的信仰。只做那些神喜悅的事,不煩惱自己。快樂自己,倖福自己。追求羙,追求倖福。愛自己生活的毎一天。
我在上海打工,我媽一直說讓我把工資放她那存著,一直也沒答應,上次因為一些事有兩萬塊放她那存著了,想著老媽也是為了我好,想讓我存錢。可是昨天我媽給我發微信,說是我去上海打工之前借了一萬,從這里面扣,我之前打工是借了一萬但是是老爸借的老爸都沒著急讓我還,我現在急著交房租需要這兩萬塊,不管我媽知不知道我現在經濟緊張,但是我覺得我媽開口這么從我這要錢我就覺得惡心,我就想錢要來后,刪除聯系之前把她罵一頓。
(匿名)
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