孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

女,29歲,我漸漸發現，一個人活著其實僅僅是一個人的事，生活關照型的朋友可能了解我身上的每一個痣，不一定了解我的心，精神交流型的朋友可能了解我的心，卻又常常拂我的意。快樂來了，最快樂的是自己，苦難來了，最苦難的也是自己

我從小到大都沒有一個朋友，也得不到家人的關心，好不容易有個心愛的的卻不得已分離了，吃了不少苦，也開心過幸福過，這么多年里一個人獨來獨往的，想明白了很事情也知道這生活看透不說透，這人生也看不穿，就沒必要糾結了，活著容易瀟灑走一回難。

男,我總是很喜歡在我自己的世界里待著 但也不討厭熱鬧 我更喜歡得是一群人在那里玩 我自己在旁邊干自己的事 我性子很獨 但我給人的感覺是特別開朗特別樂于助人 我從交朋友那時起就一直在演自己是很好相處的 朋友因此很多 但我感覺沒有一個真朋友 我是不是太過掩飾自己感覺沒人真正了解我而很孤獨啊 (匿名)

男,22歲,黑暗 寒冷 孤獨 壓抑 虛偽 充斥著整個內心 白天跟晚上有不同的靈魂主導者具軀體，感覺周圍一片黑暗 看不到光亮 用勁全身力氣也不過是原地踏步，每天感覺都活著夢里 一切都是那么不真實，無法忘記她 不想過這種渾渾噩噩的日子 卻無法戰勝自己 不明白人為什么要出生在這個充滿惡意的世界上，是為了嘗遍人間冷暖酸甜苦辣還是造物主開的一個玩笑 為什么好人不長壽 禍害遺千年 不是有人說善惡終有報嗎 這難道也是造物主撒的一個彌天大謊為了掌握天枰

女 看到一句話:有一種孤獨 不是做一些事沒有人陪伴，而是做一些事沒有人理解 是的 最近感覺越來越抵觸與陌生人說話 只想把自己裹住 然后靜靜待在世界的某一個角落 一個可以令自己舒適的角落里 越來越不懂自己想要的是什么 每天只知道讀好書 但是心中總是反復對自己說好好讀卻不能百分之百地投入 心中仿佛有一個人他不停地反抗想逃出束縛他的欲望越來越強烈 每次都在想讀完大學我要做什么 我不清楚甚至感到畏懼 我怕走了我最不想走的路 最后的結果我是否滿意 我在想這樣的生活真的是自己想要的嗎 就連自己喜歡的也提不起勁了 我想做自己想做的事卻發現自己再也提不起力氣去做了這樣的讀書讓我好累 感覺自己是被推著走的 想運動卻沒動力 想畫畫卻畫不出輪廓 想彈琴卻連琴譜都不會看了 現在最想做的就是靜靜聽著歌胡亂地唱 隨心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 現在對自己氣急敗壞的沖動也沒了 不知道是不是身體的惰性作祟 還是周邊的環境太安逸 一點也提不起勁 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其實 準確來說 大多人活在這世上都不知道自己要做什么 人的一生好像從一出生就被安排好了 出生 結婚 生子 老去 可笑的是 我不知道這些話要打給誰 我找不到那個最適合發送的人 (匿名)

女 我真的很想死 感覺這個世界不適合我 喜歡一個人的時候的孤單 有時候會害怕這種孤單感 喜歡把自己鎖在家里 活在自己的世界 老是失眠 對周圍一切都不感興趣 越來越懶 總是覺得自己有病 和朋友在一起玩 卻還是不合群 我不愛說話了 更怕接近公共場合 有人看我我會覺得很不舒服 朋友和我說話 我聽不到 活在了自己的世界 (匿名)

女 現在一個人生活，每天都是一個人，不知道別人家都是怎么過日子的，不知道自己的日子應該怎么過，也不善于交流，有事就悶在心里，現在覺得特別煩，生活都覺得沒意思，也想去一個真正沒有人的地方，就自己一個人生活。知道不可能，就是迫切的想去。又放不下身邊的家人。 (匿名)

男,29歲,原來最難受的時候是不會流眼淚的……唉…天作孽尤可為，自作孽不可活… (匿名)

女,22歲,剛得知下個月男友就要全封閉式住院治療3個月，有小概率失憶，失憶了該怎么辦，怎么提前作好預防？如何接受一切（舍不得/害怕他失憶了忘記我）？ (匿名)