不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現在沒了

女,15歲,今天割腕死沒死成，我已經被學習和抑郁焦慮壓的喘息不了了，每天都活在崩潰和黑暗里，我好想死啊 (匿名)

女 我想死…我忍不住割自己我想永遠離開…我太累了我想睡下去你們說我是不是好變態啊？…

女 我現在真想割腕，我一天不如一天，我活下去太難了，全世界都像是我的錯，活下去有什么意義

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女,17歲,昨天想跳樓和跳河，今天打算割脈，感覺我真的活不下去 (匿名)

女,14歲,今天在學校我又割腕了，午睡時又哭了，一整天都無精打采的，腦子里又出現了那種不好的想法，我有想死了，我真的好想死啊

女,30歲,我給奶奶買的東西，他們不收，退回去家電要我承擔運費，賣家。近一千的東西爸爸讓我扔掉，說聽村里人神神鬼鬼的說一個老太太收快遞給全村人惹上，麻煩死了 (匿名)

男,21歲,為什么我喜歡的工作不要我，我不喜歡的工作反而要我干，這不是顛倒了嗎 (匿名)