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精彩！除了明媚陽光的下午，溫柔的沙發，可愛的鳥兒，還有早上晨曦，還有天邊的晚霞，也還會有愛人的晚餐，人間的美好還多著呢，不要為眼前的黑暗所迷惑，要相信自己配的上世間一切的美好，所以不允許你就此長眠，但是允許你暫時休息一下吧。

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方?？墒?，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的?！拔沂枪疟さ牡乜`靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

第二次去做心理咨詢

女,21歲,陽光明媚的下午，我躺在沙發上，沙發很柔軟，溫柔的像是許多純白色的羽毛包裹著我，溫柔的令我想哭。陽光透過窗子，碎了一地，撒到了我的臉上，閃耀出淡淡的光芒。鳥兒在屋外婉轉的鳴啼，一切都是那么美好而又平靜。我的屋子很黑，是租的一間一居室，只有一扇小小的窗戶，我有些迷離，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦惱和痛苦在那一瞬間煙消云散，如果能就此長眠，該多好？能夠永遠的沉浸在獨屬于自己的幻想鄉中，也是一件不錯的事情吧。夢里沒有責罵，沒有毆打，沒有勞累，沒有委屈和痛苦。起碼在那里，我不用為了其他人而活。好愛這個世界啊，好恨這個世界啊。他讓我這么痛苦的同時，也讓我感受著感情的溫暖，直到現在，我還在為曾經半死不經意間的溫柔而感動到哭泣。世界上為什么會有這么溫柔的人啊，讓我都產生了一種負罪感。我是我自己，也從來都不是我自己。我為了自己而活，也為了他人而活。我是學生，也是前輩，我是孩子，也是成熟者。多個角色令我勞累而壓抑。如同鮮艷，閃爍著熒光與露珠的黃玫瑰下枯槁的白骨。能否讓我就此長眠？

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