男 我是一名大學(xué)生，今年剛升大二。我后來發(fā)現(xiàn)自己對什么事情都失去了興趣，覺得干什么都很無聊。包括玩以前很愛玩的游戲也不想玩，現(xiàn)在連電影都看不下去，看了一點就覺得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺煩躁。（就算是看很有名的電影也會是這樣）看小說看紙質(zhì)書都看不下去，看小說感覺是在浪費時間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義?？凑n本也因為注意力的問題或者能看上好久，但是又會因為自己的效率太低而責(zé)備自己。其實我是個對自己要求挺高的人，但是很多時候我自己達(dá)不到我的標(biāo)準(zhǔn)。然后我就會否定自己，這種心里出現(xiàn)過很多次，嚴(yán)重時會看不起自己，找不到人生的意義。有時候會很想哭，但是又哭不出來找不到一個合適的發(fā)泄途徑，跟朋友交流的話很多時候別人不完全了解我的內(nèi)心狀態(tài)，提一些不痛不癢的建議也沒什么用。再后來與朋友的聯(lián)系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會跟他們說起這種問題。畢竟報喜不報憂，我在外面讀書不希望他們擔(dān)心我。我這種狀態(tài)持續(xù)了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態(tài)出現(xiàn)了問題，想要通過自己的努力去改變但是什么也沒有改變。到現(xiàn)在還影響到了學(xué)業(yè)。現(xiàn)在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問一下我這種狀態(tài)是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時想不起來了，有的話會再補充。表達(dá)能力一般，說的不清楚的請見諒。謝謝。

男,23歲,我目前沒有信心，唯一的愛好就是上網(wǎng)玩游戲，有份工作，但不是很熱愛。下面說說我的經(jīng)歷吧。 我小時候生活在農(nóng)村，但是性格活潑開朗，喜歡跟人交流，在小學(xué)5年級的時候有位老師是爸媽的朋友，他看我在校比較調(diào)皮搗蛋，有次課堂上故意出些題目讓我做，然后以我做錯題目為由，叫我罰站，并且強行改變我的思想，從此以后，我很低調(diào)甚至自卑，與同學(xué)之間打打鬧鬧，說說笑笑越來越少。上初中是到縣里面的私立學(xué)校，由于生活習(xí)慣和價值觀念不一樣跟同學(xué)的交流也不多，就這樣一直到高中，那些年感覺自己跟同齡人生活不在同一頻道，主要的體現(xiàn)在于我不愛和人爭吵，不愛和人爭東西(由于我性格比較隨和，交的高中朋友也不少)。上面說的是第一方面。第二方面是成績從初中到高中，成績都是中等。我本人又比較自卑，每次考試都沒達(dá)到預(yù)期要求，而且我也不努力，就這樣每次都讓自己慪氣。第三方面家庭方面，我是獨生子女，爸媽對我成績沒什么要求，但是我每次有什么主見或者想法，還沒完整說出來他們就打斷我，并且不認(rèn)同，甚至吼我，所以以后我每次心里有事再也不跟他們交流了，在家也是玩游戲，不愿跟他們交流，覺得也沒什么交流的，因為不被認(rèn)同(從小就喜歡玩游戲，感覺它能給我?guī)砜鞓?。大學(xué)后，為了讓自己不再被學(xué)業(yè)左右，逃避家庭不認(rèn)同感等等，我瘋狂的打游戲?，F(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)了快1年了，感覺做什么都不自信，膽子也小，說話都不敢大聲(我工作性質(zhì)和銷售差不多，主要跟人打交道)，每次工作沒搞好或者不滿于現(xiàn)狀的我都會抱怨小學(xué)5年級改變我性格的老師和不認(rèn)同我的爸媽，抱怨他們?yōu)槭裁锤淖兞宋业男愿?，讓我喪失了信心。我一直都想做回?dāng)初的那個活潑開朗的我，充滿自信與陽光。 希望大家能給些建議或者意見抑或者感想，讓我有所改變，最好變回當(dāng)初的那個我，謝謝！

男 總感覺什么事情都沒有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來一兩次，我從小性格內(nèi)向，母親對我要求十分嚴(yán)格，我學(xué)習(xí)成績一直好，我班一二名，七八年級感覺對什么事情都充滿興趣，九年級以后話特少，成績也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺沒有快樂的事，就一直學(xué)習(xí)，渾渾噩噩的過了三年，高考目標(biāo)也沒有實現(xiàn)，然后我受不了自己一直做那個乖乖熊，就學(xué)著放肆，叛逆，想自己變成一個惡人，但是總是有說不上來的內(nèi)心的空虛。其實我對人特別特別好，對每一個人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛，也沒有人鼓勵我，包括我爸媽，他們都是農(nóng)民出生，我媽脾氣特別不好，經(jīng)常生病，還檢查出來了焦慮癥，高中時候?qū)W習(xí)的事他們沒有管我，我考好考壞都無所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識里沒有考好會得到什么獎勵什么的，但是考壞母親就經(jīng)常說我這段時間沒好好學(xué)，家里的情況一直不好，感覺分裂了似的，我哥和我媽關(guān)系特別不好，家里一點意思都沒有，沒有電視沒有電腦，住在市郊認(rèn)識的小伙伴很少而且很遠(yuǎn)，玩不到一塊去 現(xiàn)在上了大學(xué)，今年大一，就特別不適應(yīng)，感覺記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學(xué)家，我想學(xué)習(xí)新東西，我想變優(yōu)秀，我不喜歡人們巴結(jié)人們，互相勾搭，感覺在大學(xué)沒有人理解我，我一天很忙，但是就是看書學(xué)習(xí)一點興趣都沒有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛(wèi)生只有我一個人打掃，我就干脆也不打掃了，我現(xiàn)在很迷茫，我到底何去何從，自己一個人在一個陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現(xiàn)在感覺真的無路可走了，網(wǎng)絡(luò)知識也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請幫幫我找回自信，我感覺自己 走投無路了已經(jīng) (匿名)

女,今年大一，性格沉穩(wěn)偏開朗，有幽默感。平時對待同學(xué)很好。一年來，對自己要求比較高，有時會有3星期左右覺得自己一事無成，什么都不是的無力感和自我否定，很難擺脫，那時候連自己寢室的同學(xué)都不想說話。和父母基本不溝通心理問題，溝通障礙較大。但是，大學(xué)后，我發(fā)現(xiàn)自己對什么都沒有興趣，連以前喜歡的也不喜歡，沒有新的興趣，學(xué)習(xí)只是機械的去學(xué)習(xí)，實踐。對任何人都不信任或者說沒有想去信任。沒有交朋友的欲望，現(xiàn)在不喜歡在qq上或者微信上聊很長時間，所以感覺一個人，有時感覺孤單但沒有被拋棄的感覺。不知道自己的狀況是否有問題，所以想咨詢是否需要治療。

女 我感覺自己很自卑，對長相上感覺比我好看的人那么多，一點自信都沒有。身邊朋友很少，有時候很渴望有知心的朋友，可是又很難走心。我走進(jìn)我心里感覺很難，想交朋友又怕，怕別人不喜歡我，覺得自己身上沒有什么優(yōu)秀的地方，想要別人喜歡我，可往往有個人表示喜歡的話，又自我深討，對方喜歡喜歡我什么，我找不到身上可以讓對方喜歡的。其實總來說很沒安全感，又沒主見。平常怎么打扮也不行，總是很糟糕，渴望別人的生活，隨性自在。很多不經(jīng)意想起的不好，想改變可又控制不了自己，總覺得我做不到，只站在一邊嘴巴說著，身體卻不行動，我不知道我該怎么做。已經(jīng)25了，深刻感覺到自己的智商一點沒見長，意識還是停留在稚孩的狀態(tài)，不見成長。對象也是個問題，排斥相親，總覺得找不到合適的對象，很怕越大會在周邊人的壓力下倉促結(jié)婚，覺得很可怕。自己去談的話，人際方面少之又少。我太在意別人的眼光。很多時候總是很茫然。很抱歉，表達(dá)邏輯有些亂。 (匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認(rèn)真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

十項測出來這樣是不是有問題啊。因子分是什么意思啊 (匿名)

現(xiàn)在身邊的每一個人，我都很煩，連小孩子都是一樣，只要得罪我了，我就會很煩，