不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒有玻璃，只有結結實實的鐵欄桿。 很好，她沒有任何猶豫。 她走進去了。 我反手關上門。 沒有按先前說好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過門檻，轉身，鎖門。 一氣呵成，平靜地好像她一開始走進這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎，痛苦。 瘋狂地蹬著車子。 還好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個夢中被我反鎖的開著的門。 好像下一秒她要從門中跨出來。 我不能動！ 恐懼！ 我告訴自己。 那不是真的。 負罪感和恐懼感包圍著我。 視線開始模糊。 原來。 這里是夢。 我要醒來！！！ 這是我滿腦子。 唯一的念頭。 (匿名)

女 好痛啊，要窒息了啊！堅持不住了。救救我好不好，太痛苦了，好害怕。要不行了啊！我要瘋了啊！飽受折磨的身軀！好痛苦啊！ (匿名)

女,22歲,這個世界很奇怪，拼命壓榨活著的人，想死了，卻又拼命的去拉住他。 醫院里，病人痛苦到請求拔掉氧氣罐，旁邊的人，漠然，盡一腔熱血，讓他茍延殘喘。 跳樓的女孩，被及時送到醫院，命保住了，終生癱瘓。 你痛苦嗎？和我聊聊， (匿名)

女 沒有人愿意真的靠近我，他們都會離開我 好不容易感受到一絲絲溫暖 一縷陽光 一陣微風 一個微笑 …… 下定決心要拼盡全力的生存 可事與愿違 溺水下沉 窒息感無助感 一把吞下 不知多少粒藥 重癥監護室 滴～滴～滴～滴～ 心跳儀上的線逐漸變直…… 一片蒼白，緊接著是深淵 消失的意識 我是誰 我在哪 腦海里一遍又一遍 重復播放的場景 不受控制 一遍，再一遍 恍惚間醒來 看到飛馳而過的車 撞上去可能就是結束 在高樓上俯視 縱身一躍便是永別 橋上冷風嗖嗖 河水緩緩流過 翻過欄桿親近自然 強迫自己不要傷害自己 千萬不要傷害自己 一天過去，兩天過去 最終還是不受控制 啊哈哈哈～ 手臂上一道道的口子 鋪滿兩條手臂 手背上一個個針眼 迫不及待從靜脈涌出的鮮血 不知為何一陣平靜后 迎來的是蜷縮在角落的泣不成聲 就是如此沒用 疼嗎？當然 害怕嗎？害怕 為什么還做 我也不知道為什么 控制不住自己 我也想好好的活著，像個人樣

女 我好像溺水一樣，呼吸不上來，每天渾渾噩噩的我真的不知道怎么辦了 (匿名)

女 我每天都從痛苦醒來 帶著痛苦入睡，我不知道他到底為什么要離開我 ，我很愛他 他也愛我 ，可他就是要走 不管我怎么挽留，我現在每分每秒感覺呼吸困難，我有想過要結束這生命 我活著好難受，我站九樓的樓頂 想跳下去 可我一想到 我要是跳下去了 我就再也見不到他了 我就沒有勇氣跳下去，可我現在真的好難受 好痛苦 我該怎么辦 求求你們幫幫我 (匿名)

女 我覺得，我快要死了，是被他們一點一點折磨死的。 (匿名)

男,29歲,通過這幾天觀察，我覺得我現在激憤又整天提心吊膽的恐懼什么事情，做的不對那親叔嬸就隨便找個理由，對我說你別來上班了！或者又是那句你被開除了！（只要在這親叔上班擔心一次又一次的稍微說什么不對的話和事，就會被這親叔嬸說開除，開除后父母還得找我問責，接著情緒很激化會再一次跟我說把房子賣了跟他們回老家！又得讓父母擔心操心！）我不瞞你們說我在這親叔上班一天一天的，我都煩死了！心里你們不知道我有多恐懼提心吊膽激憤痛苦焦慮壓抑拘束！只是表面上情緒盡量能控制就控制。 我覺得這親叔嬸談哥對我欺負冷眼看不起數落欺辱貶低辱罵到極致！又處事不公①我稍微遲到一點就會被責罰！說些你再這樣就別來上班了！這親叔嬸談哥遲到一點事都沒有！②經常讓我一個人背二十臺機子上下貨車！完了之后又要我一個人背一臺機子到面包車！接著屁股剛做一會就讓我倒垃圾或者是協助清理退貨！③以前八年我拿五百塊錢工資！前年七月老爸協商才給一千工資干到現在，我就不說了！ 我每月一千，月月月底光！就拿這個月來說！發了一千工資立馬交了水費電費寬帶費手機費之外！還剩800在扣六十塊錢的花唄，在還父母的兩百，自己在配個眼鏡就剩一百多了！我都煩死了說不下去了，太氣人了！

女,17歲,懷疑自己心理出問題大概三個月了，一個月前做mmpi測試都是臨界值，今天再做很多分數比上次高很多。 疑病52 抑郁72 癔病60 精神病態50 女性男性化52.5 妄想狂57.5 精神衰弱68 精神分裂62.5 輕躁狂58 社會內向70 我是高三生，高三以后情緒很不穩定，難受的時候各種懷疑自己得病，不難受的時候感覺自己很正常，不可能有病。 并且高三后脾氣暴躁很多，經常感到非常憤怒，原因大多是不合理制度或不合理安排，當我感到受不了時經常想請假回家，離開學校讓我好受很多。但現在上網課，班主任要求自習時視頻會議，我很不能接受鏡頭，無法在鏡頭下認真學習，這種感覺我好像無路可逃，處處被監視，平靜很久的心情頓時暴跳如雷，我無法抑制自己在家里破口大罵老師和學校，但隨后又覺得自己多事。 想自殘，想拿小刀劃手，但不鋒利的刀抵在肉上的疼痛使我退縮。