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女,還有幾個月就要上高中了，想要問一下各位，初中和高中有什么區別嗎。我性格比較內向膽小，上高中會不會容易被校園欺凌

我今年初三了 其實生活豐富多彩，人們為著自己的目標努力，為著將來的幸福而奮斗，將自己身邊的東西視為最重要的一部分，將自己喜愛的一切視為活著的動力。 可惜我沒有。 我沒有活著的動力。我不知道為什么我很清楚的看到未來的艱辛與困難，以及過往的事情就算一年又一年的過去但我心情卻告訴我這些事情發生在昨天。我的情緒陰晴不定，也是一個很吵很鬧的人，我是生活快樂的源泉之一，是給大家帶來歡笑的人。但我自己無法找到活著的意義，我想了很久，那些同級的孩子跳樓是對生活失去希望多久了？我真的很難受，我似乎找不到任何留在世界上的意義，讀書當然是世界上最容易的事，活著同理。但我不明白，我對未來不抱幻想，我的生活就像小說劇情一般不讓人信服。我找不到我活著的意義，我讀書是為了誰，我活著是為了誰，為了我自己嗎？為了我自己可以干嘛？我真的不明白為什么，活著我找不到任何意義。 我……到底要以什么作為動力支撐我活下去的梁柱？

女,14歲,今年14啦初二19年末的時候開始有抑郁現象包括自殘想自殺這種感覺身邊的人都不理解自己爸媽也不帶去著心理醫院我自己也沒錢看也不知道是怎么了到底有沒有這方面的問題，，

女,13歲,擦，愣是沒看懂

女,13歲,有自殘的行為該如何停止?有的時候還會感覺一天都無精打采的…前途一片渺茫。我有想過好好活著，但是不知道用什么方式。

女,15歲,很怕離別，更怕告不別，最可怕的一種告別就是告不別。在時空形式空間什么都舍別了，但是心里斷不了…… 一個心臟衰竭的癌癥病人能活幾年啊……我一年只有三個月的時間可以見到她，假如她還有五年的時間，那我只有四百五十天可以陪著她。電影中的人在和病魔對抗，但是現實中不一樣，高強度的化療只會引起更多的副作用……我只記住了一句話“再樂觀的人，也有繃不住的時候”我可以看到未來，但是我接受不了未來，只想回到過去。在癌細胞大規模擴散的時候，我就已經明白了有些東西是無法挽留的。電影拍的很好，但是這朵遲到的小紅花毫無作用……

我才十三從去年疫情時候在學校自己拿著圓規割手到現在用眉刀割。其實說起來還是挺傻的。不知道為什么要這么做。就是感覺至少會好受一點。也沒有那么疼。經常能聽到爸爸媽媽說我的不好。就很不開心。學校里也發生了很多事情。人際關系也維持不好。記得有一次。下雨天。我渾身濕透了。我跟媽媽說我想回家吃飯。我媽說那你回來吧。我就坐著公交車回家。我也拿著傘但是也沒有用。都濕了。到下車之后我看見我媽了。她就是一臉嫌棄的看著我。責怪我。說你在學校附近找一個地方吃飯不行嗎。你這樣折騰干嘛。不也還是找個地方吃飯嗎。我當時想哭也忍住了。路上她也沒有少說我。我都沒哭。我當時覺得我好沒用。我還不如不回來呢。我就覺得我媽媽不喜歡我。覺得我是個累贅。那件事情我想過很多次。因為初一嘛。上學時間多了。我還因為不會經常和媽媽見面自己偷偷哭過好多次。我就感覺我媽媽挺好的。那件事情我也沒有想到。后來也沒有在發生過那種事情。我知道以后一定會有的。但以后中午媽媽也不在家了。我還是要靠自己。我沒有不喜歡媽媽。就覺得有時候她做的一些事情讓我不喜歡。我很討厭父母和我談學習。他們只要一說我就很敷衍。因為有眉刀。媽媽不知道我割手手。我就把眉刀藏起來了。我媽那天給我收拾房間看到了。也看到了帶血的紙。她查我手機了?？戳讼鄡?。我不知道她看沒看到自殘的照片。應該是看到了。她就問我。你是不是有眉刀我說是。她問我用來干嘛。我說就是拿來玩。她也沒說什么。爸爸問我們有沒有眉刀。有個阿姨要。我心頭一震。我媽就說我不是有一個嗎。我就沒理她。還是感覺好委屈。她都不關心我。記得我有一個同學自殘被她媽媽發現了。她姥姥就每天檢查她的手就好羨慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那個人查出來了輕度抑郁重度焦慮。就是感覺我可能是中度抑郁。我又不敢跟他們說去看看醫生。萬一就是單純的不開心呢。說了好多我不知道有沒有人會看到最好。就是釋放一下自己的這些事情吧。