我是一名高中住校生，剛入學的時候人緣很好，但是我口直心快，喜歡跟朋友吐槽身邊的人，當時確實沒什么惡意，只是把她們都當做我的知心人，特別是舍友們，吐槽比如說誰誰誰脾氣不太好啊什么的。他們慢慢都離開我了，我也沒有意識到自己的錯誤，心情越來越差，到現在了已經持續了四個月了，一直很抑郁，就在昨天，班里很多女生發說說diss我，我開始慌了，在此之前我什么都不知道，所以我開始問他們發生什么事了，她們開始說我裝白蓮花裝綠茶，裝可憐，我真的很崩潰，很多無關緊要的人也被拉進來了，她們說全班都討厭我，我開始一個一個的跟她們道歉，大部分是不愿意理我的，有一兩個也是在罵我，她們說的我以前說她們的壞話都是很久以前的了，我都快忘記了，后來也跟她們相處的很好，很明顯是我們宿舍的人說出去了，并且添油加醋，因為我根本沒說那么難聽，她們在空間里發的說說罵的更難聽，還在班群里內涵我，我道了歉請求他們原諒，但是沒有一個人原諒我，我現在在班里沒有一個交心的朋友了，可能開了學一個跟我玩的也沒有了，我現在天天睡不著覺吃不下飯，班里喜歡我的男生也把我刪掉了，說以后不要再來往了。以前在初中，失個戀啥的，還有我閨蜜陪著，現在我們不在一個學校了，班里女生特別多，剛來到這個班我就感覺麻煩大了，我還沒有經歷過這些事情，我們宿舍里的人也開始孤立我了，我的兩個同桌也聽讒言跟我疏遠了，我現在好焦慮，不知道開學該怎么面對他們，我才高二，還有一年半的時間。。。他們說，全班都討厭我啊。。。現在在家里我不敢跟家人們多交流，怕給他們負面情緒，我現在想知道我該怎么挽回局面，因為有些人脾氣很不好，難搞哦。。。幫幫忙，謝謝啦

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 我這算是抑郁癥嗎？ 我對班里的同學都挺好我自己是這么認為的，她們找我幫忙我都會幫，但是她們還是孤立我，從上學期我跟孜拉來就是同學，我不太喜歡她，上學期也跟她吵過架，結果又跟她分到一個宿舍，說真的我并不想跟那個同學發生矛盾，她是宿舍長，安排宿舍衛生，她就給我安排個倒垃圾，我無所謂，反正這個活也很輕快，還有上一次，那天我肚子痛就躺在床上晚起來一會，但是她就直接說我，說我不起來給宿舍人扣分，如果扣了分讓我自己去跑步去，我那時候真的挺難受，就沒有理她，結果她又用維語跟旁邊不知道說什么，反正不會說我什么好話吧 ，我本來是睡下鋪的，后來艾米就想跟我換床鋪，剛開始我不想換，后來她就也沒對我有什么好臉色，后來她又問我換床鋪的事情，我也不想得罪人，然后就跟她換了，然后我就睡在孜拉來上鋪，，上鋪靠墻的那里有個封，有時候我的東西放床上會掉到她床上，然后她就不樂意了，我說了對不起，她也得說我兩句，宿舍里面一共八個人，其中我跟比給美克 蘇比幾乎沒怎么說過話，跟劉佩琦雖然是小學同學，但我不怎么看好她，因為她總是心口不一，跟其他人關系也就是一般般那種，上個星期，我因為過敏性鼻炎犯了，不能跑步，因為一跑步就會有粉塵，然后孜拉來當時也跟范老師請假不能跑步，她后來就說我對跑步過敏，然后迪力亞爾也跟別人說我跑步過敏，然后她們就到處說，我上個星期去學校，晚自習的時候，穆拉迪力就站在講臺上說，我請假沒來的時候，老師找人幫我交卷子費，問誰是我舍友的時候都沒有人舉手，然后又說另一個同學一問誰幫她交，立馬就有人舉手了，穆拉迪力當著全班的面這樣說，無非就是想讓我尷尬，當時真的很心酸，我對宿舍的人問心無愧，我每次有吃的都會拿出來跟她們分享，我覺得我對她們好，她們可能會對我好點，但是關系依舊沒有改變，現在我越來越不愿意跟班里的同學交流了，回到宿舍我也不想說話，每次倒垃圾如果孜拉來還沒掃地，我基本就是會幫她掃完然后自己去倒垃圾，干完自己的事，我最盼望的就是趕緊熄燈，每次我都不想上體育課選修課，因為沒有人跟我一起去，去了之后又是我自己一個人站在最后面，我有時候甚至不想活了，班里好多人都覺得我會給老師打小報告，然后就沒人愿意和我說話，我解釋了她們也沒人信，不如不解釋，我每次去學校都會很壓抑，跟上學期不一樣，我覺得我可能有些厭學了，我以前很喜歡上副課，但我現在不喜歡了，那樣更會突顯出我被孤立的樣子，我覺得自己可能心理也有毛病，因為我總會把事情往壞的方面想，把簡單的事情想復雜，我現在真的好像看不到別人的優點，我覺得每個人都很虛偽，好像每個人都針對我，剛開學我還是很開朗的，但現在我能不說話就不說話，前面那段時間我還總喜歡去老師辦公室跟老師聊天，現在我不敢去，因為我一去她們又要開始說我閑話了，我不知道我是不是得了抑郁癥了，我不想去學校，甚至可以說是不敢去學校，我才發現自己那么怕孤獨，每次在校都感覺很壓抑，很難受，我這不是在告狀，而是傾訴。

女 女 在校大三學生 五月初因為寢室的一次夜談會，發現自己這三年在室友心里的形象和自己認知中的完全不一樣，明明自己對寢室的付出不少于其他人，卻被說成是寢室最包容的一個！從那天晚上以后，我無法控制自己的情緒，隨時隨地都能哭，考研壓力和各種打擊讓自己過的一天比一天壓抑，后來去哈爾濱醫大四院，診斷出中度抑郁和重度精神障礙，之后看過一次心理醫生，進行過心理疏導后，在醫生的指導下慢慢的在試著控制自己的情緒，因為還是很看重和室友的緣分和感情，所以還是想和她們好好相處！本來一切都在趨于正常，直到今天早上，寢室里一個對考研很有把握的室友發了一條消息，希望寢室一起學習，還提了很多的要求建議，寢室其他人都表示同意，可我看到這個就感覺突然很窒息，心里很堵就像被誰壓制住了一樣，很難受很崩潰，我不想接受這樣的安排，可是我又不想因為我而破壞寢室的和諧氣氛，我在其他朋友那里尋求幫助，所有人都說這樣很好，讓我接受，閨蜜和我喜歡的男生都這么說，我很崩潰，渾身都在發抖，感覺完全喘不過氣，快瘋了，真的快瘋了，也許我考不上研，也許我是不知好歹，可我真的不愿意和寢室一起以這樣的安排學習著，我想過和我喜歡的人一起努力，可是不知道為什么，我現在心里就是無法也不想接受寢室一起學習的安排，可是沒有人理解，我也不知道該怎么開口跟寢室說，也沒有人幫助我，我在想會不會真的一死百了，會好一些，反正我對寢室，對大家來說沒有什么意義，而且以現在的狀態，前男友也不可能喜歡我再回來，頂多就是現在這樣因為憐憫而陪在我身邊，家里還有妹妹，比我優秀，她能照顧好爸媽

抑郁癥三年內轉了五次學校未果20年我上了新高一，到那里第一次出現種種不適應焦慮心里痛苦萬分看不慣任何人三天兩頭就逼著我父母讓給我請假最后診斷出了抑郁癥后來一些同學們和舍友知道了給我了安慰和照顧慢慢的我感覺差不多了的時候我是混合寢室整個寢室就我一個人和她們不是一個班級因為我和其中一個人有些矛盾慢慢隨著時間的變化整個寢室人孤立排擠我我感到無比恥辱我決定就去學校的電話機那給我媽打電話告訴她發泄當時在排隊，要排到我時，兩個女的直接插過去撥通了電話，我就說你們插隊干什么?她們兩個人十分囂張跋扈，說到比你手快然后我們就爭吵了起來罵了起來，還扯我衣服。她們就是非常的囂張啊精神小妹感覺自己牛逼的不行優越感很強。氣的我當天晚上心一直跳動很快一睡覺就被心跳驚醒緊張生氣的睡不著隔天早上我就請假了舍友的排擠和同學的矛盾從此我不敢再去學校我父母沒辦法給我轉了一所學校可是到了新學校我還是無法適應痛苦難忍看不慣別人最后沒辦法了我吃了安眠藥然后就休學了在家我終日郁郁寡歡痛苦萬分我無法忘記那些發生在我身上的痛苦經歷我無法原諒她們我終日沉浸在痛苦中無法解脫另一方面還要被父母吵他們一直說讓我回學校上學可是提到上學這兩個字我就心里恐懼為此我們經常爭吵流淚數不盡的爭吵和眼淚在第二年，我又重新回到了第一所學校，念高一。本以為會和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我還是回家了又休學了。我感覺和別人無法交流。我和別人說話感覺很難受。我害怕去吃飯。因為沒有人和我一起。我太在乎別人的眼光。回到家后還是不受父母待見。也是經常爭吵，流淚。我感覺我的人生完蛋了。沒有文化連高中都沒有上完。時間久了我也沒有朋友了，我一個人難過的時候沒有人傾訴慢慢的我的心智就像婦女一樣。沒有了青春的活力感覺和我同齡人都很幼稚無聊我很在意別人的話一句話就能讓我難受一兩天我的心越來越脆弱敏感死在我腦海里浮現了很多次可是我死后我的家人怎么辦別人更會嘲笑我們在今年我感覺改變了許多又去上學了上的一所職高可是到那里我還是很難適應因為我和我的表妹一個班級而且是五天就能回一次家所以我感覺沒有之前的那么痛苦。上了一個月后第一我感覺職高沒有什么出路第二那里太亂了都是吸煙罵人精神小妹我選擇了重新回到第一所學校還是從高一開始可是到了那里我還是只待了五天就回來了可笑的是我之前還信誓旦旦告訴父母這次一定能行學費也不會退父母每天早起貪黑

女 進去宿舍就壓抑，我們宿舍有個女的我聽到聲音都煩的不行，和他從不說話，我也不想搭理她，班級因為去的晚，也融不太進去，睡覺晚卻時而早醒，對這個學校一點感覺都沒有，退學也退不了，想到一些事情眼淚就自主掉下，感覺自己好孤獨，身邊幾個表面的女生，也是沒目標沒追求，只想在學校混完，我不想和他們一樣，但一些事自己一個人又不敢坐，每天渾渾噩噩，過著機械般的生活，只期盼著周五的到來，可以回家，聽到小動靜都能讓我心頭一顫嚇一驚，總感覺身邊的人包括個別老朋友都不喜歡我，甚至覺得他們會利用我，對誰都沒法敞開心扉，想和父母談談心，他們只會說不好好學習才會有空想這個，根本談不來，解不開我的心結，前陣做夢夢到有人追我我在跑，夢中的朋友包括舍友都在看熱鬧，我現在甚至會覺得我肉體和精神分開了，我到底是誰，有人和我說話，我都會慌張，不知道怎么措辭，人多的地方都有點恐懼，喜歡空曠沒人的地方，我給我朋友說我想去看心理醫生，他們笑話我，說我閑的......現在總感覺自己掉進了一個坑里，想找人拉我一把救我 我真的不知道我該怎么辦了。請醫生幫我謝謝 (匿名)

兩年前被污蔑校園欺凌，老師不待見自己，同學造謠……感覺自己放下了，后來又被輔導員數落我好要給給那些說要打我的道歉。輔導員各種暗示自己去看心理科說自己有毛病……一堆在學校的破事感覺無所謂，可不敢大聲說話，不敢生氣不敢在別人面前傷心皺眉……只敢傻笑，晚上不敢睡覺，自己在學校蒙著被子哭，在家大家睡著偷偷哭，一哭哭兩三個小時，哭累了就呆呆的睡，又不知道怎么和好朋友說怕他們以后不和自己玩了對自己有偏見，不想上學可怕對不起父母想熬到畢業，可真的不知道怎么熬 (匿名)

女 我這個病是在2019年2月份兒的時候，那天開學了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點多左右，我翻開了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當時一激動我就罵了幾句，然后等到星期一去學校的時候，我特別氣，然后那一個月里面我真的超級難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機討論我，聲音還很大，我能聽得到，他們說完還往我這兒看，我當時真的超級難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個月過去之后，我還沒有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因為我知道，那回是我的錯，就這樣又過了幾個星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會討論我，我幾乎天天哭，我每時每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時候，我都會低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來的話我就擦掉，假裝打個哈欠，回到家我也和我家人說了，他們本來說要帶我去醫院看他，可是每當要去醫院前兩天他們都會說沒事兒不去了，我也只能說好吧，那就不去了吧，他們其實知道我有病，你是覺得我在開玩笑，他們就會說這么小的孩子怎么可能會得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點之前我都睡不著，然后等到暑假的時候，我去我姨家待了一個多月，等到開學前兩天，我才回來，真的一個多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會很開心，可誰又能知道呢，我一點兒都不開心，每一回，我想玩某個東西的時候，都會被我妹搶走，我不玩這個了，玩另一個的話，只要看見我玩，他都會給我搶走，我當然肯定會和他搶回來，然后他就哭，然后我一聽到了就會說我他還這么小你就不能讓著他點兒嗎？我當時真的很想說一句，憑什么，我也是第1次做人，就因為他比我小嗎，我就要讓著她。我當時真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學校之后，那件事情他們就沒有再議論了，我的心情也稍微好了點，但是最近，我家人說不讓我上學了，讓我去工作，我初中還沒畢業的，你就讓我去工作，什么都沒問我，就想讓我做這個做那個，經過我的同意了嗎？我說我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說了一下。 (匿名)

男,14歲,明天上午我會坐G7009次高鐵從南京到上海，11:00～12:39 (匿名)

女,28歲,過年推薦的好書，建議收藏老版本，更豐富。《歡樂中國年》 (匿名)