女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

我好累啊，我想死，沒意義了，什么都沒意義了，我就是很失敗，失敗到透頂，我矯情，我連跳下去的勇氣都沒有，每天窩在家里，情緒上來就劃我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看，用著大道理安慰別人的是我，裝模作樣的是我，有時候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六歲，我媽死了，嗯，死了，父親再娶，校園暴力，河里差點淹死，被捅，被罵好煩啊，看了心理醫(yī)生不敢告訴爸媽，不敢吃藥同學，說我賤，十幾個人，打，后來刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我買不到安眠藥，割腕好疼，我想跳樓，我不能跳 (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關(guān)心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

不知道怎么說，感覺自己活的沒有意義。自己活著就是母親的負擔。（我是單親家庭）感覺沒有我，我媽應該活的更好。我媽為了我嫁給了外國的一個老頭。之后我也被接了過來。那個老頭對我很好，好到讓我有一點害怕。我媽媽的話，就是讓我感覺有點精神分裂的感覺，你不知道她什么時候就發(fā)火了。在外國學校，總感覺融入不了班級的氛圍里，有一些比較好的朋友，也感覺她有點討厭自己，感覺自己就是個麻煩。我學習也不好、明明知道自己好好學習就可以班級第一但是就是沒有動力。按照我媽的話來說，就是放哪哪不行。我明明感覺自己已經(jīng)很努力的去干活了，可是總覺得不夠。可能我活著就是個麻煩，累贅，負擔。沒有我我周圍的人應該會過的更好吧。 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產(chǎn)生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結(jié)果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態(tài)度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現(xiàn)在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女 感覺自己活著一點用都沒有，不知道自己為什么做某件事，親爸不親 跟后媽弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么錯什么，說什么錯什么，什么都做不好，沒自信，什么都難，喜歡聽韓文傷感的歌，喜歡一個人，喜歡安靜，喜歡發(fā)呆，跟人交流不好…… (匿名)

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

男,15歲,在自己的圈子里混不下去了，不知道要怎么辦，心累 (匿名)

女,14歲,希望你們可以很開心哦希望心情像星星，常年閃光?記得微笑