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我是一個性格彈性差的人，被夸容易飄，被打擊容易喪，現(xiàn)在28歲了，人際關(guān)系總是處不好，貌似高中開始就不好，大學(xué)也是，一直到社會也都不好，孤僻，自閉，經(jīng)歷的少，人際關(guān)系更難了，

女，16歲,我爸脾氣非常不好，一直以來，我們家都是我媽做飯洗衣家務(wù)活全她干，我爸只負責(zé)出去賺錢，然后有時候賺不好的時候就會回家擺臭臉，然后罵人，開始說我媽煮的飯?zhí)塘耸裁吹模缓罅R的很難聽，全家跟欠他五百萬一樣。我媽一直都是忍著我爸，不想跟他吵，但我媽這樣我爸更會得寸進尺，怎么限字數(shù)啊啊

女,15歲,不知從什么時候開始，我特別討厭自己。看著手臂，慢慢有了自殘的想法，去年也真的這樣做了。我也有告訴自己不能，有抑制，但看著手就感覺它在呼喚我一般，血流出來我也會覺得心理很舒服。一點一點的我自殘的范圍越來越大，現(xiàn)在手臂上都留下了疤。我有個學(xué)姐曾為了讓我不這么做，甚至說我在這樣她就陪我一起，但我不希望我身邊的人因為我受傷。 其實吧小時候我經(jīng)歷過性侵，我為此很苦惱。我不明白為什么偏偏就是我，我對自己感到惡心，因為這是我同意的。我一直在懊悔當(dāng)時的我為什么要同意，在自責(zé)。

村上春樹說： 你要記得那些大雨中為你撐傘的人 為你擋住外來之物的人 黑暗中默默抱緊你的人 逗你笑的人 陪你徹夜聊天的人 凌晨趕你去睡覺的人 坐車來找你的人 陪你哭過的人 在醫(yī)院陪你的人 總是以你為重的人 帶著你四處游蕩的人 說想念你的人 是這些人組成你生命中一點一滴的溫暖 是這些溫暖使你遠離塵囂！ 謝謝你，讓我看到黑暗的微光。

女,13歲,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，你kin你擦，有淦飯的嘛，你kin你擦，出來和我擺龍門陣

女,13歲,我經(jīng)常覺得自己好沒用什么都做不好周圍的人也這么覺得有的時候會自殘突然就很絕望很想死有的時候出去喝酒旁邊的人一直議論我說這么小的孩子喝酒長大了一定不是個好人這個現(xiàn)象在疫情的時候開始的首先只是晚上睡不著頭暈惡心直到現(xiàn)在的自殘自殘是去年一月份開始的有一次內(nèi)個血直接飆出來了直到我表姐發(fā)現(xiàn)我自殘她哭了她要告訴我的父母我懇求她我甚至跪下來求她我怕我的父母罵我他們打我可以但是罵我會罵的很難聽我接受不了后來在我再三懇求下她沒有告訴我父母她和我談起了心事我并沒有如實告訴她我很抱歉我騙了她為了讓她不擔(dān)心我不得不這樣但是后面我的姑姑帶我去了醫(yī)院檢查因為是縣醫(yī)院醫(yī)院治療范圍不是很大到了醫(yī)院醫(yī)生問我一些問題我如實回答了他最后的結(jié)果他沒有給出他說如果想知道我是不是得了yyz得去大醫(yī)院檢查因為這件事傳遍了全家我爸知道了我想去大醫(yī)院檢查但是我爸說一個小孩有什么好抑郁的我們把你養(yǎng)這么大你這樣對得起我們嗎一天天就知道惹事不知道我和你媽媽工作多辛苦嗎還給我們添麻煩我真覺得你不必要檢查免得費錢。我真的好絕望......我本來想著說就說吧但后來我只要做錯了什么他們直接把這些話又說出來我真的不想勾起那些痛苦的回憶但是......你們非要這樣對我。我真的失望了。

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經(jīng)常指責(zé)成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關(guān)心沒人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發(fā)但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈