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女,16歲,為了能見到喜歡的老師，每天每個小時都站在路邊等，希望能等到他，這種行為是愚蠢的行為嗎

女,輸入又刪除……最后剩下活著好累

為你我受冷風(fēng)吹寂寞時候流眼淚 有人問我是與非說是與非 可是誰又真的關(guān)心誰 若是愛已不可為你明白說吧無所謂 不必給我安慰何必怕我傷悲 就當(dāng)我從此收起真情誰也不給 我會試著放下往事管它過去有多美 也會試著不去想起你如何用愛將我包圍 那深情的滋味 但愿我會就此放下往事忘了過去有多美 不盼緣盡仍留慈悲雖然我曾經(jīng)這樣以為 我真的這樣以為 歌詞為你我受冷風(fēng)吹癡心癡情終究錯付了

女,暗戀是什么感覺…… 我感覺是那么距離很近但又很遠(yuǎn)……

女,15歲,我也很想盡量客觀準(zhǔn)確的講述我的問題。 我曾經(jīng)也嘗試過說心里的話，但大多數(shù)都不受到重視。也沒有人給出正確的指導(dǎo)，所以越到后來我越不想說自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開。很想去看心理醫(yī)生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺得他們會嘲諷我，或者是突然對我很關(guān)心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應(yīng)該是廢話，闡述一下我的問題。感覺到頭暈（最少有兩個月了）有時是一整天斷斷續(xù)續(xù)的暈。也有其他頭暈的時候但只是因?yàn)槲易⒁獾搅怂晕也胖懒俗约侯^暈。我有點(diǎn)抗拒心理了現(xiàn)在。很多次想走，但我畏懼，我承認(rèn)我害怕。我是懦夫。越到現(xiàn)在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂，他們怎樣快樂的？活著為什么快樂？感覺像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因?yàn)槲掖蛩闼X的時候已經(jīng)是十一點(diǎn)以上了，十二點(diǎn)，一點(diǎn)，三點(diǎn)。盡管明天要早起，比如六點(diǎn)，七點(diǎn)（可能不算早）我一有時間就想玩，其實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了。自己只是在逃避事實(shí)。沉浸在網(wǎng)絡(luò)里確實(shí)能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經(jīng)。但當(dāng)我回來時，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說你沒病之類的。有時間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無病呻吟。我現(xiàn)在特別不想社交，感覺累，感覺麻煩，總之各種理由，感覺沒有能力再交一個朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺她絲毫不關(guān)心我，反而是需要我寵著她。我有時候情緒崩潰可能向她發(fā)火，我也解釋過我情緒可能容易激動。但她還是疏遠(yuǎn)我了，就好像我是個正常人，這樣發(fā)火就是我的錯。我覺得我是罪人，我該死。我愧對父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關(guān)愛，想要關(guān)心。我看不明白網(wǎng)上那些人，有了愛還要糟蹋，我卻什么都沒有。我需要一份小小的愛。我今天晚上感覺孤獨(dú)。我很難受。我不止一次發(fā)現(xiàn)，我和同齡人沒有交流了，沒法融入進(jìn)去人群了。我感覺我的“朋友們”都討厭我，只是不說出來而已。越來越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因?yàn)楦杏X可憐些就有人來愛我了吧。所以有時候有了正確的意見，比如讓我運(yùn)動一下。我就不會去照做。很奇妙，就是不想自己好過。我也想做一個溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫的話，我其實(shí)已經(jīng)開始計劃啦，本來想過年時候走，但感覺晦氣。所以打算生日時候走。希望父母忘了我，我還有兩個妹妹需愛

女,17歲,很累很累，我知道自己狀態(tài)和身體狀況都有些不對，我不知道是不是抑郁癥，應(yīng)不應(yīng)該因?yàn)檫@點(diǎn)小問題去醫(yī)院檢查，我又覺得自己太矯情…

17歲，成績下滑嚴(yán)重，父母關(guān)系很不好，與父母的關(guān)系越來越冷淡，覺得生活沒有光明和希望怎么辦？