女,15歲,我越來(lái)越焦慮了，即使跟人在一起也會(huì)覺(jué)得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實(shí)感受。我的心里老是空落落的，好像沒(méi)有任何人在在意我，他們都只會(huì)在背后說(shuō)我，可是我都能聽(tīng)見(jiàn)，媽媽罵我是怪胎，我沒(méi)有出息，爸爸后悔有了我，覺(jué)得我是個(gè)瘋子。有了弟弟也是一樣，他們?cè)诘艿苊媲罢f(shuō)我只會(huì)打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢(qián)去吃飯也裝作看不見(jiàn)，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個(gè)透明人，可有可無(wú)。我小時(shí)候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現(xiàn)在，我都沒(méi)有戒掉，暑假的時(shí)候他們扇了我打了我，因?yàn)槲腋W(wǎng)友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來(lái)說(shuō)我，說(shuō)我不學(xué)無(wú)術(shù)，在網(wǎng)上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺(jué)得媽媽會(huì)哭，他們會(huì)難過(guò)，甚至我還在心里跟另一個(gè)自己開(kāi)始對(duì)話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說(shuō)我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無(wú)意諷刺我，他們可能不知道我聽(tīng)到了吧，我雖然聽(tīng)著面無(wú)表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來(lái)越暴躁，越來(lái)越不親近人，我始終覺(jué)得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績(jī)也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒(méi)得到真正的愛(ài)，我老是怪罪在他們沒(méi)給我愛(ài)身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過(guò)，心這好疼，我好想有人愛(ài)我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個(gè)家里面，我好想下輩子可以當(dāng)一只無(wú)憂無(wú)慮的小貓，沒(méi)有罵聲，也沒(méi)有人討厭我，更沒(méi)有人會(huì)打我，我想安安心心快快樂(lè)樂(lè)的活在這個(gè)世界上。 (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學(xué)生，成績(jī)中等，在班級(jí)里并不突出。我在學(xué)校里和同學(xué)們很開(kāi)心，但是一會(huì)到家就覺(jué)得孤獨(dú)、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨?jī)牲c(diǎn)多回家。父親也會(huì)問(wèn)我學(xué)校的事，但每次都覺(jué)得很抑郁，沒(méi)有人陪我，關(guān)心我。所以父親問(wèn)我的時(shí)候我都會(huì)選擇沉默，我覺(jué)得說(shuō)了難受會(huì)帶來(lái)厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時(shí)候會(huì)發(fā)呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛(ài)的畫(huà)畫(huà)也沒(méi)興趣，回家就捧著手機(jī)。 每次登QQ的時(shí)候都期待有人給我發(fā)消息，可是每次都沒(méi)有。我加了很多社交的群，但還是覺(jué)得很孤獨(dú)。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫(huà)面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時(shí)候都會(huì)咬自己的手臂，我感覺(jué)我好像瘋了。 (匿名)

女 孤獨(dú)，從骨子里的孤獨(dú)和不安恐懼，我不知道有沒(méi)有憂郁癥，就是孤獨(dú)不安，我媽媽在我9歲去世，之后的六年我都在做噩夢(mèng)，不是被鬼追就是從高樓摔下來(lái)，爸爸不怎么管我，也不怎么關(guān)心我，我是內(nèi)向又自己一個(gè)人摸索的成長(zhǎng)，以前讀書(shū)成績(jī)不好，老是被同學(xué)欺負(fù)，朋友不多，但我都是十分真心付出，后來(lái)都是我的性格我主動(dòng)離開(kāi)她們。現(xiàn)在我已經(jīng)25歲，沒(méi)什么朋友，也沒(méi)談什么男朋友，不是因?yàn)槲页螅俏业男睦韱?wèn)題，深深的不安。我的觀察和感受能力很好，我很在乎別人的感受，只要這人不傷害我，沒(méi)危險(xiǎn)我都十分友善，遇到兇險(xiǎn)的人都會(huì)以逃避的態(tài)度面對(duì)，因?yàn)槲艺娴呐聵O了。我已經(jīng)沒(méi)什么朋友，也沒(méi)什么家人，真的很孤獨(dú)，自己很懦弱，但是有時(shí)候?yàn)榱松妫瑳](méi)辦法。我喜歡穿黑長(zhǎng)衣服，黑長(zhǎng)褲，黑鞋子，黑色包包，這種黑色能給我別人給不了的深深安全感，所以以前有個(gè)人說(shuō)我是不是全家人死光，天天一身黑。沒(méi)有朋友，沒(méi)有家人，甚至連一句說(shuō)心理話的人也沒(méi)有，好孤獨(dú)，我以后，以后的日子我該怎么辦，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像沒(méi)辦法，我的問(wèn)題，我應(yīng)該怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一種，我希望我能找到治療自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

我還是個(gè)中學(xué)生，但是總感到孤獨(dú)，別人眼里我很外向，開(kāi)朗，朋友又多。但是我 是一個(gè)很孤獨(dú)的人，從小我爸媽很少陪我，不喜歡出門(mén)，就算和朋友出去玩，有陌生人的時(shí)候我連話都不敢說(shuō)，總是喜歡回避別人的視線，不想和外人交流。我爸媽反對(duì)我玩手機(jī)，把我手機(jī)藏起來(lái)了，沒(méi)有手機(jī)，我就連晚上睡覺(jué)都是煎熬的，總是胡思亂想失眠。我媽喜歡揭我傷疤，我很崩潰，只要只是我一個(gè)人在家，我會(huì)很難受，眼淚止不住，對(duì)什么都提不起興趣。我經(jīng)常和我媽吵架，但吵完我會(huì)很絕望，很多次在我房間的陽(yáng)臺(tái)邊想跳樓，有過(guò)很多次自殘，我該怎么辦？ (匿名)

女 又是一個(gè)失眠的夜可以聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話嗎? 我十六歲我感覺(jué)整個(gè)人快要廢了，好像感覺(jué)自己行尸走肉失去了想法，我嚴(yán)重懷疑自己應(yīng)該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來(lái)[大哭我現(xiàn)在是一個(gè)朋友都沒(méi)有，沒(méi)有一個(gè)人可以出來(lái)聊天逛街的，現(xiàn)在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實(shí)我真的快要得精神病了，我現(xiàn)在就感覺(jué)自己頭腦脹脹的，頭疼感覺(jué)特別壓抑，壓的我喘不過(guò)氣，在家我是早上睡到十二點(diǎn)有時(shí)不吃飯，因?yàn)槲覜](méi)胃口沒(méi)心情，就沒(méi)怎么笑過(guò)，不知道為什么別人覺(jué)得開(kāi)心搞笑的事情我卻無(wú)感我，我沒(méi)有朋友，一個(gè)我都沒(méi)有，我整天抱著手機(jī)不知道在干嘛沒(méi)人和我說(shuō)話交流，感覺(jué)都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個(gè)人也挺好的，就是話是少了點(diǎn)，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學(xué)都說(shuō)我傻，是真的傻我也知道，我反應(yīng)遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會(huì)死的，現(xiàn)在可能因?yàn)樾那椴缓冒桑^發(fā)也開(kāi)始落了快成禿子了，也長(zhǎng)了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時(shí)候都不等我，總是孤立我一個(gè)我實(shí)在受不了了，我好害怕回宿舍對(duì)我來(lái)那就是的監(jiān)獄我一會(huì)到宿舍就不開(kāi)心，沒(méi)人在意我，經(jīng)常拿我缺點(diǎn)開(kāi)玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負(fù)。我該怎么辦，我想要那種兩三個(gè)好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨(dú)的一個(gè)人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過(guò)成這個(gè)樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺(jué)自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會(huì)不會(huì)做出犯法的事來(lái)，幫幫我大家 (匿名)

男,19歲,我現(xiàn)在19歲，小時(shí)候的時(shí)候，我父母就離婚了，那時(shí)候可能小，但是我感覺(jué)那時(shí)候我就有點(diǎn)心理創(chuàng)傷了，到現(xiàn)在我還是覺(jué)得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺(jué)得很孤單，找不到一個(gè)人能傾訴的，而且心理有很多話想說(shuō)，但是不知道給誰(shuí)說(shuō)，我現(xiàn)在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現(xiàn)在一下班就把自己關(guān)在一個(gè)房間里，間隔半小時(shí)一根煙，每天只能對(duì)著電腦或者手機(jī)玩和看，我爸回來(lái)，我也不想和他說(shuō)話，就感覺(jué)很煩，我媽有時(shí)候微信找我，我覺(jué)得她很啰嗦，我不想和她說(shuō)說(shuō)話。上學(xué)的時(shí)候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現(xiàn)在去國(guó)外讀書(shū)，到現(xiàn)在我媽還拿我和她比，我就感覺(jué)很煩：我就覺(jué)得她是她 我是我，不一樣的。我總覺(jué)得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯(cuò)了事，我一直把別人的事弄到我身上來(lái)，就感覺(jué)承受了很多痛苦，現(xiàn)在說(shuō)是有很多朋友，但是我找不到一個(gè)能傾訴的，但我又感覺(jué)不到他們是我的朋友。我就感覺(jué)很孤僻，有時(shí)候出去玩，他們?cè)诹奶欤也恢涝趺创钌显挘缓笠恢痹谂赃吢?tīng)著。晚上睡覺(jué)的時(shí)候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個(gè)晚上，就感覺(jué)很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？ (匿名)

男 我感覺(jué)自己很孤獨(dú)，一個(gè)真正能談心的人都沒(méi)有，整天死氣沉沉的！！我還很害怕跟別人交流，害怕別人瞧不起自己

女,13歲,每次情緒都是一股腦的涌上來(lái)，雖然我會(huì)和同學(xué)們一起玩，但是我總覺(jué)得好孤獨(dú)，他們都只是喜歡看我的笑話。 我感覺(jué)很疲憊的時(shí)候就會(huì)寫(xiě)小說(shuō)，但是爸媽對(duì)于我看寫(xiě)小說(shuō)很反對(duì)，他們不知道我到底喜歡什么。 因?yàn)槌煽?jī)中等，導(dǎo)致我想要擠進(jìn)全班前十，我覺(jué)得我自己是個(gè)廢人，成績(jī)不好、長(zhǎng)相普通、特長(zhǎng)普通。我覺(jué)得我就是一個(gè)普通的普通不能再普通的人。 有時(shí)候我很想知道生活的意義是什么，為什么人到最后都是要死，那為什么還要活著。我知道總有一天所有人都會(huì)離我而去，我想過(guò)在他們前面結(jié)束掉自己的生命，可是我很懦弱，我不敢。 回到家里的時(shí)候沒(méi)有人，我感覺(jué)我自己好孤獨(dú)，最近我的脾氣很差，暴躁，還有一點(diǎn)抑郁，我覺(jué)得好累，我覺(jué)得我拖了父母親的后腿，覺(jué)得自己就是個(gè)累贅。 我不敢跟爸媽說(shuō)想去看心理醫(yī)生，怕他們說(shuō)我很麻煩。 (匿名)

和媽媽吵架后經(jīng)常會(huì)想著去死，感覺(jué)沒(méi)有朋友感覺(jué)別人好像在議論我都不喜歡我不敢接電話不敢開(kāi)視頻不敢見(jiàn)面莫名其妙的會(huì)哭

女,14歲,脾氣暴躁干什么都沒(méi)有耐心動(dòng)不動(dòng)就哭三年割腕十幾次我這是怎么了… (匿名)