如果可以的話請(qǐng)看我上條帖子，家里人已經(jīng)不完全不在相信我，我一直在告訴他們讓他們關(guān)注我的內(nèi)心世界，他們只覺(jué)得我是無(wú)理取鬧，甚至說(shuō)我是在可以學(xué)別人不想去學(xué)校就是懶，我不知道為什么最親密的家人會(huì)這樣對(duì)待我，我也不知道事情會(huì)這樣，我覺(jué)得我的道心已經(jīng)破碎了，感覺(jué)他們只會(huì)關(guān)注我是否學(xué)習(xí)而不是我的身體心理健康，從小給我灌輸窮的思想，我每天都會(huì)很自卑不論什么方面，世界和他們好像不需要我了，自殺可能就是唯一的出路，但我害怕我的媽媽會(huì)傷心，可我已經(jīng)完全在疼哭中活下去了 (匿名)

男,15歲,如果世界上我消失了，媽媽會(huì)開(kāi)心嗎，我從小時(shí)候開(kāi)始，我的爸爸和媽媽經(jīng)常打架，我很喜歡媽媽，每次幫我媽媽，但當(dāng)時(shí)年級(jí)小只有5，6歲，每次都是哭鼻子打爸爸，嚴(yán)重的時(shí)候媽媽要和爸爸一起死，我害怕極了，后來(lái)她們分開(kāi)，我跟著媽媽，但她經(jīng)常出差，小學(xué)的時(shí)候是保姆帶我，媽媽偶爾才回家一兩天，我小時(shí)候?qū)W習(xí)不好，整天回家就是玩游戲，在學(xué)校就是玩，保姆也不管我，每個(gè)寒暑假帶我去各種班去補(bǔ)習(xí)都沒(méi)用，一晃眼六年過(guò)去了，我三科都在及格線上，拿了畢業(yè)證，我決定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半學(xué)期后來(lái)我媽媽把我從北京送到衡水，我班級(jí)到底，我努力卻沒(méi)有用，離中考只有不到100天，我放棄了我破罐子破摔，我不學(xué)了，我媽嘴上說(shuō)著不要緊，但是在生活中總是說(shuō)我是沒(méi)用的人，說(shuō)生我就是累贅，說(shuō)是她上輩子的罪，生了我。她說(shuō)不要我有多大作為只要不給社會(huì)帶淚累贅，說(shuō)我不是別人家的孩子，她句里話間都能聽(tīng)得出對(duì)我的厭惡，尤其是最近，媽媽的經(jīng)濟(jì)能力不好，只出不進(jìn)，每天說(shuō)我學(xué)費(fèi)貴，說(shuō)我沒(méi)什么不能像別人家的孩子一樣珍惜學(xué)費(fèi)，別人的孩子從小父母就陪在身邊，而我只能每天拿著手機(jī)，沒(méi)次家長(zhǎng)會(huì)媽媽都不來(lái)，只因?yàn)槲业姆謹(jǐn)?shù)丟人，我只能看著他們和父母聊天，我坐在最后一排看畫(huà)著書(shū)本。在初二的時(shí)候我和我同學(xué)三觀不合，他叫著整班同學(xué)和我分裂，我就一個(gè)學(xué)期沒(méi)有和同學(xué)說(shuō)過(guò)半句話，當(dāng)時(shí)我還學(xué)習(xí)，我又是住宿生每天與手機(jī)為伴，跟媽媽說(shuō)，她說(shuō)我是情商低。我一天之內(nèi)除了學(xué)習(xí)就是玩，變得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我覺(jué)得我對(duì)不起媽媽，我也覺(jué)得我是個(gè)廢物，我真的沒(méi)有用，我三年日日夜夜的學(xué)習(xí)居然如此脆弱不堪。我現(xiàn)在媽媽每天出門(mén)我每天睡完起來(lái)玩游戲餓了我去冰箱找吃的，然后繼續(xù)玩游戲到晚上睡覺(jué)，她時(shí)不時(shí)總是說(shuō)“我前輩子欠你的這輩子來(lái)還”我覺(jué)得媽媽的生活中生這么多氣都是因?yàn)槲遥绻蚁Я藡寢寱?huì)不會(huì)每天如釋重負(fù)的快樂(lè)下去，我。我覺(jué)得我是多余，我不配活著，我想我也這個(gè)世界沒(méi)有什么牽掛了，我想我與這個(gè)世界是時(shí)候謝幕了。

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見(jiàn)面，每次見(jiàn)面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說(shuō)這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺(jué)得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒(méi)出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說(shuō)我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說(shuō)我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開(kāi)始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說(shuō)出來(lái)就先流淚自己痛苦的說(shuō)不出話來(lái)，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說(shuō)這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過(guò)在外地讀書(shū)這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開(kāi)心，后來(lái)我才知道之前是爸爸出軌了我覺(jué)得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說(shuō)我很正常讓我別吃藥我沒(méi)有吃割過(guò)宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰(shuí)說(shuō)好像我跟誰(shuí)說(shuō)都會(huì)跟我說(shuō)你不要說(shuō)了 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開(kāi)始就體會(huì)到她的變化，我無(wú)止境的發(fā)脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說(shuō)我像個(gè)瘋子…… 也許，也許我就是一個(gè)瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現(xiàn)在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個(gè)年近七十的姥姥，我問(wèn)過(guò)如果我丟了她會(huì)怎么樣 她說(shuō)她會(huì)找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們?cè)谝黄鹨餐?可是母親又討厭貓 說(shuō)臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個(gè)女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過(guò)他們?cè)谏粋€(gè)，省的有一天我離開(kāi)了，他們沒(méi)個(gè)活下去的動(dòng)力 我想有一天我姥姥離開(kāi)了，我也會(huì)離開(kāi)吧 這個(gè)世界，這個(gè)家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺(jué)我現(xiàn)在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會(huì)放過(guò)他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時(shí)候害我 別著急，都會(huì)有報(bào)應(yīng)的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學(xué)校給我的 我退學(xué)了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過(guò)你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅(jiān)持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女,1歲,之前我跟父親的關(guān)系下降到了零度以下，比仇人還要仇人。沒(méi)想到在他精神分裂發(fā)作、砍傷了親人、被關(guān)進(jìn)醫(yī)院強(qiáng)制治療以后，我竟然還要請(qǐng)假、辭職、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打亂了我正常生活，憑什么？！本來(lái)我請(qǐng)了1個(gè)星期的假，在電話里和父母說(shuō)好了，一個(gè)星期以后就回去上班，沒(méi)想到到了老家以后，我就像掉進(jìn)陷阱里的兔子一樣，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一樣，死死地抓住我，怎么也不允許我再回去，還說(shuō)：我只要一離開(kāi)他，他立馬就會(huì)死。還說(shuō)：我在外地宿舍里的東西全都舍棄不要了……我相信我對(duì)父母有責(zé)任感，我不會(huì)見(jiàn)死不救，可是憑什么要干擾到我的正常生活？！最后老兩口蹲在我的床前，鼻涕一把淚一把哀求我不要離開(kāi)他們，簡(jiǎn)直是戲精上身……兩天以后，我執(zhí)意要走，我父親讓我陪伴他去銀行取了一些錢給我奶奶，對(duì)我奶奶說(shuō)：“我們一家三口馬上就要死了”、“這些錢是給我們收尸的”、“我女兒執(zhí)意要走，一定會(huì)死在回去的路上”。到了第二天，他就砍傷了親戚，緊接著被拘留，三天以后被派出所送往醫(yī)院強(qiáng)制治療精神疾病。我母親面對(duì)不了這一切，把她自己的壓力全都傾泄在我身上，說(shuō)：“這次你爸爸可闖了大禍了”。我雖然表面上裝作很平靜，可是她對(duì)我說(shuō)這些話，我的心里平添了莫大的壓力，憑什么讓我來(lái)承擔(dān)？！我跟他們關(guān)系常年不好，非常非常不好，沒(méi)想到出事以后，火還是引到我的身上。如果我就此躲避，可能會(huì)招來(lái)旁人的非議，說(shuō)我不孝順等等，可是我真的很怨恨他們憑什么把我牽扯進(jìn)去，徹底打亂我平靜的生活？可是即使這樣，我還是被他倆責(zé)備為不夠愛(ài)他們，沒(méi)有擔(dān)起大梁。我母親評(píng)價(jià)我，說(shuō)我“一點(diǎn)點(diǎn)也承擔(dān)不起來(lái)”――明明什么也承擔(dān)不起來(lái)的是他們倆。雖然我人格不成熟，可是我父母，他們的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也沒(méi)法做了，我長(zhǎng)期不回去，原來(lái)的職位被人代替。接下來(lái)，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到嚴(yán)重摧殘……我母親也像個(gè)溺水的人一樣，把我緊緊的攏在她身邊，不讓我去外地重新找工作。每當(dāng)我流露出要去外地的想法，她就會(huì)惡劣地怒吼：“別人家的男人都是守著老婆孩子在家貓冬”！！！言外之意就是我不該拋下她，留她一個(gè)人承擔(dān)這一切。我奶奶也勸我，讓我陪著我母親。我家旁邊是化工廠，廢氣、廢水嚴(yán)重摧殘著我的身體，我又被流氓惡棍狠狠欺辱、欺騙、利用。我的能量低到了極點(diǎn)，接近死亡。我母親又把我父親從醫(yī)院接回來(lái)，我父親身上散發(fā)的負(fù)面能量像陰云一樣籠罩著整個(gè)家。我父親竟還責(zé)怪我們不夠愛(ài)他 (匿名)

女 我的童年很幸福快樂(lè)，外祖母外祖父都很疼我愛(ài)我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個(gè)家沒(méi)有一點(diǎn)溫暖，只有陌生，初中沒(méi)畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個(gè)孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開(kāi)了，又回來(lái)了，因?yàn)殡x開(kāi)的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說(shuō)了罵了，所以我剛回來(lái)的時(shí)候，他們對(duì)我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛(ài)了，這個(gè)家有溫暖了，可后面我才發(fā)現(xiàn)，好像只有我給家里表示的時(shí)候，才會(huì)有的，可我還是渴望那種感覺(jué)，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時(shí)候，我真的想一死了之，可是我沒(méi)那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個(gè)所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說(shuō)不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個(gè)多月，我知道，你們都會(huì)說(shuō)這不是兒女應(yīng)該做的嗎，是，可我覺(jué)得我已經(jīng)夠孝順了，因?yàn)檫@病，家里欠了幾十萬(wàn)，他們都希望我可以早點(diǎn)嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說(shuō)可以的，相處了兩個(gè)多月就訂了，沒(méi)多久懷孕了，才發(fā)現(xiàn)他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺(jué)得我是有毛病，就退了，我自己一個(gè)人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說(shuō)我，于是，我在我們這的名聲沒(méi)了，今年，我找了一個(gè)男朋友，他確實(shí)對(duì)我挺好的，我想帶回來(lái)給爸媽看看，可他們卻都說(shuō)，反正過(guò)一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動(dòng)的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說(shuō)，你這才相處多久啊，我說(shuō)半年了，可我感覺(jué)可以了，我媽說(shuō)，你說(shuō)的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說(shuō)，你一定要跟你男朋友說(shuō)，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來(lái)手術(shù)，結(jié)果剛一上車就來(lái)大姨媽了，結(jié)果就是做不了，現(xiàn)在在家里待著，剛剛聽(tīng)到我爸跟我奶奶說(shuō)，既然來(lái)了姨媽，干嘛還跑回來(lái)，浪費(fèi)錢的，聲音不大，可我還是聽(tīng)到了，又是心碎，我渴望父愛(ài)母愛(ài)，可我從未見(jiàn)過(guò)父愛(ài)，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說(shuō)說(shuō)笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠(yuǎn)都得不到，我出去打工五六年，我爸從來(lái)沒(méi)有打電話找我聊天過(guò)，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠(yuǎn)也補(bǔ)不回來(lái)，更何況他們也沒(méi)想補(bǔ)，你們說(shuō)，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見(jiàn)到她們了 (匿名)

女 大學(xué)畢業(yè)后，我想離家去遠(yuǎn)方打工，遭到家人拒絕后留在了出生地。大概也是從那一年開(kāi)始，遇到不公平的事情時(shí)，會(huì)回憶起小時(shí)候受過(guò)的種種傷害 15年到20年由于工作和感情上的不順利，以及家庭的變故，越發(fā)頻繁地記起本來(lái)已經(jīng)遺忘的回憶，經(jīng)常在深夜大哭，失眠，也認(rèn)真考慮過(guò)如何去死，其實(shí)我很怕見(jiàn)血也恐高，所以只考慮過(guò)燒炭和上吊。 20年開(kāi)始，我開(kāi)始有了暴力傾向，以前是砸東西，現(xiàn)在是瘋狂打家人。無(wú)法控制的大吼大叫。很容易崩潰。崩潰時(shí)曾想要?dú)⒌艏胰耍僮詺ⅰ?清醒時(shí)又覺(jué)得內(nèi)疚難過(guò)自責(zé)，現(xiàn)在害怕自己過(guò)激的行為傷害到別人，所以一個(gè)人待著。 我小時(shí)候沒(méi)有存在感，可以明顯感受到家人都不喜歡我，只喜歡姐姐。家人經(jīng)常對(duì)我說(shuō)，如果我死掉就好了，一出生就應(yīng)該死掉的。雖然長(zhǎng)大后他們解釋為開(kāi)玩笑，但是仍然給我?guī)?lái)了很大的傷害。 從小姐姐有的東西我總是沒(méi)有，家人要求我必須凡事讓著姐姐，要求我做家務(wù)，說(shuō)我是上輩子欠他們債的人，也許真的只是開(kāi)著玩笑笑著說(shuō)著這些話，現(xiàn)在卻讓我無(wú)比憎恨以前乖巧聽(tīng)話的自己，忍氣吞聲的自己。 初中時(shí)父母離異，爸爸媽媽都說(shuō)不要我，只要姐姐。最后媽媽一個(gè)人走了，爸爸帶著我和姐姐。但是日子并沒(méi)有多么好過(guò)。爸爸因?yàn)榍榫w原因，有時(shí)候跟姐姐吵架后，會(huì)丟下我們，不管不顧一走就是幾星期。 現(xiàn)在姐姐出嫁了，幾乎不回家，家中只有我和父親，父親以家境原因和身體原因需要我一直陪伴。 我卻出現(xiàn)了嚴(yán)重的精神障礙。 反應(yīng)強(qiáng)烈時(shí)一晚上可以回憶起好幾個(gè)小時(shí)候遇到的事情，情緒崩潰大哭不止。 工作回來(lái)需要照料父親，但是父親總是不聽(tīng)話，我希望他好好的，但是他很喜歡跟我反著來(lái)，越是不讓做的事越是要做。也從不跟我溝通，就算我跟他說(shuō)話，他也從不理我。 我?guī)状吻榫w崩潰大哭不止，亂砸東西，最后又自責(zé)，覺(jué)得自己沒(méi)有存在的價(jià)值。 想去看心理醫(yī)生，但是不知道從何看起。 我知道我改變不了別人，只能改變自己。但是一到了情緒的爆發(fā)點(diǎn)，我連自己在做什么都不知道。 等清醒過(guò)來(lái)全身都傷痕累累了。 現(xiàn)在由于我有傷害別人的傾向，我已經(jīng)跟姐姐說(shuō)要她暫時(shí)接走父親。由于她也有自己的家庭，這些都不是長(zhǎng)久之計(jì)。 接下來(lái)。我想離開(kāi)自己的家。一個(gè)人在外面住。或許這對(duì)我和我的家人都好一些。 (匿名)

女,小時(shí)候家庭不和，父母經(jīng)常鬧離婚我爸對(duì)我也不太親近.現(xiàn)在有幾次和我媽吵架的時(shí)候我都提過(guò)自殺.在學(xué)校不基本不和別人主動(dòng)搭話就連會(huì)的問(wèn)題也不敢主動(dòng)舉手……刪過(guò)我的人如果再加我我都不忍心點(diǎn)拒絕…… (匿名)

女,20歲,今天老板叫我做logo，大家給我提提意見(jiàn)吖。