女,16歲,07年最近好多心煩的事發(fā)生了太多太多的事生活壓得我喘不過氣情緒特別低落心很悶喘不上氣很煩我感覺很難受很累想找個(gè)人說說話可回頭看發(fā)現(xiàn)好像身邊沒人可以聽我說我只能憋著我不知道她們這樣做是為了什么為什么要在背后亂傳為什么要詆毀我我不懂我到底惹到她們什么了漸漸的我感覺自己好像病了我想告訴爸爸媽媽讓他們帶我去醫(yī)院看看但是我的家庭并不富裕我怕醫(yī)藥費(fèi)很貴只能默默承受我也怕如果我真生病了爸爸媽媽他們要怎么辦媽媽會(huì)偷偷躲在房間哭爸爸會(huì)坐在門前的椅子上抽一包接一包的煙哥哥弟弟會(huì)責(zé)怪我我在無數(shù)個(gè)黑夜里坐在陽(yáng)臺(tái)的椅子上抽著一包接一包的煙放著自己喜歡聽的音樂嘗試著與自己和解但我發(fā)現(xiàn)我好像無能為力我不知道要怎么辦我不知道下一步該怎么走我迷失了方向我在黑暗中摸索前進(jìn)的路我害怕摔倒了周圍很黑沒人能拉我一把我只能自己起來我一整夜一整夜的失眠心里都是那些想不通的事身邊都是那些摸不透的人只能告訴自己一切都會(huì)好起來的慢慢來吧。 (匿名)

女,16歲,你們覺得每天活著開心嘛？我感覺自己活的很累，在學(xué)校做什么我都要小心翼翼的，任何一個(gè)不對(duì)的地方都會(huì)引起別人投過來的目光，我覺得一切很枯燥乏味，別人都在向上爬，而我卻總是原地踏步，搞砸了一切事，像個(gè)罪人一樣，每天接受著懲罰，在學(xué)校即使旁邊有人我也還是會(huì)害怕，會(huì)想哭，上課也是把在眼睛里的眼淚憋回去，好累

女,16歲,我……很害怕和別人說我的心事，內(nèi)心想法我曾經(jīng)說出來給他們聽過，他們一度以為是我的問題，是我太自私了，會(huì)耍小孩子脾氣，還特別極端和胡思亂想，我出生在一個(gè)并不富裕的家庭，上私立高中的學(xué)費(fèi)岌岌可危，父母曾說過讓我不要擔(dān)心這個(gè)問題，可是到了交學(xué)費(fèi)時(shí)，他們吵架了……不止一次了，他們不斷和我訴說著對(duì)方的不好，讓我好好讀，不要辜負(fù)他們的錢，你沒聽錯(cuò)，就是錢，不斷的說，我真的好累啊，如果不讀了是不是會(huì)好一些啊，還有，我是以哭泣來釋放壓力的，以前都是一兩個(gè)月一次，現(xiàn)在一兩個(gè)星期，一個(gè)星期好幾次，我很難受，難受到不想說話，我有個(gè)男朋友，我和他坦白過，我是一個(gè)什么樣的人，他答應(yīng)了我，可是現(xiàn)在我的模樣讓他嫌棄，讓他不解，讓他無奈，他還想成為我，他說我沒有為他做什么，可是我明明都有，我也有付出，為什么要否認(rèn)我的，我真的不明白，我還為了一點(diǎn)小事生氣，哭泣，難過，傷心，我真的不知道我怎么了，馬上過完生日就要17歲了，這樣花一樣的年紀(jì)我該怎么辦？真的好累啊…… (匿名)

女,15歲,學(xué)習(xí)壓力大平常玩游戲把游戲中的人當(dāng)做我的精神寄托父母不支持我的喜好管著我不讓我玩游戲翻看我的手機(jī)我平常沒有自己的零花錢遇到喜歡的東西要求著‘不是錢的問題要看那個(gè)東西有沒有用’我聽的最多的一句話我在一個(gè)特快班在班中排名較后但是在級(jí)中是上等水平要被老師區(qū)別對(duì)待被家長(zhǎng)比較沒有活下去的動(dòng)力了 (匿名)

女12歲 我真的感覺每天都過得好累，和同學(xué)玩的時(shí)候，必須在9:30之前到家，哪怕是晚一分鐘，就會(huì)被劈頭蓋臉的罵一頓，但是我的其他同學(xué)都是可以玩到10點(diǎn)多回去的，我覺得真的好不公平，我也才12歲，胳膊上全是疤痕，我看一下其他，我的朋友有手機(jī)，我就真的好羨慕，父母給我買了一塊電話手表，我不怎么敢往出拿，我沒有攀比，我只是覺得哪怕一個(gè)他們用過的舊手機(jī)也好，我用我的壓歲錢買了一個(gè)ipad，先是我爸給我摔了，最后修好之后他們把密碼改了，我的聊天記錄已經(jīng)被翻光了，我真的想死，我真的好羨慕我的同學(xué)，我也去看過心理醫(yī)生，但是我父母在診室里，我真的不敢多說什么，最后檢查出來是沒病，可是問診的時(shí)候，我真的一句實(shí)話都沒有說出來，我根本不敢說，我到底該怎么辦呀？我和他們溝通他們也不聽。 (匿名)

女,14歲,心情剛好了沒幾天又開始了哎呀起起伏伏的我真醉了總怕有人離開我在學(xué)校又很煩放學(xué)了拿著沒人發(fā)信息的手機(jī)感覺空l(shuí)ao\'lao的想學(xué)習(xí)又學(xué)不下去真的特別煩現(xiàn)在的自己還有10個(gè)月就要考試美術(shù)了換了新作為我一點(diǎn)也不喜歡給老師說老師還不同意學(xué)校還適應(yīng)了封閉式管理晚上不能出來吃飯真的特別的累想無憂無慮但是時(shí)間又不等我想好好學(xué)習(xí)心里又多想一些難處理的人際關(guān)系 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰(shuí)都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯(cuò)，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯(cuò)，在我最灰暗的時(shí)候，是他的出現(xiàn)，給了我一絲絲溫柔，你們?yōu)槭裁催€要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點(diǎn)也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭(zhēng)好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學(xué)習(xí)上，我晚上近11點(diǎn)睡的，早上五點(diǎn)沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會(huì)手機(jī)，就說你有這時(shí)間還不如看書，你們巴不得我一天24小時(shí)都在學(xué)習(xí)，考到前10名就夸我，讓我爭(zhēng)取下次考前3，沒考進(jìn)前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機(jī)，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫(yī)院，你們不但不關(guān)心我，還讓我開點(diǎn)藥就感覺去學(xué)校，別耽誤了學(xué)習(xí)，在成績(jī)面前我什么都不是，沒有成績(jī)我沒資格說話，我好累，每天在家長(zhǎng)、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發(fā)自內(nèi)心的笑了，我已經(jīng)習(xí)慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個(gè)活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會(huì)在說生了我真后悔了，對(duì)嗎？ (匿名)

女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭(zhēng)論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺我就是一個(gè)沒用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺睡下去再也不想醒過來

男,16歲,在一個(gè)父母吵鬧，并不幸福的家庭中成長(zhǎng)了16年還能不能變成一個(gè)積極活潑開朗的人？ (匿名)

女,13歲,我現(xiàn)在特別想離家出走，這個(gè)世界上只有我奶奶一個(gè)人關(guān)心我，我爸爸媽媽在我很小的時(shí)候就離婚了，我由爸爸撫養(yǎng)，媽媽有了自己的家庭，而爸爸整天游手好閑，所以我從小就是由奶奶帶的，奶奶沒有經(jīng)濟(jì)來源，所以我和奶奶就一起住在嬸嬸家里，我在她家受盡了凌辱，可我只能承受，我不能讓奶奶難堪啊。所以我想離家出走，為奶奶減輕負(fù)擔(dān)，我也不想再在嬸嬸家里受她的氣了。 (匿名)