女,16歲,如果一切順利的話(huà)，可能這就是一份遺書(shū)，沒(méi)有人會(huì)知道我是誰(shuí)。 我只是想好好的活著，我還好好的過(guò)自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來(lái)，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過(guò)去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過(guò)去了，就是真的熬過(guò)去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽(tīng)話(huà)我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒(méi)有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺(jué)得自己是世界上最幸福的人，后來(lái)想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過(guò)我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒(méi)有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒(méi)有其他的留戀了 (匿名)

女,13歲,我好難受我真的要喘不過(guò)氣了我好累我好想哭他們說(shuō)我想太多說(shuō)我廢物說(shuō)我矯情一次次說(shuō)愛(ài)我愛(ài)在哪我告訴他們很難受他們卻不在乎眼里都是學(xué)習(xí)和錢(qián)我站在三樓要跳下去救下來(lái)后他們不在意還讓我繼續(xù)去從小到大他們都在吵架父親甚至動(dòng)手母親被打傷一遍遍喊著我的名字讓我去幫她我不敢我也不想我想死他們知道后說(shuō)：死啊趕緊去死。我找不到活著的意義了 (匿名)

女 我今年13，我現(xiàn)在很痛苦。我就想問(wèn)為什么？為什么？你們說(shuō)一切都是我的錯(cuò)？我真的活不下去了，我很迷茫很困惑，我的生活沒(méi)有一點(diǎn)光。 (匿名)

女,13歲,為什么？我現(xiàn)在每天的生活讓我痛不欲生，我簡(jiǎn)直就是行尸走肉，你知道嗎？你知道嗎？！你理解嗎？！,我呢？憑什么其他人有，我沒(méi)有！憑什么是我！我為什么要當(dāng)那個(gè)被拋棄的人呢？為什么！受到傷害的一定是我啊！難道我不痛嗎！我也是人啊！我也會(huì)累的啊！我知道你善良，但是你知道嗎？我也痛呀！你難道覺(jué)得我是超人嗎？！ (匿名)

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒(méi)有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒(méi)有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說(shuō)反話(huà)什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語(yǔ)音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒(méi)用的孩子啊，為什么啊為什么沒(méi)有人能抱抱我為什么沒(méi)有人能對(duì)我說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問(wèn)題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見(jiàn)了也沒(méi)人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話(huà)一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒(méi)人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X(jué)好假。一定是裝出來(lái)的吧，現(xiàn)在誰(shuí)都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒(méi)用啊我沒(méi)辦法考上大學(xué)我沒(méi)辦法樂(lè)觀(guān)面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒(méi)辦法不多想，我沒(méi)辦法啊我真的沒(méi)辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛(ài)哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒(méi)意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛(ài)。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說(shuō)出我的感受啊。 (匿名)

女，17歲，可能我死了，他們才會(huì)幸福吧，成績(jī)不好，性格不溫柔，不被人需要，活著比死還難 (匿名)

女,13歲,我好累啊，我感覺(jué)所有人都不理解我，我感覺(jué)我什么都做不好，我連聊天都不會(huì)，我每天晚上就把自己關(guān)在房間，一個(gè)人在那發(fā)泄，為什么他們不理解我想要什么，想做什么，我怕我說(shuō)出來(lái)他們又會(huì)說(shuō)我矯情，所以我消失了他們會(huì)過(guò)得更好嗎，活著對(duì)我來(lái)說(shuō)真的太煎熬了，就像在地獄一樣，不要安慰我，那樣我只會(huì)更難受。

女,13歲,我感覺(jué)我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜歡男孩子而我只是個(gè)意外,我只能是廢物,沒(méi)人會(huì)需要我,我不能放聲大哭,他們會(huì)說(shuō)我沒(méi)教養(yǎng),我只能拼了命的敲打自己的頭,掐自己的小臂,在學(xué)校總是被那群男生笑話(huà),因?yàn)槲乙簧聿】偸亲≡翰荒苋ド蠈W(xué),他們總是嘲諷我拿我開(kāi)玩笑,無(wú)論我多努力,在父母眼里我只是個(gè)賠錢(qián)貨同學(xué)眼里是賤人長(zhǎng)輩面前不是個(gè)什么好東西,我無(wú)法向任何人申訴,那樣像是在訴苦賣(mài)慘,顯得跟沒(méi)教養(yǎng),全都是因?yàn)槲腋改缚偸浅持x婚和媽媽走我會(huì)被逼瘋,可是媽媽不要我,和爸爸走他會(huì)打死我的我搞不明白我存在的意義,低血糖,腦神經(jīng)超負(fù)荷,心臟病,貧血,無(wú)力,討厭明亮,每天總想著怎么才能悄悄的死媽媽總是雙手掐住我的脖子想要按死我我對(duì)所有事物感到害怕無(wú)趣有了情緒就會(huì)不受控制的發(fā)抖,我感覺(jué)我是個(gè)怪物神為什么不快點(diǎn)殺掉我,為什么要讓我痛苦的活著整天吃那么多的藥,抗藥了就天天打針知道血管脆弱到不行我無(wú)力反駁這一切 (匿名)

女,20歲,抑郁狀態(tài)如何緩解，我現(xiàn)在經(jīng)常處于懷疑怨恨自己的狀態(tài)中，和別人相處也會(huì)全身冒冷汗無(wú)所適從，我想知道如何完全從那種狀態(tài)中走出來(lái)，拜托了各位 (匿名)

我真的太無(wú)聊了，不感覺(jué)我對(duì)外界任何東西都提不起興趣，不想出門(mén)，也不想呆在家里，感覺(jué)無(wú)處可去。今年過(guò)年，我連親戚都沒(méi)怎么去走，整天窩在家啥也不干，就算去了也是拜著一張臉。老是覺(jué)得他們有一肚子的壞水。‘可能是我見(jiàn)不得他們好’因?yàn)槲野质谴髢鹤樱愿鸂敔斈棠桃黄鹱。刻觳皇侨e人家，就是家里請(qǐng)。現(xiàn)在的我討厭見(jiàn)任何人，所以每當(dāng)家里請(qǐng)客，我一般都不會(huì)下樓，我不知道為什么會(huì)這樣，我會(huì)搞關(guān)系搞的這么差，討厭他們，也討厭我自己。我每天都好無(wú)聊，每天都自己一個(gè)人默默的掉眼淚。每次手機(jī)震動(dòng)，我都會(huì)第一時(shí)間打開(kāi)，但都是一些拼單群，沒(méi)有一個(gè)是真正意義上來(lái)找我的，每天干的最多的一件事就是自言自語(yǔ)，望著手機(jī)屏幕發(fā)呆。我真的好無(wú)聊，我這到底算不算抑郁。 我整個(gè)人的思想都似乎與這個(gè)世界格格不入，我老是在想一件事，就是殺人犯到底有沒(méi)有罪？不是說(shuō)每個(gè)人生來(lái)都是一張白紙嗎？到最后你長(zhǎng)成什么樣的人，主要靠的還是你身為生活的那一群人的影響。沒(méi)有一個(gè)人會(huì)無(wú)緣無(wú)故的去做一件事，不都是受作為人一笑才去做的嗎？如果有人殺人，那不應(yīng)該整個(gè)社會(huì)一起來(lái)承擔(dān)這份責(zé)任嗎？為什么只有最終去執(zhí)行的人受懲罰了。教育他的人，跟他生活在一起的那一群人，甚至那些看起來(lái)跟他毫無(wú)相干的。都或多或少有所參與。他們不應(yīng)該一起承擔(dān)責(zé)任嗎？為什么最后只有他一個(gè)人了？他是不是就是被社會(huì)拋棄的一個(gè)產(chǎn)物？我以后會(huì)不會(huì)也成為這樣的人？我害怕 (匿名)