女，13，剛剛初一，來到新學校很不適應，班上沒有以前的同學。常常因為皮膚黑而自卑，梳個雙馬尾都會被同學笑，老師還調侃我像村姑，成績雖然在班上是前十，但年級排名400，偏科特別嚴重，上復科的課我聽不進去就和一旁的人玩鬧。和同學關系也不怎么好，班上的女同學經常在背后竊竊私語，冷暴力，我經歷過幾次，從那之后我說話非常小心，生怕說錯了得罪到她們，終于，有一個女孩和我玩了，但我的性格和她恰恰相反，我很珍惜這個朋友，像個男盆友一樣守護著她，聊天時不她不開心發動態有很多人點贊，受到很多關心，我不開心發動態無人問津，和她說了她只會假裝關心一下，然后就轉移話題，跟她在一起我感到很累，小心翼翼的守護。我的家庭不怎么好，父母還未離婚，但我知道媽媽在外面有人了，她從去年開始就很少回家，我跟著爸爸在奶奶家，爸爸有時會因為一點點小事罵我，說出口的話特別傷自尊，所以我只能裝傻，掩蓋我真實的性格，表面上看大大咧咧，其實心里特別需要關心，哪怕一點也行。談了場戀愛剛分，我一直走不出來，夜里常常以淚洗面，最近緩過來了好多，但睡前總是睡不著心里特別壓抑，會莫名其妙的哭，控制不了情緒，經常想自殺。心臟有時會莫名其妙的絞痛，不會持續太久，有時感覺會全身無力。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,11歲,她們好像很聊得來，我自己是一個多余的人。。。。。她們為什么對我這么冷漠。。。好想離開 (匿名)

女 老師總是針對自己╯﹏╰父母不理解自己，學校沒有屬于自己的形影不離的好閨蜜，總是很孤獨，不想上學 (匿名)

女 老師我是一名高一職校學生，我在中學學習不錯，至少可以.上我們這的二中，沒想到因為中考的失誤讓我這三年都白費了，我頹廢了幾個星期，媽媽很少找我談因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷話，她很認真的找我談了話，我開始打起精神了，在職中也要好好搞，我想做年級佼佼者，沒想到職中的人也有很多像我一樣是失誤的，我媽一直叫我好好努力 因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業我也茫然，也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 不敢讓我的父母知道這些，我怕 他們擔心，也怕他們責怪，我更怕他們知道我談過戀愛。我感覺全世界都在催著我長大，全世界都在逼著我，我現在害怕看見那個老師，害怕看見那個學校，我害怕他們知道我的不正常對我指指點點，我每天一到晚.上就哭，就發呆，白天我還不能表現出，我真的怕，我怕死，但是我又特別想結束自己

女,15歲,我以前對語文老師充滿了崇拜，但是我現在對那個老師充滿了懷疑和負面情緒，我曾經相信她，但是她絕對累，不當我們班主任了，我覺得我有點不能接受，然后開始覺得自責，內耗，一上她的課就會出現我整個人的狀態我能感覺到，不說話，說話很小聲，很在意老師，會玩手中的東西，不敢看老師眼睛，眉毛不自覺的上揚一點點，特別是老師看著我這個方向，我會馬上或者躲避，或者是看向別的地方，整節課她的表情眼睛我都不會看，而且我感覺到我的眼睛好像很呆滯，感覺腦子里無神，沒有思考，回答問題聲音很小，也不會說話，我也沒有害羞和崇拜了，只是覺得多少有點失望，自責，懷疑，甚至我開始想屏蔽害怕任何老師關心我，也不想把所有不好的事告訴老師，比如這周語文老師說要寫周記，我不知道寫什么，因為我腦子里幾乎全是不好的事，高興的事我寫不出來，而我只想把高興的寫在周記里，哪怕是編的，只想讓語文老師覺得我正常，不用關心我，甚至，下一個月可能心理老師也會來找我，我也只想說我很開心，快樂，沒有一點不高興。可是我現在想的是屏蔽所有老師的聊天，關心，我想當個透明，不起眼的人。現在初三了，手機沒收了，我就會突然變得很多話，但是僅僅是在家的時候，因為學校里的人際關系讓我覺得難受孤獨，幾乎一天中說不了多少話，所以一回到家，我就會和父母分享我感興趣，了解的，日常等，但是我的父母很掃興，總是說一些掃興的，所以我和我父母就容易稍微吵起來，我想讓他們和別的父母一樣，愛我，理理我，在乎我，讓我充滿自信，開心，而不是“給我糖，然后又把我的糖打掉，踩掉”，現在我耳朵里是他們說的“我們窮，不要浪費錢”“我只要你開心”“你如愿以償學了想學的畫畫，那不得給我考個理想的成績吧”“考個高中，考不上，不挨打怎么行”“就你的分數，怎么考”“我不太對你保有希望”“成績這么差，說出去都丟人”“你要我怎么面對他們呢”“別人會笑我們的”，他們不理解我，我會容易一個人崩潰，然后又假裝什么事沒發生聽他們的話 (匿名)

女,等到我畢業了，一定要把這些話，全都說一遍 之前畢業我沒哭，做手術我沒哭，被罵妓女我沒哭，我卻獨獨因為一個朋友對我的冷淡哭了 我到現在都不明白，在我們班受歡迎的都是暴力女，可她們……也會哭也會鬧。而我，不打，不哭，不鬧，不罵，我只是想要一個來自女孩的抱抱，都那么困難。至于男孩子，永遠都不奢望。 我哪里做錯了，讓那么多人害怕我，讓他們議論我，當面議論，背地議論，我明明，一個字都沒說啊…… 特別神奇的一件事 我初到乍來的時候，封閉自我，不和任何人說話，但別人主動找我。當我在班里帶了一年后，開始向別人吐露心聲，主動交往的時候，卻沒有人和我玩了 我真的，現在，在這個班里，非常非常痛苦。每天都傻傻的，因為一些無關緊要的人做了一些事而笑，可沒有人和我玩。

女,19歲,老師們，“被仇恨，憤怒蒙蔽自己，厭惡自己，對人冷漠，什么都沒興趣，被所有人口中拿著標簽定義，骯臟，不堪，惡心，自己跟個笑話”可怕嗎 (匿名)

女,14歲,總會覺得心慌，總想哭但哭不出來，總是莫名的心酸，笑不出來，很少有發自內心的笑，渾身總是酸疼的，手還總是抖，渾身還沒有力氣，拳頭握都感覺握不死，總感覺虧欠別人很多，感覺他們都特別煩我，想過自殺，割腕，割到了白肉，愈合了又割，但是終究下不去手，還自殘，劃完還會用白酒擦干掉的血，會感覺很疼，有感覺沒怎么疼. (匿名)

男,1歲,幫我分析一下我為什么沒朋友，我脾氣時好時壞對待好朋友脾氣再差的時候也是說兩句就得了，平時有事我都能幫忙想辦法借錢當然沒有那種鐵兄弟我也不會借大數額，對表面朋友我會正常交流，性格也比較直說話喜歡直接說喜歡開開小玩笑不會捉弄或者當著別人面說出他們的尷尬處，能很好的記得好兄弟喜歡吃什么喝什么，但是為什么他們還是會疏遠我，我有事從來他們沒有解決過大一點的都是雞毛蒜皮的小事而我卻幫助他們不止那一點點，就比如有一次他用零花錢用多了我直接借了300他我相信他會換所以我借，而且他也還了，而我想讓他送我個28.8的皮膚還得求著他給他好處還是不同意，而別人說一句話還是不經常接觸的人說送他一個88.8的別人一說求求他直接送，我是真的想不明白我為什么被疏遠了，請你們幫我看看是我哪的缺點 (匿名)