女,15歲,感覺離不開網(wǎng)絡(luò)，看重眼前的錢，明明知道很多事不能做或者哪些事可以讓自己成功，但是就是不愿意，是很典型的墨菲定律，自我偏執(zhí)和拖延癥都很嚴(yán)重，情緒控制一般（流淚控制不住）懷疑自己有抑郁的傾向，沒有固定的喜歡標(biāo)準(zhǔn)，沒有目標(biāo)，很多事都是做了之后才重新思考然后開始后悔，不怎么親近長(zhǎng)輩，也不會(huì)主動(dòng)找朋友，但是和人聊的很好，那種“你來(lái)找我我就當(dāng)樹洞，你不找我也別指望我找你”的人，對(duì)金錢會(huì)看的很重，沒有努力的想法，習(xí)慣自暴自棄，想法比較偏激，擅長(zhǎng)舉一反三，做事沒恒心，對(duì)學(xué)習(xí)等很多事不感興趣，有什么可以讓我變的專一點(diǎn)，或者正常點(diǎn)嗎？ (匿名)

女,您好，本人女，23歲，大四學(xué)生。懷疑自己有偏執(zhí)型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對(duì)挫折與拒絕過(guò)分敏感； 2.容易長(zhǎng)久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗(yàn)歪曲的一種普遍傾向，即把他人無(wú)意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現(xiàn)實(shí)環(huán)境不相稱的好斗及頑固地維護(hù)個(gè)人的權(quán)利； 5.極易猜疑，毫無(wú)根據(jù)地懷疑配偶或性伴侶的忠誠(chéng)； 6.將自己看得過(guò)分重要的傾向，表現(xiàn)為持續(xù)的自我援引態(tài)度； 7.將患者直接有關(guān)的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無(wú)根據(jù)的先占觀念。 另外對(duì)自己的評(píng)價(jià)就是易怒，開不得玩笑，一點(diǎn)小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現(xiàn)在和親人以及男朋友相處的過(guò)程中。特別自私，以自我為中心，一定要?jiǎng)e人按自己的意思來(lái)，稍有不順就會(huì)發(fā)脾氣。但我不會(huì)動(dòng)手打人，也不會(huì)跟人吵架，罵人。我發(fā)脾氣的表現(xiàn)就是自己生悶氣，沉默，不理人，對(duì)人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態(tài)可以持續(xù)好幾天甚至好幾個(gè)月。任憑別人怎么說(shuō)，怎么哄都不行。甚至越對(duì)我好越會(huì)反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會(huì)給別人好臉色看。但是和朋友相處的時(shí)候不會(huì)這么嚴(yán)重，會(huì)考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個(gè)真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會(huì)包容他人，忍受不了對(duì)方的一丁點(diǎn)小毛病。對(duì)每一個(gè)人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，但心理十分厭惡和他們?cè)谝黄穑瑫?huì)盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個(gè)人獨(dú)處，一個(gè)人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時(shí)離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學(xué)時(shí)跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說(shuō)以前他們?cè)诩依餁夥蘸軌阂帧８杏X母親自己也有點(diǎn)類似的狀況，不愛與人交往，認(rèn)為自己的所有觀點(diǎn)都是正確的，喜歡獨(dú)處，是教師，放假了可以一兩個(gè)月不出門。我從小到大大部分時(shí)間都跟她在一起，雖然后來(lái)和父親住在一起，但一放假就會(huì)去她那里。小時(shí)候經(jīng)常和同學(xué)一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學(xué)一起出去玩，拒絕與人交往，認(rèn)為人都是丑惡的。三年玩樂的時(shí)間都是跟母親在一起，那時(shí)候她二婚又離了。常常是我們兩個(gè)人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內(nèi)向，古怪的性格。想請(qǐng)問(wèn)我是否有偏執(zhí)型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學(xué)之后嘗試過(guò)一段時(shí)間與人交往，那段時(shí)間狀態(tài)比較好，但持續(xù)時(shí)間不長(zhǎng)，一年之后又回到高中時(shí)期厭惡與人相處的狀態(tài)，會(huì)盡量避免與人交往，現(xiàn)在越來(lái)越嚴(yán)重。和男朋友是在大一狀態(tài)好的時(shí)候談的，之前一直堅(jiān)持不結(jié)婚，不談戀愛的觀點(diǎn)。而跟他在一起后，發(fā)現(xiàn)自己患得患失，敏感多疑。常常會(huì)因?yàn)樗痪湓挍]說(shuō)對(duì)而跟他冷戰(zhàn)，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會(huì)懷疑他不忠誠(chéng)。在戀愛當(dāng)中非常沒有安全感，但又對(duì)感情很無(wú)所謂，對(duì)分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對(duì)方傷害很大，一直在消耗對(duì)方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時(shí)間好了，過(guò)后又復(fù)發(fā)了。想學(xué)心理學(xué)，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女 大約在一月初的時(shí)候，我做了專業(yè)測(cè)評(píng)，結(jié)果是輕微抑郁，七月份再做，已經(jīng)是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會(huì)崩潰然后發(fā)生更不敢想象的事。小時(shí)的我就是內(nèi)向敏感，本想好好對(duì)待身邊的人，過(guò)一個(gè)孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時(shí)間長(zhǎng)了，老師嘲諷我，同學(xué)也覺得我很好欺負(fù)，家長(zhǎng)有時(shí)候也不幫助我，以至于現(xiàn)在父母提起這個(gè)，就悔不當(dāng)初沒能好好保護(hù)我。我只是告訴他們: 后悔一點(diǎn)用沒有，該受的傷害我一點(diǎn)沒少受，現(xiàn)在我大了，有力量保護(hù)自己了。所以外表的我就是堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立又強(qiáng)勢(shì)的人，實(shí)則外強(qiáng)中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢(mèng)，醒來(lái)有時(shí)候會(huì)很疲勞。我從很久以前就不會(huì)在外人面前流淚，受了委屈也不會(huì)給別人說(shuō)，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強(qiáng)顏歡笑面對(duì)人際。我討厭人際，又怕像小時(shí)一樣忍受孤獨(dú)，所以，現(xiàn)在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個(gè)很開朗的人。每個(gè)月，我都會(huì)出現(xiàn)一些像抑郁癥一樣的狀態(tài)，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個(gè)富貴病，我一直忍著撐著，同學(xué)說(shuō)我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實(shí)我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭(zhēng)強(qiáng)好勝，我要拿到最好的，這也許是對(duì)小時(shí)候一種補(bǔ)償吧。同時(shí)我也累的要死，但也不會(huì)放手，說(shuō)白了就是固執(zhí)。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會(huì)像以前一樣嫌棄我，現(xiàn)在，我在別的國(guó)家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說(shuō)不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現(xiàn)在很無(wú)能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭(zhēng)取，卻還是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)，大家一樣還是會(huì)一個(gè)個(gè)離開我，我終究還是一個(gè)人。

女 最近有些不順心，死的念頭時(shí)常在我腦海里出現(xiàn)，但我自認(rèn)為是一個(gè)樂觀的人，但我內(nèi)心其實(shí)又好像是悲觀的，做了些網(wǎng)上的測(cè)試，說(shuō)我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無(wú)是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來(lái)到這個(gè)世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來(lái)我是一個(gè)文靜的女生，當(dāng)我生氣時(shí)的表現(xiàn)，每一個(gè)人都是驚訝無(wú)比的，可那就是我呀，我也會(huì)生氣，也會(huì)說(shuō)臟話，我不是那么的單純無(wú)比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計(jì)他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過(guò)，在我十七八歲的時(shí)候，他對(duì)我很好，可是后來(lái)他偏執(zhí)得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢(mèng)，可也是這樣的人其實(shí)跟其他好幾個(gè)女生處于不正常聯(lián)系之中。我感覺我的生活一團(tuán)糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對(duì)我多一點(diǎn)理解，可我總是對(duì)周邊人錯(cuò)付真心。 (匿名)

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經(jīng)常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來(lái)發(fā)現(xiàn)家里被砸的稀碎。我媽曾經(jīng)出過(guò)軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學(xué)，逃避同學(xué)老師朋友，經(jīng)常請(qǐng)假不去學(xué)校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發(fā)作會(huì)大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發(fā)抖呼吸困難。失眠嚴(yán)重有時(shí)睡一天跟死過(guò)去一樣，有時(shí)好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無(wú)精打采對(duì)任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢(mèng)夢(mèng)到都是難過(guò)的事情，莫名恐慌害怕。 有時(shí)候講話滔滔不絕激動(dòng)興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時(shí)候特別無(wú)助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時(shí)吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價(jià)值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會(huì)理解的。孤立無(wú)緣無(wú)助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個(gè)世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對(duì)這一切，感覺自己什么都不會(huì)了跟個(gè)傻子一樣了，可能我是真的和這個(gè)世界不合，不合群不適應(yīng)也不夠堅(jiān)強(qiáng)。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個(gè)廢物什么都做不成，說(shuō)實(shí)話我是個(gè)被寵大的孩子，不夠自立自強(qiáng)一無(wú)是處。我知道和別人說(shuō)也沒用都會(huì)罵我裝什么抑郁，還不是因?yàn)閼谢钤摚凑f(shuō)我沒吃過(guò)苦不懂得愛惜。無(wú)語(yǔ)真的。。。。你說(shuō)的對(duì)我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠(yuǎn)，自卑，嫉妒心強(qiáng)還不努力，多愁善感.....總是千錯(cuò)萬(wàn)錯(cuò)我的錯(cuò)，我不怪任何人自己就是個(gè)錯(cuò)誤，一開始就應(yīng)該死去早點(diǎn)死了以后為社會(huì)減少負(fù)擔(dān)說(shuō)我什么我都認(rèn)了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會(huì)理解你只會(huì)說(shuō)你活該。 沒有朋友，沒有一個(gè)可以傾訴的人，我會(huì)把身邊的人都推開遠(yuǎn)離他們逃避現(xiàn)實(shí)，更不想說(shuō)我是這樣的人自己都厭惡自己，說(shuō)了也很難理解吧也不相信任何人。談過(guò)幾次戀愛最后全是我推開的對(duì)方，我也沒坦白錯(cuò)失了很多。很想坦誠(chéng)但又不想打破美好的幻想也傷害對(duì)方，最后都無(wú)告而終。以前經(jīng)常和網(wǎng)上的陌生人聊天，應(yīng)該說(shuō)是聊騷因?yàn)檎娴恼也坏竭€能說(shuō)話的人了。越來(lái)越封閉，不喜歡同學(xué)老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無(wú)常，可能我就不適合生存在這個(gè)社會(huì)上吧。 這個(gè)世界很美好，但我是真他媽不想活。

女 我覺得我現(xiàn)在已經(jīng)抑郁了，雖然表面看不出來(lái)，但是每當(dāng)我一個(gè)人靜下來(lái)的時(shí)候我就會(huì)感到莫名的傷心。我也有自卑的心理，我很胖，但是我減不下來(lái)肥，我的媽媽天天都會(huì)拿我跟別的女孩比較說(shuō)我不像一個(gè)女孩，我人際交往方面也不是很好。我沒有玩的很好的朋友或者是說(shuō)那個(gè)人已經(jīng)離我而去了不知道從什么時(shí)候起我和我曾經(jīng)最好的朋友已經(jīng)變得疏離而且冷淡，雖然現(xiàn)在我們每天上下學(xué)都是一起走，但是我和她在一起的時(shí)候沒有什么話題的，總感覺氣氛尷尬而且他對(duì)我問(wèn)的問(wèn)題愛搭不理，以前我的成績(jī)比她好但是現(xiàn)在我中途轉(zhuǎn)了一次學(xué)，我并不是適應(yīng)新的環(huán)境，導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)狀態(tài)一直不是很好成績(jī)也理所當(dāng)然的差，所以他現(xiàn)在成績(jī)比我好，然后我媽媽也是一個(gè)愛攀比的性子，他也想讓我和以前一樣。能夠繼續(xù)走在我好朋友的前面，超越他，可是我覺得吧我可能是因?yàn)樵谝郧靶碌沫h(huán)境里不適應(yīng)導(dǎo)致我現(xiàn)在對(duì)學(xué)習(xí)基本上沒什么熱情雖然我很想超越她但是我真的對(duì)于看書我真的是看不下，每當(dāng)她成績(jī)比我好，或者老師表?yè)P(yáng)她的時(shí)候我就會(huì)感覺心里不爽，還有他經(jīng)常和跟我玩的好的朋友玩在一起，導(dǎo)致那些跟我玩的好的那些人都不跟我玩了，現(xiàn)在的我就在班級(jí)里就像一個(gè)透明人，沒有誰(shuí)會(huì)真正在意我，老師根本不重視我，同學(xué)們對(duì)我也愛搭不理，我覺得我的人生可能就這樣了吧在人際交往方面也太差勁了 (匿名)

女 我上網(wǎng)搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來(lái)，又特別心急特別想做好，還會(huì)憋氣，呼吸不長(zhǎng)，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關(guān)注著看著自己就會(huì)特別不自然，自己也不太會(huì)表達(dá)，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現(xiàn)在的狀況就是能好起來(lái)，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來(lái)。這樣的癥狀快兩年多了，從來(lái)沒有就過(guò)醫(yī)，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達(dá)能力有問(wèn)題，有點(diǎn)大眾化，比如，本來(lái)對(duì)一個(gè)人沒有什么感覺，別人說(shuō)了幾句壞話，就感覺有點(diǎn)討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現(xiàn)在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對(duì)一切都沒有了興趣。我也有想過(guò)自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對(duì)對(duì)自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學(xué)說(shuō)我很幼稚，從來(lái)經(jīng)不起別人說(shuō)自己不好，自己對(duì)一些東西、事情的性質(zhì)認(rèn)知不好，比如現(xiàn)在青春期會(huì)涂口紅，有些家長(zhǎng)就會(huì)說(shuō)妖精，可能當(dāng)我聽到別人在談?wù)撝羞@么說(shuō)我，我會(huì)覺得很嚴(yán)重，還會(huì)覺得別人看我這個(gè)人也會(huì)不好，很多時(shí)候都好不自在，特別是別人盯著我看的時(shí)候，一個(gè)人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來(lái)回答問(wèn)題，我想這樣繼續(xù)下去會(huì)連累我一輩子的。也有感覺身體不對(duì)稱，不協(xié)調(diào)，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現(xiàn)狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對(duì)過(guò)去自己受到的傷害忘不了，時(shí)常會(huì)想起，我不想想，可它就是會(huì)出現(xiàn)在腦海里，感覺自己的價(jià)值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個(gè)知心朋友，感覺她們誤會(huì)了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過(guò)去了的事情，一點(diǎn)也不想讓別人誤會(huì)自己，可又不敢說(shuō)，說(shuō)了又怕別人說(shuō)自己小心眼，擔(dān)心這擔(dān)心那，不容放一點(diǎn)錯(cuò)誤，特別是人際關(guān)系中，特別想和人建立關(guān)系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會(huì)自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時(shí)候不知所措，精神緊繃，雖然經(jīng)常看一些網(wǎng)絡(luò)語(yǔ)錄，自己領(lǐng)悟的也似懂非懂，可現(xiàn)狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因?yàn)樾睦碓蜃尙F(xiàn)在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時(shí)間陪伴，很多道理也不懂，可能就因?yàn)檫@樣，同學(xué)才說(shuō)我幼稚，每次都是一時(shí)想的很明白的樣子，很快就忘了。時(shí)常心里會(huì)自言自語(yǔ)，而這些自言自語(yǔ)往往都是把我?guī)虿缓玫姆较虬l(fā)展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會(huì)冒出一句“要不然再睡一會(huì)兒”，把我所以想做的事往后壓，就說(shuō)作業(yè)，看到同學(xué)做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個(gè)時(shí)候沒有做。非常非常敏感，現(xiàn)在只會(huì)躺在床上刷視頻，整個(gè)人都要廢了。 (匿名)

女,15歲,感覺離不開網(wǎng)絡(luò)，看重眼前的錢，明明知道很多事不能做或者哪些事可以讓自己成功，但是就是不愿意，是很典型的墨菲定律，自我偏執(zhí)和拖延癥都很嚴(yán)重，情緒控制一般（流淚控制不住）懷疑自己有抑郁的傾向，沒有固定的喜歡標(biāo)準(zhǔn)，沒有目標(biāo)，很多事都是做了之后才重新思考然后開始后悔，不怎么親近長(zhǎng)輩，也不會(huì)主動(dòng)找朋友，但是和人聊的很好，那種“你來(lái)找我我就當(dāng)樹洞，你不找我也別指望我找你”的人，對(duì)金錢會(huì)看的很重，沒有努力的想法，習(xí)慣自暴自棄，想法比較偏激，擅長(zhǎng)舉一反三，做事沒恒心，對(duì)學(xué)習(xí)等很多事不感興趣，有什么可以讓我變的專一點(diǎn)，或者正常點(diǎn)嗎？ (匿名)

女,18歲,覺得自己長(zhǎng)的很丑很惡心，今天被老師叫到連視頻回答問(wèn)題，我直接愣在臺(tái)上了。下課以后我看回放補(bǔ)筆記的時(shí)候看見自己的樣子惡心一陣接著一陣的。 我想問(wèn)，同學(xué)和老師會(huì)不會(huì)因?yàn)槲议L(zhǎng)的很惡心而看不起我。。我真的很怕因?yàn)槟切┩瑢W(xué)都不是自己學(xué)校的都不認(rèn)識(shí)，以后還要在一起學(xué)音樂，我好怕他們也會(huì)惡心我 (匿名)