女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過,睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話,三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹,愛告狀,惡心。七年級人際關系不好,影響了學習,在重點班但也不會太差。壓力很大。小時候想學鋼琴被爸爸說跟風,我內向就不敢說。妹妹學鋼琴我很喜歡,我提出來,媽媽問我要不要學,我說沒時間。真好笑。小時候學素描,練基礎被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩,終于不學了被罵半途而廢。學吉他,我想學鋼琴不讓我學,讓我學吉他。不適合我,學一段時間我就不學了。現在看同學會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學期我成績稍微上來一點。變得沒胃口,瘦了。八年級上學期會時不時很難過,半夜會睡不著,自殺多次未果。成績下降。那時候參加運動會,因為我實在很想好起來我就夜跑,結果四百第一因為換道沒了成績。現在是八年級下學期,如果這學期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠,看到作業想吐,看到有的人感到惡心,做噩夢,經常夢到父親要殺我或我要被熟悉的陌生人殺。父親打我。也打我母親。我逼著自己吃飯,哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經盡力說的短些了。我會在洗手間倒數第三間里面哭,外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結。瞄準了動脈,血一直流,衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師,很冷靜,告訴她我害怕。我去了校醫室。校醫給我處理,她怎么問我都不說,我只會哭。班主任告訴我母親,母親說她不知道。她當然不知道,她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫生,他們耽擱了,我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條,告訴我心理疏導公益組織的電話,但是我太晚了,怪我,他們工作結束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀,為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛,頭暈。心臟疼去醫院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。
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網友
永城心理咨詢協會
2025-03-25 13:59:43


網友。
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很多人想著要死,但是心里很多顧慮,慢慢的堆積起來讓自己焦躁,生來就有很多困難,有些困難無法化解心情無法緩解,只能自己消化,找個陪伴的人慢慢的走出來,誰不是日復一日過著不如意的生活,就像我現在難受的要死心里難受的沒辦法我還是在勸你,只是找不到舒緩自己的辦法,打出這一段字我的心里也平復了很多
2021-03-01 23:19:35
就醫的話我感覺面對醫生我什么都說不出來
我會努力睡覺的
就很害怕跟別人講話那種
公共場合干什么都不自在
謝謝你
您認為這種情況自愈可以嗎
我初二害
好的我會采取的
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