女,自殘，想去死。常常感覺(jué)喘不上氣，上課也聽(tīng)不進(jìn)去。喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，也被排擠。家里父母吵架。早上裝一副輕松愉快的樣子，夜里會(huì)偷偷哭。也不知道裝什么愉快開(kāi)心。我這是怎么了…… (匿名)

女，14歲....家里父母鬧離婚，成績(jī)一般有個(gè)成績(jī)很好的弟弟，父母和奶奶....親戚等大多偏向他，在家里總是那個(gè)被打的，真的想死了一了百了，在學(xué)校每天都強(qiáng)撐著開(kāi)心要笑...最近一直在發(fā)呆，到了晚上甚至有時(shí)候呼吸不了，在學(xué)校里總有同學(xué)和老師挖苦我，每天都是無(wú)限循環(huán)睡不著干什么都沒(méi)意思噩夢(mèng)失眠將一切的一切埋在心里小學(xué)有過(guò)被校園欺凌我真的不想活了我活著還不如死了...我想去看醫(yī)生和父母說(shuō)卻被打了一頓我對(duì)這個(gè)世界真的沒(méi)有希望沒(méi)有絲毫的希望晚上的意識(shí)不清晰，呼吸困難只能用自殘總是覺(jué)得很冷害怕同學(xué)發(fā)現(xiàn)總是流汗我不知道還能怎么辦 (匿名)

女,14歲,壓力特別大，感覺(jué)身邊的人都對(duì)我有很大的惡意，老師也在針對(duì)我似的，我成績(jī)還不錯(cuò)，從初一開(kāi)始我只有用劃破手腕才能認(rèn)真聽(tīng)課，而且有自殺的念頭也不是一兩天了，我總是覺(jué)得只有我死了，別人才能過(guò)得好，我不知道自己怎么了，也不敢告訴家人 (匿名)

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開(kāi)始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開(kāi)始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說(shuō)不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺(jué)聊天每天臟話(huà)一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有天天嘎嘎樂(lè)一跟我媽碰上就樂(lè)不起來(lái)我跟她沒(méi)話(huà)說(shuō)一說(shuō)話(huà)肯定吵架他們從來(lái)不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開(kāi)門(mén)（我把門(mén)鎖了）我沒(méi)理她然后她在門(mén)口說(shuō)“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說(shuō)我在威脅她。我真的沒(méi)。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺(jué)自己死了他們會(huì)過(guò)的更好 (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動(dòng)不動(dòng)就哭我很難過(guò)我有想過(guò)自殺在窗臺(tái)上把腿伸出窗外總是發(fā)呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵(lì)自己心情低落導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個(gè)廢物我的心很軟很容易哭看到一點(diǎn)感人或者是讓人心疼的場(chǎng)景我也搞不懂我自己在熟悉的同學(xué)面前才能放開(kāi)自我不喜歡人多的地方變得不愛(ài)講話(huà)很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時(shí)候會(huì)自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅(jiān)持了或許我熬不過(guò)去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書(shū)所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,15歲,就是我有兩三年想自殺了，然后這兩三年里面老師同學(xué)家里面對(duì)我的壓力都很大很大，我家人他們都說(shuō)我沒(méi)病，認(rèn)為我是自己無(wú)理取鬧，但我就感覺(jué)我自己很難受很難受，感覺(jué)整個(gè)世界都沒(méi)與我沒(méi)關(guān)系了。想自殺，也自殘過(guò) (匿名)

女,15歲,受家庭影響感到柔弱，不想惹事，和強(qiáng)勢(shì)的人說(shuō)話(huà)感覺(jué)很困難，甚至明明只是文字，卻感覺(jué)很難回答，有過(guò)自殺的念頭，有多次傷害自己，上過(guò)樓頂想跳下去，但還是想了好多后果后，感覺(jué)有點(diǎn)無(wú)力，選擇放棄跳樓，父母覺(jué)得我什么也不如別人，天天說(shuō)自己因?yàn)橥媸謾C(jī)不好好學(xué)習(xí)，明明自己剛剛把該復(fù)習(xí)的復(fù)習(xí)了，卻還是覺(jué)得我沒(méi)有好好學(xué)，天天在我的耳邊說(shuō)我考不上我們這邊的重點(diǎn)高中，考不上高中我就考不上大學(xué)，我很容易想哭或者大叫，感覺(jué)和同學(xué)很難融入，感覺(jué)自己處處不如別人，晚上會(huì)到很晚才會(huì)覺(jué)得困，才會(huì)想睡覺(jué)，除了自己感到很累才會(huì)很早就睡，自己不開(kāi)心的事情不會(huì)說(shuō)也不想說(shuō)，感覺(jué)喉嚨中壓著一個(gè)東西使我喘不過(guò)氣，有點(diǎn)自暴自棄（說(shuō)的有點(diǎn)亂） (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶(hù)唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話(huà)，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,13歲,13歲，女生，我從小學(xué)四年級(jí)開(kāi)始慢慢感覺(jué)自己很壓抑，很難提起興致，就算是表面提起來(lái)了，也只是表面，今年上初一，過(guò)程中受了很多委屈有老師，同學(xué)家長(zhǎng)，我感覺(jué)很難受，我無(wú)法吐訴內(nèi)心的想法，我每天感覺(jué)很難過(guò)壓抑，心口總是上不來(lái)氣，容易想到不好的事，容易崩潰，容易流眼淚，我想到之前的小學(xué)我就感到惡心，那一段時(shí)間也是我永久的童年陰影，我無(wú)法向父母傾訴，我嘗試找初中老師吐訴，最后換來(lái)的結(jié)果也只是不相信我這么小會(huì)有那樣的癥狀，我感到很難過(guò)很難過(guò)很難過(guò)，快要呼吸不上來(lái)了，沉浸在里面要淹死了。 (匿名)

女,24歲,晚上焦慮自己沒(méi)錢(qián)，我有爸媽?zhuān)m然有哥哥姐姐，但我覺(jué)得內(nèi)心很焦慮，自己24歲了很窮，每個(gè)月車(chē)貸供著真的壓著很累，想給爸媽買(mǎi)很多他們喜歡的東西卻買(mǎi)不起，好想哭，想