女,17歲,忍不住回憶過去那段輕松快樂的時光，現(xiàn)在每天過的好壓抑。一看到小時候的照片過去的東西就忍不住想哭。我實在想不到未來有什么值得期待的事了，無非就是參加工作越來越忙，然后老了啥都干不了了。小時候睡覺會覺得床很柔軟很舒服，現(xiàn)在感覺躺哪都一個感覺，完全睡不著。以前看到甜品會很想吃，現(xiàn)在吃啥一個味，兩口膩了。即使出來玩放松一下我也找不到那種開心的感覺了，除了空虛和無所事事什么都不剩。有時候真的感覺就像“活膩了”一樣，干什么都索然無味哈哈哈。。。 (匿名)

女,15歲,好懷念過去，那個無憂無慮的年紀(jì)，本該能幸福的。

我15歲，之前陪我發(fā)小逛街，我受不了那種眼神，給發(fā)小說聲我回家了，在回家的路上差點迷路，腦子一片空白。之后，除了上學(xué)，其余時間都在家里，喜歡安靜的地方，喜歡熬夜。自卑，內(nèi)向，不愛和別人打交道，在小學(xué)，我發(fā)小沒和我玩過，小學(xué)孤獨，到了初一，才認(rèn)識了三個朋友，初二一個朋友轉(zhuǎn)走了，那兩個，一個和我一個班，另一個在隔壁班，一開始玩的一般，初三現(xiàn)在我去找她們，她們避開我，我感覺她們才是好朋友，我好像個跟班似的。再也沒有玩過了。現(xiàn)在都是自己上課聽課，下課自己在班里寫作業(yè)，累了就在課桌上趴一會，再繼續(xù)學(xué)習(xí)，我學(xué)習(xí)不好很差。腦子好忘事記不清楚。被父母說了幾句就莫名其妙想哭，心情不好躲在被窩里哭，有自殺的想法，對自己下不去手。我這樣嚴(yán)重嗎？還需要去醫(yī)院看看嗎？ (匿名)

女,15歲,我想回到從前，這樣有人陪伴著我，沒有憂傷，沒有痛苦，如果，我離開這個世界，就可以回到了那個無憂無慮的以前，我好像對任何人都是不在乎的，現(xiàn)在我的記憶減退，有時候很愛哭還有時候很愛生氣，我現(xiàn)在對以前的事情沒有印象了，我曾經(jīng)傷害過自己，現(xiàn)在，我沒有朋友，沒有知己，沒有閨蜜，我知道她/他們都不喜歡我，上個星期，妹妹臨走前，泡了一杯麥片，等她喝完后，我拿著碗放在客廳的桌子，撕開麥片后倒在碗里后，妹妹在客廳玩手機(jī)，我拿著茶壺正在準(zhǔn)備倒入，妹妹見狀后就說我不泡，你就不泡，我泡麥片你也泡麥片之類的話，我當(dāng)時就想你們?yōu)槭裁匆憛捨遥降诪槭裁础＿€有一次，上學(xué)的時候，正好有一節(jié)電腦課，老師說安全教育平臺下課前做完，我等別人做完，我對我的朋友說我不會用電腦，你能幫我嗎？下課的時候，同學(xué)們做完教育平臺，就離開了，老師安排一位同學(xué)給我做安全教育平臺。上四年級的時侯，有一個女孩欺負(fù)我，就用很尖很利的東西在我的臉上劃了幾次。后來，那個女孩偷拿我考試不好的卷子，交給了妹妹，妹妹給父親說，父親就開始打我。還有一次，上六年級的時候，我和同學(xué)發(fā)生了一些矛盾，就開始掐我的手，再后來，就在我的課本上寫一段話，內(nèi)容是余謹(jǐn)諾，不要臉，賤人。我看完后，我獨自承受這段話。再后來，那位同學(xué)把我的牙刷丟進(jìn)了我的鞋子里。到了現(xiàn)在，我好像回到從前，這樣我就不覺得自己很孤獨。7月17號，我就離開了這里，這樣就不覺得感覺到痛苦。

女,15歲,時間過的真快呀，難受哎。還沒來得及和你們一起享受，一起當(dāng)小孩子

18歲,女，其實我還沒有好，其實我真的還沒好。。。。我好想告訴他們，一直還想你們在原地等我，我已經(jīng)五年了沒有再像以前那樣生活過了，吃飯飲食吃多少我控制不了，笑的時候好像和別人不太搭，在什么情況下做出什么反應(yīng)我也不知道，其實也不是不知道，只是這種被我自己逼出來的一切好像都沒有別人從小就有，就會的好，以前的我別人別人傷害只感受的到傷害，之后的我別人傷害了我一尺我傷害別人三尺，會想讓那些人付出代價，我沒有因為別人傷害了我而生出這種想法，而是覺得很難受，就感覺不應(yīng)該這樣，對于我來說，過程好壞不重要，重要的是結(jié)果，我該怎么辦，而我往往選擇了那個壞的結(jié)果 (匿名)

女，15歲 很好笑吧，我有時會因為一些無緣無故的事情而變得非常煩躁，我也不知道到底是什么時候變成這樣的，可能是初二吧。我是一個陽光向上，積極活潑的女生，至少大家都這么說，我真沒的慢慢變得我自己都不認(rèn)識了，我甚至有點害怕。在這個最美的年紀(jì)，看著別人無憂無慮的為著自己的夢想而奮斗，我很羨慕，當(dāng)我去集中注意力時才發(fā)現(xiàn)，我根本做不到。 身邊也沒有人會理解我，我也不會去告訴別人，因為我不喜歡向別人展現(xiàn)我脆弱的一面，我被好朋友騙過一次了，不敢再去相信別人了，只能每天都裝作和平常人一樣，只有夜晚的枕頭知道我的淚。 沒有人會理解我，甚至包括我最親的媽媽，她看了我的日記，卻沒有一句關(guān)心的話，只會指責(zé)我，說：“你一個學(xué)生，主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，你又不是林黛玉，哪有那么多傷春悲秋。” 作為一名準(zhǔn)高中生，嘴里每天念著“我的大學(xué)，我的夢”，卻付出不了全部的努力 (匿名)

女15歲（學(xué)生） 有時候覺得好累啊，雖然平常生活中和父母同學(xué)聊的很開心，但我有時都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點自由都沒有。我沒有抑郁癥但有時感覺又有，在學(xué)校我為了不讓別人欺負(fù)表現(xiàn)的很開心很自由，但誰又能理解我？背叛你的人很多，我從來不會相信任何人，朋友這種東西也只會互相利用罷了……有時看看藍(lán)天，我會想以后死了會不會飛上去呢？我很喜歡一個人呆著，一個封閉的空間，只有我一個人，但我怕黑，有時候真的好累好累，一點活的希望都沒有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女,16歲,意識覺醒既是孤獨的，也是意義非凡的。 (匿名)

女,21歲,像我這樣的人，有什么資格擁有美好的東西。可是還是想要擁有啊，痛苦又怎么樣，還得茍延殘喘地活著什么時候才可以結(jié)束。。。。 (匿名)