人生，從沒有后悔藥可以吃。所以，我也勸自己不要回頭。做了什么，就要去承受。沒有撤退可言，沒有如果可言。只有面對，只有硬扛，這一生，關于你的風景漸行漸遠。我知道，這人生，這未來，終究還是我一個人。無你相對，我有點遺憾。可我知道，曲終人散，天下無不散筵席。可能你早就厭煩這樣頹廢的我，可能因為今天的行為。其實，都不重要了。因為，此刻我們已然是永不相交的平行線，再無交集，再無心動，再無瓜葛。我會好好的，不會不吃飯，不完成工作，當自己是個沒事人。怎么辦，我又不脆弱，我只是個籃筐？特別能裝。即使再想你，我也不會去找你了，不會再給你打電話了，不會再向誰訴說了，我知道你不喜歡。

女 感覺自己好像不能相信任何人能對一直自己的好，所以，常常認為自己沒有朋友，而家人就是我的全部，但是還是不敢和任何人說出自己的真實想法，無論玩得多么好，多么親，有時候會認為自己是個很傷感的人，對自己沒有信心，對未來一片茫然，雖然，別人看來我是很元氣滿滿的。實際上我總是感覺沒有人會理解我自己，所以，我曾經對一個人打開了心扉，不過也因此對他很依賴，他也說過我們會是最好的朋友，一輩子的好朋友，我相信他，我們甚至到了換情頭，互道晚安，我喜歡你什么之類的地步，但是，就是沒有提出來，而我大概是因為依賴，或者是太相信他，而總是鬧小孩子脾氣，，可是，過了幾天，他大概是嫌我煩了，正式交了女朋友，把我刪了又加回來只為了消除友誼的小船，雖然很有道理，但是我還是感覺了像被背叛了一樣，，他們過了一段時間就分手了，而且期間我還聽到同學說他還曾經向她的一個朋友表過白，就在有女朋友之前不久，，我才意識到自己似乎太傻了，而且，之后，當他不開心時，我想著我們還是朋友，去安慰他時，他卻說我弱智，一本正經的說的，，，從那以后，我真的就不敢再相信任何一個人，也不敢去結交任何一個朋友，曾經沒遇見過他，我一個人的日子都這么平靜悠閑地過，遇見他后，，卻越來越害怕孤獨，晚上總是會莫名想哭，雖然這件事過去快兩年了，但是我卻總是走不出來，對自己越來越沒有信心，越來越不敢與別人深交，也越來越在意別人的看法，生活真的是一團糟，社交圈也越來越緊張，甚至有點害怕生活，想逃避都沒有那個勇氣，感覺生活就像一套鎖鏈，沉沉的，沒有一點自由，簡直呼吸不了。好累。。卻只能自己慢慢忍受。。 (匿名)

我感覺現在的我不太愛說話。對未來很迷茫，發覺不到有什么是十分感興趣的東西。做事情總是三分鐘熱度，而且又總是很懶，什么都不愿意做。但是其實我自己是很討厭這樣子的，感覺日子過得好空虛。現在還學會了經常說謊。但內心卻很掙扎。在其他人看來我好像挺樂觀的，其實我是很情緒化的，我總有好多想法，可是都沒有實現過。我喜歡做事做到最好，可是結果卻不是這樣，甚至有時會想放棄。我不知道我到底是怎樣子。 (匿名)

女 思考時感覺像發呆，這是逐漸形成的，以前思維很敏捷，因為失敗后，被所有人錯誤地評價，批評和嘲諷，沒有一個人支持和理解自己，之后就害怕別人的眼光，甚至按別人錯誤地評價去做，比如，別人覺得我笨，我就會讓自己表現出思維遲緩的樣子，怕被人看出自己在思考問題，所以故意裝出一副心不在焉的樣子，但是越是這樣，別人就越錯看自己，時間久了，開始連自己都懷疑，是不是自己真的很差，努力改變卻覺得無力，我一直都知道自己的內心深處那個真實的自己，想要做那個自己，可是，在失敗了很多次之后，我只覺得孤獨，我不怕孤獨，我覺得孤獨很讓人安心，我喜歡一個人靜靜地呆著，這樣讓我覺得很安全，感覺自己被全世界拋棄了，我很害怕失敗，但是我又覺得我不怕失敗，我從來不是一個害怕失敗的人，可是，我害怕在失敗之后所有人都認為我只是個失敗者，難道在失敗之后我以前做的那些努力都有錯嗎？在失敗之后被所有人完全否認自己的努力，輕視，嘲笑，直到現在，我依然害怕忍受那樣的情形，甚至會偽造自己一點也不努力的假象，但是周圍的人又會因此而更加輕視自己，想努力可是又害怕失敗后自己又會陷入再怎么努力也比不上別 人的言論中。如果我能夠忍受做一個順從和甘于平庸的人的話，或許就沒有這么累，可是，那些我的夢想我的目標，那個真實的我，渴望著做真實的我愿望，讓我無法忍受現在這樣處境。可是害怕自己失敗后，被全世界拋棄。 (匿名)

女,23歲,從多年前開始，就有點逃避現實，對現實沒有感覺，不愛說話，什么事情也不愛做，就喜歡一個人呆著。很多時候都是大腦一片空白，忘了自己在干嘛，有時候事情做到一半，就忘了，一動不動，然后后知后覺問自己剛準備做什么來著？很多時候，腦子都是空的，像是沒有靈魂一樣。我也不知道我到底怎么了

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實從很久以前就這樣，只是不經常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習慣一個人，其實一個人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時有些不好而已，看別人因為和閨蜜冷戰要死要活的，也沒什么感觸，對什么都沒有太大反應，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個人待房間可以待到天荒地老，在規矩前就應該遵守，中規中矩，其實我也是個叛逆的人，只是越長大就越不愿表現出來了，也不會說什么好聽，安慰人，感動人的話，就是不想表現的感性，明明是一個內心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

女 有幾天我經常離家出走，有時我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會想人死了之后會在哪里，還會有現在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會哭，以前我一直自殘，但現在我在一直自己不要自殘，但是我現在有時候也會笑，比如看喜劇的時候，但是我在我朋友面前就經常假笑，現在我都不知道我現在想要什么，現在每天晚上都會想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點才睡覺，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒什么胃口，甚至有時候我還不睡覺，只能硬挺，我現在都不知道我什么時候是真開心，什么時候是假開心，就比如我和朋友聊天的時候，我會隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發“哈哈”什么的

女,18歲,明明現實都已經分手了，也沒復合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執著是不甘心，現在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現在我們能做朋友的話，還能聯系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發現，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發現最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應我好好照顧自己

女,16歲,感覺自己有虐貓傾向 養了只貓，把小貓關在籠子里，它會用小爪子扒門，一掙扎我就很興奮，忍不住想一直看它掙扎喵喵叫的樣子，但是看網上的人說貓關在籠子里是會心理有問題的，然后我就沒敢關太久。 1 它很粘人，趴我身上蹭蹭時候我去擼它都有想掐死它的沖動，在網上看的那些虐貓視頻很爽，雖然知道這樣是不對的可是忍不住就想看。 1 1 腦海里會想象著自己把貓扔進泳池里看它掙扎，關在籠子潑熱水，把它身體全身上下捏一遍，吊在衣架上，3天不讓他吃飯，火燒尾巴 不知道是什么原因引起的，會導致老是有這種想法

男,29歲,今天我跟父母協商了……你們看我發的載圖就知道了……我現在心崩潰了！真的！……剛才我爸突然跑進我房間！！我就突然把手機關機，藏到枕頭下面！……我得做法雖然很幼稚！但我爸跟我說，你要想好就戒掉手機不想好就繼續……這也太難了吧！ 然后我爸突然冒出一句，說我還想靠父母！！你們不知道這句話，對我傷害有多大！！我現在的心情是沉重的……我好心塞……又很心酸……又很難受也很想哭……覺得我這樣……這個狀態……我對不起父母……我也不想活了！！活著真的真的太難了！！……我想我死了父母這樣可能會領到保險金吧……或許這樣對我父母都好……我就不應該活在這個世界……我不應該！