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男,24歲,母子之間的性，真的是不被認可的嗎？好多年了，有時候也想斷，但是總忍不住

男,18歲,大家好，我是樹洞——若無初見 18年注冊給力 19年遇到初戀，綠我分手 21年遇到現實初戀，她媽不喜歡我 而就在前幾天，我還說我會很幸?！?和她秉燭夜游，還在想著未來有多好 和她視頻，感覺每天都是晴天 和她在一起，時間總是過得很慢 總是打一會電話就12點了。。。太難了 通宵一晚上給她寫軟件，寫好了，她看起來很開心 我總是埋怨她給給力有些騙子亂花錢 我總是覺得她很憨批，被人騙了還幫人家數錢 總是一個坑要掉好幾次還不長記性，腫么會有這么憨批的人~ 異地戀很難熬，真的很難熬，但有時奔現更難 奔現會遇到很多障礙，比如父母或者朋友給你的反對 給力四年，我幫助了數不清的陌生人 四年來我從來沒有想過放棄，就算被說為了賺錢…… 我這四年連申請傾聽者都被拒絕了，我賺你星星個星星 但現在，我覺得給力已經有越來越多的人肯來自愿安慰那些僅僅需要一句“你盡力了，可以休息了”就可以放下過往痛哭一場的病友。 況且，我覺得我老了，不適合當樹洞了，再說經歷了這些事，也該沉淀自己了，也許不久之后這個賬號會漸漸被人遺忘，再被系統注銷

18歲，去年查出中度抑郁癥，實際上在這看病之前已經忍受了一年多。上學期遇到了兩個很重要的朋友不停的鼓勵我，我沒去接受治療卻還沒休學也是因為她們的陪伴，但是狀態還是和以前差不多。直到前兩周有陣子感覺自己好像好了，但是突然又掉了回去。但這幾天突然有了想做的視頻，突然把一直壓在心里的事忘記了，曾經在煩什么，曾經得到的快樂好像都想不起來了，這幾天的狀態好了很多很多，只是我還是漫無目的過著，我不清楚我是不是治愈了，不知道會不會像之前一樣再掉回去。

腦子里一直有歌曲是怎么回事，又沒辦法不想

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女,16歲,我感覺我的病越來越嚴重了雖然最近通過藥物治療我的食欲和睡眠都比之前好了許多不容易情緒崩潰不過還是偶爾會有但我總覺我白天會有一種莫名興奮的心情會覺得自己什么都能做好晚上又突然心里很難受好像被什么東西壓著這兩種極端的情緒在我這來回轉變我有些承受不住很多時候我不知道我的心情到底是應該開心還是難過感受不到任何情緒但又在兩個極端的情緒之間轉變我真的快受不了了

女,22歲,讀個故事吧。