女,13歲,我以前有過校園暴力，他們逼我吃蟲，追著我打，好幾個(gè)人圍著我，沒人愿意和我玩，但我從來沒有哭，我想來想去也不知道是為什么。為了不讓家里人擔(dān)心我從來不說，直到某個(gè)人轉(zhuǎn)學(xué)到我的學(xué)校，在一次他們追著我的時(shí)候，我跑到了一個(gè)死角，沒路了，他們就對(duì)我拳打腳踢，我無法反抗，然后那個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)生跑過來，阻止了他們，他們走后，他就摸著我的頭對(duì)我說:“以后我保護(hù)你，我可是很厲害的！”那天是我第一次哭，明明心里很溫暖，感覺有股甜意涌上來但眼淚就是止不住。 后來我們成了朋友，我認(rèn)為我們可以一直是朋友，我很開心，我終于有朋友了。 后來...我看見欺負(fù)我那群人中領(lǐng)頭的那個(gè)人抱著他喊他哥哥，我一開始沒多想，我覺得就算他們是兄妹但他們不一樣，他是我的朋友對(duì)我很好，他肯定是真心對(duì)我的。 但我錯(cuò)了，那天他和那群人站在一起，一起把我逼入死角，一起對(duì)我拳打腳踢，我一直都沒出聲，他們覺得沒意思就走了，在我完全看不見他們的背影時(shí)，我哭了，那是我第二次哭，胸口很痛很痛，明明第一次哭的時(shí)候心里很溫暖的，為什么這次這么痛。那次我哭了好久好久，我又沒有朋友了。 畢業(yè)了，我去到了另一個(gè)地方，我以為我自由了，我把以前的事寫在本子了回頭把本子燒了對(duì)過去告別，但我同桌把本子偷走了，我的故事成了班上的笑柄，說這很狗血，就算是狗血但那也是真的啊，現(xiàn)在...班上的人雖然不會(huì)打我但也沒人愿意和我玩。我明明什么也沒做，我不明白，是不是我這輩子真的沒人會(huì)在意我，就連爸爸媽媽都說我是個(gè)女孩，早晚嫁人房子什么都留給弟弟，為了生個(gè)兒子他們把我妹妹遺棄，明明她也是他們的親生女兒啊。我也是女的為什么不拋棄我，這樣妹妹就能在親生父母身邊了，所以我很討厭弟弟，但我不敢表現(xiàn)出來，因?yàn)榘职謰寢尭矚g弟弟。家里和學(xué)校沒有一個(gè)是真心對(duì)我好的。都說惡有惡報(bào)，可憐之人必有可恨之處，但我真的什么都沒做，為什么這么對(duì)我，憑什么?我明明什么都沒做我沒有惹過任何人，沒有做錯(cuò)任何事為什么要這樣對(duì)我 (匿名)

我是一名正在上學(xué)的初中生，身材比較小，膽子也不怎么大，但是我真的憋不住了。剛上初中時(shí)一切都很順利，每一個(gè)老師都很溫柔，但是時(shí)間長了，狼終會(huì)脫下羊毛，大致是四月份，我和其他班上的以為男生談戀愛了，我和他很小就認(rèn)識(shí)，算到現(xiàn)在應(yīng)該有7年了，我抱著試一試的心態(tài)，想去了解他。我的家庭不富裕，爸媽的學(xué)歷都不高，有的時(shí)候說話很難聽，我脾氣也爛，有時(shí)候會(huì)和媽媽斗嘴但是在很小的時(shí)候，我比較內(nèi)向，內(nèi)向到連媽媽兩個(gè)字都不敢喊?？赡苁情L大了，膽子肥了，我在家里說話的不喘氣了。那個(gè)男生成績很好，但他的媽媽為他的前程著想，不給他買手機(jī)，我只能用一個(gè)本子和他說話，接近六天時(shí)間，我倆在學(xué)校只能默默地看著對(duì)方，只有在放學(xué)時(shí)交換本子。不巧，我們學(xué)校進(jìn)校門前要檢查書包行李，那個(gè)本子在男生哪兒被翻到了，教導(dǎo)主任還看了內(nèi)容。本子里寫的都是我們?cè)趯W(xué)校發(fā)生的事情，好的壞的都往里寫。之后我們被請(qǐng)了家長，我被我的班主任說“演員”。我們被叫回家反省，不知道為什么，之前什么事我都能忍，那天我突然忍不住了，割腕，血從手腕留下，我癱坐在房間地板上，背靠著房門，手放在地板上，血把地板染紅了，沒有什么感覺，只是覺得很冷，全身發(fā)冷。接著我和我的媽媽去樓下醫(yī)院買了創(chuàng)口貼，處理了一下。第二天，我的爸爸從外地趕回來送我去學(xué)校，我以為這一切已經(jīng)快拉下序幕，但是班主任又把我叫了上去，因?yàn)楣P記本里寫的日記中有她打人，罵臟話的事。她質(zhì)問我是什么意思，是不是對(duì)她有意見，讓我有意見直說，我一直不敢說，她就讓我軍姿跪下，然后一直把我往后退，午飯時(shí)間到了，她在最后幾分鐘放我走了，但是我的右腿已經(jīng)沒有知覺了，我一瘸一拐的走到教室，一個(gè)人哭。很多同學(xué)都圍上來問我，我坦白說了，下午兩節(jié)課，班主任又把我叫上去，她坐在火爐旁邊，我站在她右側(cè)，她問我有什么意見，我不說，她就不放過我。我小聲說了一句“您打人太用力了”她就用幾個(gè)本子扇我的臉，讓我跪下，揪著我的耳朵說“你算個(gè)什么東西，啊，你說你算個(gè)什么東西”我的語文老師坐在旁邊勸她，她讓我跪到她辦公桌旁，我一直跪到了吃晚飯的時(shí)候，她跟別的老師說我是演員，又過了一會(huì)兒她讓我去吃晚飯，并且跟我說“不要跟你那些小姐妹說”我沒去吃午飯，我沒有力氣了，手很痛，頭很暈，晚飯后，她又把我叫上去，說是不是跟我的朋友說了，讓我把我的朋友名字說出來，我不說，她就說我死鴨子嘴硬。1000字說不完，她平常打人耳光，把一個(gè)女生的眼睛打飛 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開始無數(shù)次猶豫。但是我開始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過來的陌生女孩罷了，學(xué)校成績?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ?。一個(gè)學(xué)期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認(rèn)為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友?？墒牵_始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友??！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當(dāng)時(shí)沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去?？伤采盐易Щ厝?。開始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么?？赡苁俏要b獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺。她問我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑?。我只是不想要回家，我只是想一個(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個(gè)痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了?？墒俏倚睦锖軟?。我覺得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說起我心理似乎出了問題?？墒?，他們說我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說起我不開心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑?，但是為什么其它方面也要這樣對(duì)我，我覺得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

本人是一名高中生，在學(xué)校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級(jí)，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進(jìn)某個(gè)小圈子里，就遇到了一個(gè)女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時(shí)只要有不順?biāo)獾氖潞腿司蜁?huì)甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯(cuò)你也要安慰她）不然絕不理人。我當(dāng)時(shí)真的太渴望小團(tuán)體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習(xí)，回頭就視線對(duì)上了，然后就是同學(xué)之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢(shì)啥的），結(jié)果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對(duì)我的名字一直很介意，當(dāng)時(shí)就有點(diǎn)生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學(xué)路過把瓶子還給她，結(jié)果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當(dāng)時(shí)就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實(shí)很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結(jié)果后來我放學(xué)再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認(rèn)這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯(cuò)但是我不想一個(gè)人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當(dāng)時(shí)真的很傷心，明明沒做錯(cuò)什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發(fā)給她，他也沒回。到開學(xué)了他來找我說什么“其實(shí)我早就原諒你了”我真的會(huì)無語。后來幾經(jīng)波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因?yàn)楝F(xiàn)在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會(huì)感到害怕。對(duì)，是害怕。為什么我會(huì)被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯(cuò)，擔(dān)我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認(rèn)真投入學(xué)習(xí)了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

女,15歲,高二 女生 因?yàn)橹皩W(xué)校里發(fā)生了很多事，有同學(xué)誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯(cuò)，然后老師就讓我去跳樓，數(shù)學(xué)老師上課對(duì)我很冷漠，化學(xué)老師上課天天不正眼瞧我，因?yàn)楹湍昙?jí)主任關(guān)系好的一個(gè)女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關(guān)心自己，很自私。我最好的朋友因?yàn)閹臀艺f話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個(gè)人是好朋友，后來她們兩個(gè)拋棄了我，因?yàn)橛X得會(huì)受到牽連。我之前初中一直是班級(jí)第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經(jīng)想過輕生，因?yàn)槲覟榇寺湎潞枚嗾n，我是重點(diǎn)高中的，課程進(jìn)度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級(jí)前五，有上清北的可能性，但我現(xiàn)在會(huì)因?yàn)閯e人的一句話難過很長時(shí)間，我媽知道我被老師區(qū)別對(duì)待后，也做不了什么，并指責(zé)我天天心思不放在學(xué)習(xí)上，我真的沒有信心面對(duì)接下來的一切，我的父親不在身邊，每次看到朋友幸福的家庭，想想也會(huì)哭好久。, 現(xiàn)在我媽只要說我，我就會(huì)哭，而且心里難受，心很酸的感覺，我在學(xué)校里也很害怕一個(gè)人出教室，小高考之后，出了車禍，當(dāng)時(shí)腿受傷了，但我媽還是讓我去上學(xué)，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個(gè)人理解我那段時(shí)候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結(jié)果都是一樣，檢查結(jié)果是好的，但我堅(jiān)持說我看不清，兩個(gè)多月了，來上海看病的時(shí)候，那個(gè)醫(yī)生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后上了大學(xué)就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學(xué)，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因?yàn)槲覜]有想過自己會(huì)有美好的未來，而且我媽現(xiàn)在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪里都很壓抑，我的家庭不富裕，但是這樣我也不知道怎么辦，我媽希望我考個(gè)好大學(xué)，然后賺很多錢給她養(yǎng)老，我不知道現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦，不知道自己應(yīng)該如何堅(jiān)強(qiáng)地活下去，如果休學(xué)我很怕自己在家里想不開，但其實(shí)這一段時(shí)候不怎么去學(xué)校，那種念頭已經(jīng)變得很淡了，很迷茫。 (匿名)

女,16歲,女高中生現(xiàn)在高二，我之前成績中等，后來慢慢變好了，同學(xué)就說老師給我原題，別人也信了，然后因?yàn)檫@個(gè)嘛，老師的名譽(yù)不好了，就罵我，讓我不想上學(xué)就滾啊什么的，讓我去跳樓，造謠這件事已經(jīng)過去半年了，他們還要用那種眼神看我，我朋友也幫我去和那些人杠，她被罵了，后來她再也不理我了，年級(jí)主任也針對(duì)我，那個(gè)主任他不用那種正常人的目光，就是斜著眼盯了我兩個(gè)月，我去問個(gè)問題都要盯著我，但是當(dāng)時(shí)出事我沒心思學(xué)，落了很多，但是在家里至少能聽進(jìn)去一點(diǎn)網(wǎng)課。 現(xiàn)在出車禍在家里，兩個(gè)眼睛看不清，本來我位置周圍還有點(diǎn)朋友，一個(gè)和主任關(guān)系好的女生想坐我的位置直接換了，我每天坐在那個(gè)新位置，跟進(jìn)監(jiān)獄一樣，我的同桌只準(zhǔn)她跟我抱怨，我和她說話就不理我，且非常自私，從來都是只顧自己。我的數(shù)學(xué)老師和化學(xué)老師還區(qū)別對(duì)待我，化學(xué)老師上課只看我周圍的人，每次他們看見我都不耐煩的樣子，和數(shù)學(xué)老師打招呼從來不理我。 我一個(gè)星期不去學(xué)校挺開心的，轉(zhuǎn)學(xué)我媽不同意，是我如果轉(zhuǎn)學(xué)了就不能考好大學(xué)就不能給她養(yǎng)老了，我媽說以后我要給她買房買車請(qǐng)保姆買各種貴的東西，但是為什么要把希望寄托在我身上，我現(xiàn)在對(duì)學(xué)習(xí)徹底失去信心，沒有動(dòng)力，嘗試過把學(xué)校里發(fā)生的事情講給我母親聽，但她僅僅認(rèn)為這是一點(diǎn)小委屈，我在那一晚萌生了輕生的想法，覺得世上沒什么在意的人了。 現(xiàn)在一提到考試我就害怕，以前成績很優(yōu)秀，根本不用擔(dān)心，現(xiàn)在落了好多課，看到有關(guān)學(xué)習(xí)的東西就會(huì)心生厭惡，我媽還要讓我繼續(xù)上學(xué)。完美主義和強(qiáng)迫癥很嚴(yán)重，覺得有一段經(jīng)歷不好我就想從頭再來。 (匿名)

女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實(shí)。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對(duì)生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對(duì)我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責(zé)任的長輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢(mèng) 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也沒有害怕，現(xiàn)在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個(gè)月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當(dāng)時(shí)我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因?yàn)槲液臀业芪覌尪己俺隽巳ッ裾值脑捯矝]去離婚，我好像是個(gè)累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級(jí)開學(xué)的第一個(gè)周我就和一個(gè)把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個(gè)混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應(yīng)不對(duì)了 校車上一次一個(gè)家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個(gè)不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒有朋友 再說噩夢(mèng)，幾乎每天都做夢(mèng)，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個(gè)周沒有做夢(mèng)我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢(mèng)，夢(mèng)見自己死的話光這個(gè)寒假就不下三次了，弄得覺得自己現(xiàn)實(shí)真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對(duì)自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會(huì)疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個(gè)？”死了沒價(jià)值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢(mèng)想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個(gè)病嗎，我想要大家愛護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

男,13歲,初一，好想賺錢，從班排1到4了，想去兼職，送外賣，奶茶店，想問一下正不正常，還是對(duì)錢的看重 (匿名)

女,1歲,窗外天黑了，音樂低聲了，我的心開始想你了～ (匿名)