女,16歲,頭疼，現在打字都手顫，大拇指牙齒一直在顫，就是很難受，反感媽媽和我提學習，不知道為什么自己看到不會反感很煩很煩一個字都不想聽，就是聽見她說就會應激，頭真的暈想吐咳嗽，哭久了真的好累，我就是喜歡內耗，因為她的只言片語就會難受，就是會聯想，在煩罵我的同學都沒有這么煩過，每次都是這樣，兩個人都非要說服對方，都喜歡東扯西扯，讓我爸說是不可能的他不會聽我多說，不聽就給我臉色，她老是扯到說什么難道讓我爸說嗎，不就是想讓我知道她已經那么好了愿意這么苦口婆心，不管我還有個輕松，要不是我不自律哪里會說，每次吵好難受又哭，哭了又讓我內疚想砸東西，想捅自己刀子，想尖叫，想一頭撞死，就想用疼痛讓自己冷靜，她可好每次都可以和我爸吐槽我倒苦水說自己多么多么委屈我多么多么不聽話，然后我爸回來又數落我，那我呢我去和誰說，那么多年了，每次都是讓我讓讓媽媽讓我聽話，我真的很難受啊那時候我想當著她的面猛抽自己傷害自己，頭真的很疼現在，就是暈就是疼想砸腦袋真的很難受，每次都愧疚每次都想抽死自己，可我真的很怕疼很怕疼，順手拿的美工刀之前被我自己掰斷就短短一節什么也想不了就朝著手臂猛扎7個小紅點，還想再扎握著刀的手一直在抖抖抖，疼一抽抽耳鳴目眩頭暈眼花，現在打字手都在輕顫

女,19歲,，我真的好痛苦，我已經抑郁了十幾年了，我是個唇鼻畸形患者，我真的活不下去了，每天都哭5，6個小時，我真的要堅持不住了，還有兩個月就19了，但是我特別瘦小，看起來應該頂多只有十四五， 我媽媽懷我和我妹妹的時候身體很差，需要吃藥啥的，家里條件非常不好，我爸還抽煙喝酒，不喜歡我，小時候還把我送給別人，他們還吵架打架，關系也不好，我的雙胞胎妹妹非常健康，雙眼皮，高鼻梁，我呢小眼睛肉眼皮，塌鼻梁，身體非常差，從小體弱多病，我媽把我妹給我姑姑家了，也把我放在我姑姑家養，我在她家受欺負，我姑姑讓我伺候她家的人，給我妹端洗腳水啥的，我妹還撕我的作業，欺負我，我沒少受傷，這我還無所謂，但是我接受不了我是個唇裂鼻畸形患者，我恨，我想不明白為什么所有不好的都在我身上，我的雙胞胎妹妹沒受一點影響，我爸的不良習慣還有我媽吃藥什么的影響了我的發育，這是醫生們說的唇裂鼻畸形的原因，，從上學以來我就沒有朋友，還被同學嘲笑，被我妹和同學們孤立，十一歲就自殺過很多次了，每天都很痛苦，喝農藥跳樓什么的亂七八糟的都干過，每天都過的很痛苦，到了中學也一直熬著，沒有朋友，學習不好，被孤立，被老師打，被說丑，后來受不了去了職高，沒想到過的更痛苦，被男同學當著全班同學的面說豁子嘴，被說鼻子歪，鼻孔一大一小各種問題，男女同學都是這樣排擠我孤立我，高三下學期，請假出去跳樓，當時已經站在8樓樓頂了，后來不想讓老師們擔責任，又回去了，，高三下學期確診了好多次重癥抑郁，休學回家了，在家里幾次自殺未遂，身上自殘過，一直在家熬著，，天天哭，整天整夜睡不著很痛苦，就不想活了，也想到了做手術，可是我家貧困戶很窮，家里人不支持，這個手術風險很大，還需要取肋骨什么的，也不知道找哪里醫生看好，現在就不敢出門，不社交，不見人的狀態，一直以來承受的外界的家里的惡意，原生家庭的影響，各種各種，心早就千瘡百孔了，，我右鼻孔里面不是通的，完全是倒著的，沒有骨頭支撐，是壓迫著的，每次出氣呼吸的時候，都不太順暢，導致經常頭疼，所有才會時時刻刻提醒著我有多痛苦 我不想每天都這么痛苦的熬著，我媽還每天怪我，罵我，我活著有什么意義，沒有一點用，還拖累家人， 不做手術，會難受，出氣不順暢，壓迫神經頭還會痛，，做了手術還要承受風險，身體還要缺少肋骨，不能干重活，不能劇烈運動，可能還會有后遺癥，萬一感染，修復還要花錢，吃東西還要顧及，鼻子可能不能碰水， (匿名)

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,17歲,我真的好煩啊，憑什么啊？我到底干嘛了，就買點東西，你也要逼逼來來，因為要上學，買了衛生巾和沐浴露就吼我干嘛，有必要?我把你跟別人對比過嗎？我和其他女孩子對比過嗎？她們可以要好看的衣服，化妝品，鞋子，我說什么了？我就要點開學用的東西，你就不耐煩，很無語，這輩子我真的很倒霉，我好討厭你，真的，特別特別討厭，天天就知道把我和別人比，你以為我學習特別好?天天嘴里念叨一本，笑死，你什么樣，不有遺傳嗎？惡心，滾啊，你 (匿名)

女,15歲,肚子好餓吃不下飯呼吸好悶頭好暈胃疼心臟疼眼睛酸作業好多沒精力寫下床眼前一黑還摔了一跤又像個死人一樣在床上躺了一天明天又要變成一個傻子逗朋友們開心好想再去方特玩過山車跳樓機不想有煩惱為什么婧婧會變成這樣想死掉讓你們后悔反思自己為什么要這樣對我 我好煩

女,15歲,中考沒考好，沒發揮正常水平，新發型，很丑，藝術節錄像被教導處開了校令，心里煩，特別煩，好像喜歡上人了，但我不想談戀愛，最近還不是很想學習，一直都不是很開心，心里就有一個聲音說"你不行你什么都不行，你看看人家多快樂只有你這么樣好惡心好惡心"，我聽不進去課我害怕，害怕考試，我沉溺進特別悲傷的情緒里，就有個聲音一直在和我說（是我自己吧）"你不行你放棄了你什么都不是你長這么丑你還不快樂你還不學習你想干什么"，一起來就煩，好煩，不想上學不想聽課，我該怎么辦啊我對不起別人對不對，我一回家就更加煩，煩到大喘氣，我好惡心我好惡心，我好惡心我好惡心，只有我一直在給自己傳遞負能量對嗎我好害怕，是不是真的很惡心，我一直犯錯一直犯錯，我是不是個傻子啊啊啊啊啊啊我是個傻子嗎 (匿名)

女,15歲,好煩。輟學兩年了。因為先天性高度近視。1000多度。爸爸不想讓我上學了。行吧不上就不上吧。剛開始覺得沒什么。就是不想出門。覺得別人問起來真的挺難受。我爸是個老古板。我不出門我爸就說鄰居都說我傻了還是怎么的。我知道我爸在騙我的。就是想讓我出門玩。我也不是不出門到極致。就是喜歡在家宅著。門口經常有小孩在那玩。我爸就看來那樣才正常。可是我也不是小孩子了啊。去街里轉來轉去才更像傻子吧。前一段時間就有點想去繼續上學了。就是去之前同學家里玩。看到她們學習就挺難受的。應該是羨慕吧。就經常怨恨老天為什么我要是個高度近視呢？如果我不是的話也可以跟她們一樣學習的吧。覺得自己活的好沒意義。一天天游手好閑。有一次吧鄰居家發小來我家。聊著聊著她問我你就一直在家啊？不找點活嗎。我就一笑而過了。我不傻。我知道她們家人肯定議論過我吧。挺難受的。跟爸爸拌嘴的時候他經常威脅我說給校長打電話讓我去上學。他可能以為我不想上學，以為這樣可以威脅到我吧。但是我怎么可能不想去呢。我剛開始上幼兒園的時候就比別人晚晚一年。以至于班里比別人大一歲。現在如果上學的話那豈不是比剛好的要大上3歲嗎。我比較內向真的拉不開臉。就每次都裝作不想去的樣子。每次跟爸媽吵架的時候他們都拿這個威脅我。一次兩次我可以忍的。但是多了真的煩。現在這個年齡本來就跟父母吵架次數多。他們還總拿這個說事，弄的我真的難受。心里就想我想去的時候你們不讓去，現在我“不想去”了你們非讓我去。每次吵架都說我一大堆不好。我媽經常吼我。有時候真的想會不會死了是一種解脫。有時候吵完架就去樓上窗戶那里想跳下去。但是又怕疼。死的辦法都想過。但是最后都放棄了。怕疼。心情真的糟透了。他們好像就沒有想過我的感受。有沒有什么可以死但是不疼的方法啊。 (匿名)

女,14歲,我和誰說，說什么，為什么說哈哈，簡直可笑啊，從來都沒有問我在學校有被欺負嗎，簡直是好像都是我的錯樣，你們都不知道我為什么想轉學，問都沒問過，就在那嗎我呵呵，說我想不開，說我找死，，問我在學校被欺負了，她們只會說:我去找那個同學可卻從來都沒來過，哎不說，就會說我不說話，那棒威脅我說，說多了又說我頂嘴，呵呵，我就等于說了也白說，說我這也不對那也不對，年我都沒好好跨，哈哈，簡直可笑啊，，對我也是呵呵，好像就是我的錯樣……我到底還要怎樣做才對，真TM煩，我帶眼鏡也要說，說我400度，呵呵，才300多，就知道亂說話，，我忍了又忍，我還要怎樣做，一次我還想退學，你們問都不問我，說我不能委屈，好像我都沒情緒樣，……去河南哪也沒去，還多了一些情緒，讓我去死，還說我沒吃過苦，呵呵，我在學校一天都是課，回來都不問我累不累，我每天都在上課，上的我背疼，手也疼，，，我還要怎樣做，只喜歡別人家的孩子，我忍，，你們罵我我又忍，我忍了無數遍，，每次我生日呵呵就我和妹妹陪我過，也沒發消息，，今年我差點沒被打死，一會好一打一會罵，呵呵，有氣都在我身上撒，我每天早上我又不想七飯，每次都在叫我，呵呵，我都不能懶床，又拿棒打我，什么不對也要罵我，我一直忍哎，我真TM的煩，

女,想割腕割了不疼一片黑暗 (匿名)

網絡賭博輸了一百多個，不想活了，真的活不下去了。誰能幫幫我，每天的生活就是煎熬，每天痛苦都纏繞這我，這該死的網絡世界、