男,17歲,我不知道我的朋友鳳秋（網名)在這里認識了多少人，不過他在外面流浪很多天了，我今天和巡警在樹林里發現他了，不過已經暈倒了，正在醫院治療，但是他的精神上出了一點問題，還經常抑郁，唉！！ 不過我替他說聲謝謝你們

男,15歲,我哭了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚，枕頭上濕了一大片…………… (匿名)

您好，我今年18歲，我家人都不知道我怎么了，只有我自己知道，我一直懷疑我是不是得了憂郁癥，整天自己一個人就哭，爸爸去世才幾個月，爸爸媽媽幾年前離婚了，我有個男朋友，交往三年了，你們肯定會說我這么小就早戀，其實我剛開始交往的時候爸媽離婚了，我只是找個感情寄托而已，并沒有真動情，可，久了之后我發現我離不開他了，總是患得患失，他很會照顧我，包容我的壞脾氣可是我受不了他身邊有任何異性，我跟他有過一個寶寶瞞著家人去打了那時候我不愿意畢竟那個孩子在我肚子里已經三個月了基本成型了，他也不讓我打，可是我媽媽知道了要我打掉，說我還小最后還是打了，打孩子的時候他不在我身邊，手術的時候他也不在那時我叫他來陪我哪怕一晚他也不肯，那時候他在陪別的女孩，不要問我為怎么知道，只因為我了解他！他說沒空要釣魚，我真的崩潰了！雖然過去一年了，可我總是過不去這道坎，打了孩子之后我發現我越來越胖了，沒有以前的漂亮了，他對我現在也越來越冷漠了，我不知道是怎么支撐著我們過了一年多，爸爸去世了之后我就越來越感覺活著真的好累，我現在越來越自卑總是一個人晚上會哭！他真的不懂我為怎么哭！一點都不懂！總是把自己關在房間里不愿出門，特別是早上更不想出門，只會晚上跑出去看看！ (匿名)

女,138歲,發帖子的那個說自己是飯店服務員的那個，他說他父親早逝、母親改嫁，感覺他弱很弱，特別缺愛。他的意識總是回蕩在三歲的小孩的那個時候，他的字里行間很像一個哭泣的孩子，很需要母親的懷抱的孩子。我每次看了他的帖子，都會回復鼓勵他，可是一次也沒有幫到他。他完全聽不懂別人的話，他很有自己的一套思維方式，他還是在那兒自怨自艾、偷偷哭泣。我真是又同情他，同時又對他感到很憤怒。因為他雖然是個男性，但是身上沒有一絲的男子漢氣概，也許是他父親早逝導致的，但是感覺他比女孩還要弱小。而且他有種傾向，別人對他的一點點不好，都會被他無限的夸大。如果別人冷他、疏遠他，他就會解讀成別人盼著他死，尼瑪，誰盼著你死了？你死了對別人有什么好處啊？不知為啥，越想越生氣……哀其不幸、怒其不爭，……他內心世界空空如也、沒有多余的給別人，這也就罷了，而且還老是陷入一種自憐自艾，而且還聽不進別人的勸…… (匿名)

女,33歲,他好像清醒了一些，不再那么多莫名其妙的話了。跟他媽媽通話，他媽媽說已經聯系上他，他說心情不好玩幾天再回家。我不敢問他是否還記得我。我想可能就是那幾天，我要去做手術打掉孩子，他本來就有病，心理承受能力不行，所以不愿意陪我去那種場面。而我就覺得他無情無義，發消息譴責他，讓他轉手續費我我們就這樣。我以為這樣我們就結束了。我并不知道他承受不了，他是那么痛苦，就那樣痛苦的選擇忘記我。他忘了我這個人，可潛意識里他感覺自己很愛一個人，他不知道是誰，他突然看到了抖音網紅視頻，很治愈，他以為那是他愛的人，跑去找她，然后又記憶錯亂了，以為那是我，又說那女孩是他的高中同學，我們曾經很相愛，其實他愛的就是我。每天對著我說現在他成長了，他感受到了我的愛，他愛我。, 回想我們的點點滴滴，一開始那么甜蜜，他那樣溫柔，明明對我是有感覺的。后來他知道我們再發展下去沒有結果，他讓我別對他太好，別陷得太深，他怕會影響到我的家庭。他故意疏遠我，拉黑我。我以為他只是玩玩。我很氣，不理他。但感覺到那幾天他老是盯著我，希望我注意到他，我就故意裝作不認識。過了幾天他又加了我，他舍不得我。后來我們就只是普通朋友。可誰知命運捉弄人，我懷了他孩子，一開始他明明說留下也可以，他只是不知道可不可以給我幸福。可后來突然變卦，要我打掉，以他有病會遺傳為借口。其實他也不得已，他也很痛苦，再次看到他，他那樣子真的嚇到我，眼球渾濁，眼窩凹陷，我不忍心責備他。我安慰他，我假裝沒什么大不了，那就打掉。后來懷著孩子20天，感覺他整個人都變得沉默抑郁。每天看著他感受著他是我肚子里的孩子的父親。雖然他沒有很關心我，但我知道因為他不敢面對，他是多么喜歡孩子。可自己卻要打掉。他每天看我的眼神明明是有愛的。只要我叫他就會等著我。會借口買東西我吃，幫我搬貨。我卻覺得他好冷漠不關心我身體。后來一直逼他陪我做手術，想讓他看到我受到的傷害。他不敢去，因為他有病。我責怪他，他瘋了。,本來我們結束了，可他瘋了，我每天都擔心他，又開始安慰他，陪伴他，他把我喊成別的名字，卻離不開我，拉黑刪除又加上，因為他能感受到是我，如果他再記得我。我一定再陪著他，我們都不要再逃避了好嗎？

男,12歲,我哭了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚 (匿名)

男,14歲,我因為自殘、網癮、不去學校、性別認識障礙被我媽送進了一家幫助21歲以下青年飲食和心理問題的醫院。我一直忘不掉在醫院發生的事情…我真的太害怕那里了，簡直就是噩夢！去了兩個月不到打了三次鎮定劑，第一次是從我不想下樓引發的，后來打了鎮定劑我還不消停于是就想把我綁到床上…用皮帶，勒住我的四肢，綁在床上！后來我妥協并且假裝我沒事了他們才放過我，并且給了我安眠藥。我怎么知道第二天因為安眠藥和鎮定劑沖突我開始發病。抽搐，無法控制脖子向后仰，翻著白眼…我看到的事物都扭曲了…第二次是我得知了因為我試圖攻擊一個女孩所以失去了和家人離開醫院四小時的機會后開始在食堂打墻，那些醫生跑過來，我開始逃，但都是徒勞。他們馬上就控制了我，像壓著一個犯人一樣讓我跪在地上用膝蓋蹭了出去。出去后我開始一直哭、和尖叫（我沒有傷害任何人）那些醫生就過來掐著我的脖子把我按在地上，有一個醫生跪在我身上，開始給我扎針。我凄厲的慘叫著，但是…我知道沒有用的。第三次是因為我無聊瘋了（是真的瘋了）在醫院來回走動用頭撞門，在醫生制止了我多次后我不撞門了開始摳地板上的一塊鐵皮。他們不想讓我這么做（但我沒有惡意，沒有傷害任何人…）有一個醫生甚至直接用腳踩住了我的手。后來在她們商量后（是西班牙語，我完全聽不懂）隨著3-2-1的倒數我被死死按在了地上，扒了我的褲子就扎針…當時我已經習慣了，扎針時也沒有叫，沒有掙扎。但生理眼淚還是止不住的流出來…而且她們給我扎完針后還死死的按著我，也不幫我拉一下褲子，其他病人上完洗腦課出來了…他們就這樣、看著我下半身裸露的躺在地上，一個人走到我的眼前，我只能看到她的腳，因為我脖子被按住了。她像看動物一樣在我面前站了一會兒，又跟沒事人一樣離開了。我恨啊，但我能干什么？我被按在地上，我能干什么？！！出院后我一直夢到在食堂打墻，手打上去是軟的，所有人都用奇怪的眼神看著我…病友們給了我聯系方式，但我不敢聯系他們，因為我害怕，我感覺那些東西又回來了。我現在經常想起這些事情，然后就開始撕心裂肺的哭… (匿名)

為什么談戀愛總是那么缺安全感，總是想很多東西，就哭，他還覺得你作？

女,有時候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實，要求不高/只要我能迅速地救一個或幾個想活的我認為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災恰好去死， 也看不出啥端倪，應該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。 (匿名)