女 有的時候很喜歡和別人說話，有的時候很暴躁，對未來充滿幻想，但現(xiàn)狀是所有人都在逼我，我不知道該怎么去做一個自己，他們都不了解我，有的是時候也會想很多，現(xiàn)在在上學(xué) (匿名)

女,13歲,有一個幻想朋友，就是知道那個朋友是幻想出來的是假的。晚上會一起睡覺，給她專門準(zhǔn)備了一個枕頭，有的時候踢被子會給她道歉覺得讓她著涼了。想讓她出來和我聊天的時候出來，不想聊天的時候就不聊，會順著我，會安慰我。她除了我沒有其他認(rèn)識的人了，不會去找別的朋友。偶爾也會吵架，但是會和好。她是只屬于我的，但是是假的，，我知道是假的但是我還是會欺騙自己認(rèn)為這個朋友真實(shí)存在。有的時候會讓她打壓我給我自己施加心理壓力 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點(diǎn)不太對 我之前一直認(rèn)為自己是一個外冷內(nèi)熱的人 剛認(rèn)識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細(xì)描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點(diǎn)嚴(yán)重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進(jìn)房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點(diǎn)凌晨兩三點(diǎn) 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機(jī) 之前手機(jī)晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實(shí)的感覺 覺得我其實(shí)在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發(fā)生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實(shí) 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,19歲,我老是愛幻想這樣感覺已經(jīng)一年多了吧就是感覺無時無刻都在幻想腦子里面就跟一部小說一樣想象自己是里面的角色滿足現(xiàn)實(shí)生活做不到的其實(shí)我知道這是不好的但是我控制不住自己我一直給自己轉(zhuǎn)移注意力但是下一秒又進(jìn)入另一個幻想我不知道該怎么辦我感覺我已經(jīng)漸漸融入不到現(xiàn)實(shí)生活了我感覺現(xiàn)實(shí)的生活很枯燥我特別沒有能力有時候做事情走在路上的時候我一直感覺有人會看著我的行為我沒什么朋友我也不想有朋友因為我也處理不來人際關(guān)系但是工作需要我去跟顧客溝通但是讓我跟顧客說話很困難我不知道該跟他聊什么怎么去聊有時候感覺我的腦袋不會思考空空的沒有墨水我不明白別人是怎么有說有笑的還能講出那么幽默的話我感覺我的表情是呆滯的跟別人講話感覺也不帶腦子然后現(xiàn)在講話也開始有點(diǎn)不順暢了有點(diǎn)結(jié)巴的感覺我是做皮膚管理的我連業(yè)績都做不出來我一直懷疑我是不是不適合做這個但是不做這個我也不知道自己該做什么了 嗚嗚嗚我好討厭自己我感覺以后我也就這樣了以前說要做什么女強(qiáng)人好好做一份事業(yè)但好像沒有希望了其實(shí)終歸是能力的問題吧 我不知道自己該解決的是什么可能吐吐槽就好了只是有時候好難過 希望不要讓負(fù)能量影響你們 謝謝 (匿名)

女 16 在學(xué)校也沒一個聊得來的朋友，聊得來的，卻不想和我在一起玩，也許性格不同愛好不同，現(xiàn)在也就只有一個朋友，因為她極端的觀念，同學(xué)都看不慣她，隨著時間的流動，漸漸的我也被討厭，現(xiàn)在宿舍的人的針對著我們，也許因為我們有些相同，才會走在一起有人針對你，也許其實(shí)我也不是個好東西，所有人都在你面前說你壞話，所有人都想打死你，宿舍的人都欺到你頭上，對你動手，你才會反抗嗎，在同學(xué)面前，永遠(yuǎn)都是被疏遠(yuǎn)得像個傳染病菌，

女,17歲,如果性格不適合人際交往怎么辦？屬于那種逃避人格吧，我特別想知道以別人的視角來看的話，我是不是正常的？,就是呢，從上學(xué)期開始，我其實(shí)剛開始沒有注意到我這個朋友的，然后這個朋友呢，也應(yīng)該在我印象當(dāng)中沒什么印象，從就是緣分奇妙就突然就玩得很好了，然后呢，一直到下個學(xué)期也就這個學(xué)期，我們一直都有在聯(lián)系，也一直有在交心，然后這個學(xué)期呢，就是尤為的熱情把我跟她的關(guān)系，我跟她是同一個宿舍的，然后呢，因為一些事情啊，她的上鋪呢，得罪了全宿舍的人，包括我，然后非常討厭她上鋪，但是她還一直跟上鋪玩的很好，然后我就不滿足，我跟我這個朋友的普通關(guān)系了，我想讓她不要跟我討厭的一起玩，可是我沒能成功，她分出兩個時間段，一個跟她的上鋪玩一個跟我玩，但是有夜也會吃醋呀，然后呢，在一些小事上，比如說她倆一起吃東西，我會毫不忌諱的插入，然后呢，搶她們原本要一起吃的東西，也會一個人偷偷生悶氣，就是不滿足于我跟她的關(guān)系沒有她跟她上鋪的好，然后我漸漸地發(fā)現(xiàn)我跟她在一起玩有快樂也有不愉快大部分的不愉快是源自于我一個人偷偷地生悶氣，她不理解我，等我自行愈合好了，我又會屁顛屁顛地跑去找她，大概是這幾天吧，我突然就興致勃勃地問她，我說你有沒有討厭過我，她回答了有三次，因為我問了三次，都是說沒有，可是我還是不死心，我繼續(xù)問她沉默了，我說你沉默就是承認(rèn)了，然后她回我說無話可說了，然后她就走了，然后我一個人靜靜在那里生悶氣，她自己一個人走了，耽誤我再次在教室看到她的時候，我當(dāng)時是帶著有點(diǎn)火氣的，我翻了個白眼，我知道我已經(jīng)來不及收我的白眼了，我知道他要跟我打招呼，但是呢，我受不了白眼了，已經(jīng)潑出去了，這三天我們倆都沒講過一句話，看到對方我不再是之前那種自己生悶氣，然后呢，看見她就會躲避的那種了，我是非常直視她的眼睛，然后面無表情地走過去，然后呢，這兩天我情緒非常的不穩(wěn)定，我感覺我自己本身就是有個病吧，遇到什么問題就想逃避，然后就是很想逃，很想消失，但是我覺得這是是個人都會有自我保護(hù)的意識，但我本能覺得她能傷害到我的時候，我就想遠(yuǎn)離她，然后我又自己進(jìn)入這種掙扎狀態(tài)，然后就會想很多很多，我覺得吧，我是真的不適合交朋友，我改不了，我也控制不了我這種性格，很敏感，我這個朋友的每一個表情和每個眼神我都盡收眼底，只要一絲的冷淡，我都想逃 (匿名)

女,15歲,可能是因為我沒有朋友？沒有可以和我說話的人，雖然我并不需要，可我是個人。所以最近經(jīng)?；孟胍粋€人和我聊天，可能是對方說出一個我不認(rèn)同的觀點(diǎn)，我反駁并解釋，或者類似在做飯的時候幻想自己身邊有一個人，我正在教他做飯，這里應(yīng)該放多少鹽，我通常喜歡用多大火，有時甚至更換的地點(diǎn)。我穿越去了古代，教他怎么做飯，同時思考怎么控制火候，如果我用用到熱水，還需要單獨(dú)燒嗎？要怎么燒。,同上這些，是印象比較深，我反應(yīng)過來自己在想什么的時候，好奇怪，我感覺自己有一點(diǎn)不正常了。 (匿名)

女,18歲,我小學(xué)是一個像男生的女生 雖然有頭發(fā) 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學(xué)關(guān)系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點(diǎn)淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關(guān)系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關(guān)系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當(dāng)時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點(diǎn)討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當(dāng)時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點(diǎn)沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當(dāng)時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點(diǎn)放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當(dāng)時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當(dāng)時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當(dāng)時我就被5個女孩子語言暴力 有點(diǎn)欺負(fù)我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關(guān)系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學(xué)校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負(fù)我的人 也一直在欺負(fù)我 當(dāng)時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負(fù)我的那些人也因為各種原因 不欺負(fù)我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

女,感覺自己總是被丟在路上，明明已經(jīng)敏感的只要察覺到不對勁就主動遠(yuǎn)離，去試著不在意別人，為什么還是被丟下還是會難過，如何做一個不被丟下的人，或者說怎樣才能被丟下也不會在意，明明很難受，卻要考慮別人而不得不笑一個，為什么就不能不在意其他人的看法，怎樣才能成為一個不會因為別人委屈自己的人？求解 (匿名)

女,17歲,今天終于狠了狠心自殘了我體驗到了放松的感覺，還想要一傷害自己，但我也有些后悔但心被媽媽看見了擔(dān)心，可是我還直是有些控制不住去用小刀割自己看著傷口上愈合了又想割開