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男,140歲,心結莫名其妙地解開了，沒人引導，可能還有隱匿的心理障礙，如果有一位優秀的知音，也許還要好。

男,21歲,剛做了個檢查好像有強制性脊柱炎

在心理咨詢過程中控制不住的問了咨詢師的個人隱私問題（婚姻，有沒有孩子等等，并且試圖控制她不要生孩子…因為我不想因為她生孩子而暫停咨詢影響到我，咨詢師一開始耐心告訴我，后來在我的反復詢問下有些生氣了，怎么辦？可是我問她你是不是生氣了，她說我為什么要生氣，她說是我自己太小心翼翼了反而把氛圍弄緊張，并且她說這不算隱私問題，因為她身邊的人都知道。我害怕咨詢師從此開始討厭我，并且不愿意給我做咨詢了，會不會啊？

女,30歲,孩子衣服鞋我都會買了，給孩子洗衣服洗臉洗澡。每天晚上給講半個到一個小時故事。孩子聽著聽著就睡著了。哈哈那天去交資料店里看上一個小風車很開心給孩子買了回來，回來孩子愛不釋手每天出門拿著它。我朋友說做我兒子真幸福，老公妹妹大女兒也說我對弟弟真好。呵呵

有時候還是要對他人多一些信任的，萬一別人帶來的信息恰好是自己需要的，然而因為多疑而錯過，豈不是太不劃算啦

女,31歲,老公妹妹帶孩子來家里玩說我家床單厚實，比普通市面上賣的厚實質量像過去那種質量，問我要店鋪鏈接。說我家玩具也像個玩具不像他們家三兩天就壞了。說書也都是好書。哈哈，給孩子買的衣服孩子奶奶說寬松厚實。質量也好

女,18歲,我很痛苦，我恨我的家人(全部)。當我六、七歲時，我天天去我爺爺，奶奶的大排擋幫忙，從下午四，五點開始，風雨無阻。但他們把我的孝當成理所應當的，每天忙到晚上九點，工作四五個小時，端盤子，洗碗，連軸轉。我的父母那時在園區上班，基本上天天加班，八點五十下班，到我這里起碼二十分鐘，每當他們不加班時，我奶奶才會不讓我洗碗。有一次我實在太累了，洗碗用的盆不高，但特別大，我一下撲進去了，那盆里全是洗潔精，特別滑，盆里又放了很多水，我第一次知道死亡的痛，當我在盆里撲時，他們從我不遠處路過，沒有一個人施舍眼神給我，如果不是一個叔叔，他來找水洗手，揪住我的衣領，把我從盆里提出來。怕是我現在已經死了。我還沒有緩過神來，就又有新的碗送過來，我的奶奶說，接著洗呀。我第一次知道心痛是什么感覺。她沒有注意到我渾身濕透，我當時感到惡心，渾身都是洗潔精伴著剩菜的味道。我這輩子也不想進廚房了。而我的父母他們沒有發現我的異樣，當時太忙了，我的奶奶沒有做晚飯，那個時候是等不忙的時候一起吃的，我餓著肚子回家了。我的奶奶基本上見到我都會問我以后工作了工資給誰，小時候我總是會說給她，后來我四，五年級了。我沒有說給她，她就對我爺爺說，我是個白眼狼。而我把這些話告訴我的母親，我的母親說他們是你的爺爺奶奶，是你的長輩，不要把他們的話放在心上。白眼狼！從古至今都是一個極具侮辱性的詞語，他們怎么敢對著自己的親孫女說。我第一次覺得活著真痛。三，四年前，我的父母離婚了，協議上寫著我和房子歸爸爸，爸爸要給媽媽錢，爸爸他很忙，他又不肯把錢給媽媽也不肯把錢給我，我現在天天是媽媽帶的，我覺得，我爸他就是想要房子根本不想要我，我想要告他們，他們對我的傷害太大了，在那兩年洗碗端盤的時候，天天四五個小時工作的我身體已經垮了，現在我體弱多病，我覺得我自己都是個累贅。我一直想讓他們付出該有的代價。但是我不知道怎么做。我痛恨這個世界。為什么讓我降生世間，又這么對我。