女,12歲,我想去一個(gè)補(bǔ)習(xí)班那特別好，就是晚上回家如果我自己走不知道路，況且很黑，我爸媽都沒空接我，怎么辦？ (匿名)

女,15歲,,我就是為了倒霉而去上學(xué)，食堂的路上不知何時(shí)掉進(jìn)了泥坑里衣服上鞋上都沾上了泥， (匿名)

女 跟父母吵架離家出走了，走之前，他們把我的手機(jī)，銀行卡，現(xiàn)金都沒收了，那晚的我，憑借自己身上一點(diǎn)零錢去網(wǎng)吧度過那一夜，我把離家出走的那件事情告訴男朋友，他讓我去他那里不要亂跑，我跟他相距很遠(yuǎn)，車費(fèi)就需要一百多左右，我是個(gè)未成年的孩子不可能平白無故的有那么多錢，于是就找小區(qū)門衛(wèi)借了二百，寫了欠條走了。拿著僅有的二百，我直接踏上去男朋友家的旅途，我沒去過他家，不知道會(huì)不會(huì)迷路甚至可能會(huì)走丟，但是我還是愿意去試著去找他。那時(shí)的我沒有手機(jī)，手表，根本無法跟他聯(lián)絡(luò)。座了一天的車，天已經(jīng)黑了，我很迷茫，也很害怕，那個(gè)地方是那么的陌生，當(dāng)?shù)厝说恼Z言我也完全聽不懂。于是我趕緊找了一個(gè)網(wǎng)吧，登上扣扣讓男朋友找到了自己。并且在他家渾渾噩噩的過了一夜。 我是個(gè)虛偽的女孩，當(dāng)時(shí)父母為了找我天天跑派出所，派出所找到我跟男朋友所讀的那所高中，因此我的事情在那里傳遍了，讓他和我很沒有顏面。最近跟他一直處于冷漠期，都不知道怎么了。很茫然，而且我是個(gè)虛偽，重面子的女孩，那個(gè)學(xué)校的人都知道我向門衛(wèi)借錢去找男朋友這件事情。讓我覺得很丟人，并且讓男朋友在班里抬不起頭。我到底該怎么辦?

女,18歲,我的光，滅了，家里很窮，農(nóng)村的，窮到隨機(jī)都需要借錢，不上學(xué)了，初一下半年就不上學(xué)了，現(xiàn)在三年了。 不上學(xué)的第一年，我想跟我同班同學(xué)一起出去賺錢，我媽他們不讓，說我太小，那會(huì)15。 呆了一年，第二年我們屯子里跟我玩的那些小孩有的轉(zhuǎn)學(xué)有的出去賺錢了，我在家，玩著手機(jī)。 第三年我想出去，我姐不讓，說等她一年，一起出去。 第四年，今年，要出去，錢不夠。 你們知道么？我在家很難受很難受，前幾年他們說我小，我懂，是在保護(hù)我，今年成年，又是另一個(gè)理由。 我有病，頸椎病，神經(jīng)衰弱，焦慮癥，我想著我的未來，我想著我今年出去以后會(huì)怎樣。 我只剩下半條命了，他們跟我說還要再等等，還要我半條命，我沒命了。 我的世界是黑的，就只有前面一點(diǎn)光，是我的精神支柱，它今天沒了，我在想，我活著還干嘛？我身上一堆病，我沒有未來了，我還在活著忍受這些難受干嘛？ 我沒有未來，從現(xiàn)在開始，我就剩下半個(gè)命，我知道，我在等下去，我頸椎病會(huì)讓我死，那些會(huì)折磨我，我不想等了。 有時(shí)候真羨慕別人家小孩，為什么我親戚他們家小孩就能穿上幾百塊錢的一雙鞋，就能想吃什么買什么。 我以為我出去賺錢了，我可以想吃什么買什么，我沒有恨他們，我只是覺得我沒有未來了，支撐我的消失了，我不知道我這沒熬著干嘛。 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,17歲,我17，才高一，因?yàn)槌醵z過學(xué)，后來又回來上的，接受不了高中的教學(xué)方式，跟父母說不想上了，父母一直在罵我，父母在班主任面前也不敢說別的什么，我身體不舒服老師不讓請(qǐng)假，好不容易請(qǐng)假了，老師有事逼著我回去，家長也罵我，說我還上什么，我說不上了，我爸說不上讓我愛去哪去哪別回這個(gè)家，我媽說我不上去現(xiàn)在就滾，我怎么會(huì)不明白如果我不上學(xué)我這個(gè)年紀(jì)什么都干不了，可是我上學(xué)上的真的好累，我上了五天學(xué)，每天都在哭，我想去死，可是又舍不得我父母，我知道如果我死了她們會(huì)難過死，也舍不得我那談了二百多天的男朋友，我很想和他有個(gè)以后，我想過離家出走，但我身份證才15，我上戶口上錯(cuò)了，離成年更遠(yuǎn)，離家出走又能去哪呢，我似乎無能為力，我現(xiàn)在只想去死，可是我又害怕，我害怕死了之后我在那邊更難過，又怕疼 (匿名)

男,16歲,小時(shí)候總覺得獨(dú)自一人很好，小時(shí)候聽我爸媽說其實(shí)在我之前還有2個(gè)姐姐1個(gè)哥哥，一場意外發(fā)生了，3人全溺水身亡，我總覺得無所謂，可越來越大，總是在被子里偷偷哭，為什么為什么哥哥姐姐……總是幻想著一些和哥哥姐姐的事，如果它們還在的話家里可能不會(huì)這么貧困吧，也許可以多個(gè)零花錢吧，買東西不要看那些價(jià)格了吧，也許吧……，可能是媽媽40多歲生的我獨(dú)自一人成了家里的希望，也許我性格一時(shí)低落可一時(shí)不懼與同學(xué)小打小鬧，……或許吧……成績也不是很好靠著家里頂?shù)臅ǎ照Z，總分差不多400分左右，讓我看見如今年少61爸爸，他總是把自己最好的東西給我，把能有的東西給我，我要什么就給我買什么，栽吃，但我可能也是個(gè)有個(gè)正義的性格，也許我很多都不接受但還是明白爸爸的好意，媽媽，自從我上了高中聽說了我學(xué)書法的事情本來什么都不用去干的她，今年換了很多工作終于在一個(gè)城里的幼兒園像是穩(wěn)點(diǎn)了下來，如今我在痛哭，不知道為什么也許吧，一天在學(xué)校手機(jī)被老師收了，我更氣憤，就和他說了一堆的人生道理……反正都是要死的……我想干什么就干什么，只不過不能干的被你的阻力了，…………世界那么大不差我一個(gè)，你又不知道死了感覺是什么樣的……也許……一想到爸的年老的手…畢竟是鄉(xiāng)里孩子中的山里面吧…就想哭，可我又不想搞學(xué)習(xí)不知道為什么有一種厭惡但是我又清不得不去搞學(xué)習(xí)，也許是被手機(jī)迷糊了……今天我居然還被騙了錢600塊啊，其中498塊還是生活阿姨借的借的。也可以說600都是借的，發(fā)現(xiàn)被騙后我心好痛，一直和那個(gè)騙子說可不可以退給我………結(jié)果騙子把網(wǎng)站一刪……沒有上自習(xí)，在綜合樓頂拿著充電器0格點(diǎn)的手機(jī)充，再哭再求想盡一切辦法可還是沒有成功那是真的特別的想死…哎，最終還是只能去外面賣自己的手機(jī)，只為先還宿管阿姨的錢。學(xué)校在那圍墻上搞著鐵絲，只能從那差不多3層樓跳下去，謝天謝地沒什么大礙，再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)上看到的手機(jī)價(jià)格400多可煩了手機(jī)店只有100多，最終還是沒有賣出去，再去支付寶上可不可以居然退錢，可只能舉報(bào)成功收不了錢，又想盡一切辦法進(jìn)學(xué)校，我想到之前有個(gè)同學(xué)想400塊買我的這個(gè)手機(jī)，到現(xiàn)在又不想玩了幸好他還是借了我400塊錢還宿管阿姨的錢，當(dāng)給阿姨錢的時(shí)候問我你沒有被騙吧，我只能說沒有嘞只是現(xiàn)在錢拿不出……可現(xiàn)在一個(gè)人躲在被窩里要哭著寫這份字 (匿名)

女,我今年27歲，不敢想象自己已經(jīng)27歲，還沒有結(jié)婚，目前沒有工作，故事從我小時(shí)候開始吧，小時(shí)候大家都說我爸是想要個(gè)兒子才要了我結(jié)果是個(gè)女兒，這對(duì)我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關(guān)心過我，在外面被堂姐打，說我家多個(gè)我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個(gè)醫(yī)生，由于搬家等一系列變故變成無業(yè)的那段日子之后我爸變成了一個(gè)酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點(diǎn)同學(xué)的瞧不起，因?yàn)槲覒艨谑寝r(nóng)村戶口，班里所有同學(xué)都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠(yuǎn)的學(xué)校，在一個(gè)鎮(zhèn)上，據(jù)說這里成績好，不知道什么原因班上幾個(gè)男生都說喜歡我，當(dāng)時(shí)我真的是個(gè)極度單純的女孩子，什么都沒有經(jīng)歷過，每天幾個(gè)男生到我這里獻(xiàn)殷勤，搞得女生都疏遠(yuǎn)我，還說要我一定要選一個(gè)人，要不大家都不高興，我不知道當(dāng)時(shí)怎么想的，就單獨(dú)晚自習(xí)后見了一個(gè)我看起來還干凈的男生，然后那個(gè)男生要親我，我不會(huì)，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個(gè)男生接吻了，那個(gè)男生覺得我笨不會(huì)接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個(gè)男生說我是水性楊花，當(dāng)時(shí)的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉(zhuǎn)學(xué)，爸媽也沒問清楚我就轉(zhuǎn)學(xué)了，到了一個(gè)特別差的學(xué)校，整天沒人學(xué)習(xí)，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數(shù)有多少個(gè)給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環(huán)境，悲傷中一個(gè)女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時(shí)間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當(dāng)時(shí)錢已經(jīng)快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進(jìn)去，那家店就收留了我們，在那學(xué)習(xí)做按摩，也算一個(gè)吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個(gè)三十歲左右的男人要請(qǐng)我們吃飯，那個(gè)老板也讓我們?nèi)コ燥垼酝觑埲コ栉疫€頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個(gè)男的就對(duì)我摸來摸去，我當(dāng)時(shí)完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對(duì)勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個(gè)老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個(gè)老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個(gè)足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當(dāng)時(shí)一大家子人都在，看我在那里，把我?guī)Щ亓思遥淮蠹易拥娜酥肛?zé)我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實(shí)話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學(xué)校，我覺得認(rèn)真學(xué)習(xí)，成績還不錯(cuò)，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個(gè)班主任…【明天繼續(xù)】

女,21歲,這上面的自評(píng)量表能信么 情緒低落狀態(tài)兩次自測(cè)，都是重度 我該怎么辦

女,15歲,感覺自己好卑微啊。。 現(xiàn)在做的任何事情我都沒有意思，只是掩飾好在別人面前的一絲絲淡定 總是受不了教室里的噪音，不能接受老師的敷衍，我之前一直覺得老師真的挺好的。直到與別人交談時(shí)，同學(xué)說出來的細(xì)節(jié)。 我的心情感覺都被教室的氛圍影響了 成績也不好 你們說我以后會(huì)不會(huì)就這樣了像老師說的那樣“隨便跟一個(gè)男的在一起，生小孩做保姆，天天跟潑婦一樣站在村口...做不好還挨罵” ？ 如果真是這樣成績差的我是不是這輩子就這樣了。 我覺得她這么說不對(duì)，但是我也無法停止想她說的以后的人生 而且我成績是真的差 我不喜歡學(xué)習(xí)大概是在幼兒園的時(shí)候，老師讓我們臨近放學(xué)的時(shí)候背古詩，我背不下來。老師就告訴了我的媽媽我還不會(huì)，很晚了奶奶來接了我。我回去的時(shí)候我聽我媽說“背首古詩都背不下來還回家干嘛？”我當(dāng)時(shí)就明白了，連一個(gè)天天要把我送別人家門口的奶奶都來了，后面發(fā)現(xiàn)她應(yīng)該從來沒有愛過我。 背詩真的好艱難啊，別人5分鐘，我要2小時(shí)。 唉，怎么克服自己接受沒有任何人愛著，獨(dú)自燦爛啊！ 大家有沒有什么學(xué)習(xí)的方法，我對(duì)學(xué)習(xí)一點(diǎn)頭緒都沒有π_π只是想到以后不會(huì)真的那樣吧 我其實(shí)更想一個(gè)人活下去，我不覺得兩個(gè)人在一起能改變什么，還少拖累一個(gè)人。 (匿名)