20664529

男,28歲,以前我感覺一直能控制自己，可是突然間我發覺我好像要壓制不住腦袋里其他的思想了。我不敢對人訴說，在我正常思考的時候，回想那些不正常的思想！我感覺自己是一個變態的極致的人，有社會危害性的沖動！還會莫名的心慌，厭世！等等。我很害怕，我感覺自己不知道哪天就控制不住自己，所有的其他思想不受控制的讓我錯誤的做什么。我該怎么辦呢。

無故的自言自語，持續性情緒低落，沒有自殺行為但一直有自殺想法，害怕自己的死會給家人帶來麻煩和痛苦，沒有傾訴欲望，不想也不能和別人交流，就是一個人待著，渾身無力，一直莫名的惶恐不安，害怕被別人知道，不想出去。

女,31歲,成長型思維原來這么重要??！我把周洲的全部視頻都看完了。發現了很多具體的教育孩子的視頻，真是開眼界了。包括她分享的很多優質書。感慨自己知道的太少啦

不知道自己需要什么，相信什么了，以前喜歡看書，現在看書也記不住，看了白看，而且整天大腦都想依賴看書或者看一些光盤，天天的任務好像就是有未完成的愿一樣，可是又摸不到什么是，有時候覺得不看書不看光盤自己現實中也會，不看也知道，只要有自己，請問大家，有什么建議嗎

女,28歲,夢到以前和我相過親的男生結婚了，好久不再聯系了，聯系方式沒刪，可能都想看看對方什么時候脫單吧，我夢里看到他婚紗照了，但沒看清新娘，可惜了，然后我夢醒了

女,31歲,——【成長也是一種痛】 曾經，“權威”們無數次堅定的對我說:你必須改，你需要改，如果你能改......讓我感覺到我被不同程度的堅決的否定了。 最近，我懷著求助與好奇的心態，在心理平臺和不同的傾聽者老師語音聊了一段時間，我體驗到了另一種被否定的感覺。 咨詢師職業的素養給了我頭腦層面的包容接納，并向我傳達和灌輸了不同的道理（道理我早就懂），即使在了解到我是多年心理愛好者，并有很多新領悟和體悟，且不斷自我更新的前提下，依然把我當成一個“有問題的求助者”，并努力讓我明白:我必須改，我需要改，如果我能改.......我感覺到我被不同程度的否定了，只是這種否定變得溫柔和隱蔽了。 人們在生活中遇到的那些語重心長、那些苦口婆心的“為你好”的人，不管顯得多有耐心多有愛心，都是一種對當事人的否定，都有無法忽視的殺傷力。而這種以愛之名的否定和打擊，很多咨詢師本人都認可，并不會覺得這樣會傷害人，所以無法理解求助者的內心，因而他們（咨詢師）對求助者的“幫助”起不了任何作用，甚至是反作用。 人是心思細膩、情感豐富的高級生物，我們需要較好的存在感。不被認可是我們內心最沮喪的部分，無法改變自己去獲得認可，是我們內心最無力的部分。 很幸運的是，我遇到了一位散發著“靈魂之光”的咨詢師，讓我有了追光的動力，讓我從“我需要改”走到了“我想要改”，讓我把關注點從“有問題的自己”變成了“美好的自己”。 曾經，我總想著給別人“看病吃藥做手術”，在不斷失望、受挫、被教訓和被詛咒后，不得不給自己“看病吃藥做手術”，拿起針給自己穿刺，拿起刀給自己剔肉刮骨.....曾經極力否認并逃避的問題，如今不得不坦誠面對，并撕開自己血淋淋的傷口，在掙扎和痛苦中堅強的努力的成長。 要給自己做“手術”了，這不是一種好的感覺，但卻是最值得去做的事。為了遇見更好的自己，我愿意承受成長的痛。 我渴望早日看到自己更好的樣子。加油! ———————————————— 補充 或許咨詢師（溫和的權威）眼里都有一個更好的“當事人”，這讓當事人感到了不自信和壓力，這種感覺無助于當事人展開行動讓自己蛻變。如果咨詢師能夠“讓我是我，讓你是你”，而不是咨詢師眼里的“我和你”，這樣更有助于當事人聽到內心的呼喚，成為更好的自己。 ——————————————

女,21歲,我媽媽是那種急性子極少輕言細語跟我說話，一件小事情嘮嘮叨叨說無數遍，每次都因小事情生氣，我可能也遺傳了她的性格脾氣暴躁喜歡頂嘴然后就吵的更厲害了，但是我每次都知道我不頂嘴就不會吵的那么厲害但是不知道為什么就是控制不了自己，只要我不想做的事情我媽就會拿出去玩啊買東西啊這些事情威脅我，我覺得我現在對什么事情都提不起興趣想做什么事有害怕做不好在外面很自卑晚上失眠考試什么的復習了也沒有信心能考過，心里不知道怎么辦怎么跟媽媽溝通交流和相處。