20664885

和女朋友聊天聊著聊著就想起鬧別扭然后鬧分手

女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學心理可以學習犯罪心理學做一個側(cè)寫師，或者看透人心。我因為什么都不在乎什么都不懂而變成一頭失控的野獸，也因為這個打開心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因為很快樂啊。。。我就是想啊。 等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個人躲在角落里哭，被父母當做一個正常的青春期里的孩子一樣，認為我只是在無理取鬧。。。認為過一段時間就好了。 于是我拿著父母對我的不管不問開始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時忘掉一起的的手機。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時代變了，我也變了 變得不會有實行動了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實用

女,現(xiàn)在的社會太難了，人都太難相處。一言不合就刪除，別人就說你自我。尤其是男人，目的太強。不認識就要照片問你身材之類的。找個談得來的人太難了。人活著本來就很難，這樣是不是以后婚姻就可有可無，因為遇不到啊

女,夢到一個男的，喜歡我，各種方法想和我靠近，他一會給我?guī)Ш猛娴囊粫o我?guī)Ш贸缘模€和我一起蹦蹦跳跳的走路，一起辦事，我覺得他很好玩很聰明有好感。我爸媽我哥都在想辦法的不讓他靠近我。然后我也做一些事讓他不要喜歡我，但是又舍不得太讓他生氣。

男,29歲,請告訴我，我這種情況應(yīng)該怎么做？怎么去行動？我不要幸災(zāi)樂禍的哪些人！我需要行動，真實一點！哪怕給個建議都行

女,26歲,小時候，爸爸回家，我只要一推開大門，就能感應(yīng)到磁場不對，看不到他的東西，也能確認他回來了

女,17歲,舍友產(chǎn)生矛盾最后她們動手打了我，我沒有和家長導(dǎo)員說，我一個人壓在心里但是我這幾天都沒有回宿舍，我玻璃心我怕回了宿舍她們又說我，我很糾結(jié)該不該回宿舍