不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個心理醫(yī)生 第一個讓我做檢查之后測了一個評估 測出來是中抑中焦重度失眠癥 醫(yī)生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據(jù)我生病 我知道她不容易 但是我超級難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學期被我玩的最好的一個女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請到學校 也沒請那些人的家長來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現(xiàn)在 我爸給了錢 但是我媽經(jīng)常在我面前說他 說6000是不是當6萬用 相當于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績不敢跟她說 她說我這次上不了班級20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅持不下去了 不想上學 找各種理由不去 因為我之前說過我的心理有問題 她才帶我看第一個 可是第二個 那個所謂的專家直接去開會 測評是重抑中焦 表演型人格 個性缺陷 不知道說什么 之后我提起關于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

女 今年高一了 我給人感覺平時還是很樂觀的吧..大概 從小父母就不和 小學三年級時我媽又患了精神分裂癥 我也是最近幾年知道是這個病名 我爸欠了錢 現(xiàn)在在外地 家里就我和我媽 她從不管我 也不和我說話 經(jīng)常自言自語和傻笑 和不存在的人吵架 每次都用吼的 聲音很刺耳 半夜吵起來我也沒辦法阻止 說她幾句就要動手 我也沒有辦法讓她吃藥 她去過三次醫(yī)院了 每次回來時感覺挺好 后來就說什么也不吃藥 說什么她也不聽 經(jīng)常鬧不和 現(xiàn)在每天都覺得很難過 沒有精神 腦袋空空的 經(jīng)常曠課 從初三開始經(jīng)常不去學校 不想跟別人說話 一個人呆在房間里 想著怎么死了算了 感覺思維緩慢 前途迷茫 經(jīng)常頭痛 很難受

女,父母從小到大都沒怎么關心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現(xiàn)在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養(yǎng)都不養(yǎng)都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負全部責任 (匿名)

女,16歲,我不知道為什么，今天突然有點精神失常的感覺，我媽媽今天早上一直在貶低我，我本人是高二了嘛，今天休假，平時在學校的周末早上我們是沒有早課的，可以多睡一會，我和她說，今天如果是在學校，我一樣會睡到現(xiàn)在，她就開始無限貶低，說我這樣不好，那樣不如別人，家里沒錢還供你讀書，像這樣的話她說過無數(shù)遍了，我每次都是選擇逃避，她說她不想花那么多錢供我讀書，我今天就爆了，我說你以為我就想讀？我在學校壓力大，因為我是藝體生，我們的文化很重要，我要保持我的文化不下 390，因為那是我們藝體文化分數(shù)的最低線，我每天要頂著老師的壓力，我上課不敢走神，不敢打瞌睡，上了高中以后，我就從沒打過瞌睡，每天晚上入睡需要很長時間，早上我們 6:10 就要起,我就說我在家多睡一會怎么了，非要逼得我在學校割腕，跳樓,剛開始還只是氣話，結(jié)果，我媽沖出來就說，她就不應該生我，我就不應該來的這個世上，她就拿東西砸我，她把鏡子也扔向了我，差一點點就摔在我頭上，當時我就情緒崩潰了，我把鏡子直接摔地上，撿起鏡片就往脖子上放，我警告她不要靠近我，她看了一眼就走開了，她回到房間繼續(xù)她的語言暴力，我就坐在床上，看著那個鏡片，我不知覺的拿起劃在我的手腕上，這是我第一次割腕，我不知道該怎么辦才好，我現(xiàn)在情緒好崩潰,因為我初中有被人孤立，背叛，她們把我的秘密到處說，我不敢跟我的朋友說我的事情，我害怕會再次發(fā)生，關于我的事情我只和我姐姐說過，但她似乎也不了解我，她也會時不時的傷害我，現(xiàn)在她懷孕了，我不敢和她說這些，我也怕她會跟別人說，我害怕別人異樣的眼光，我希望有人能幫幫我 (匿名)

女,15歲,18年因為校園暴力郁郁不歡，過了不久母親去世，隔了兩三個月上了初中以后爸爸和媽媽生前的閨蜜結(jié)婚，搬家搬到后媽家里住。期間對我有精神暴力，罵我是廢物，偶爾會動手打，我爸一回家就對我關心，我和爸爸說，他不信我。后來精神狀況越來越差，到醫(yī)院檢查出重度抑郁中度焦慮，但之后因為服大量藥自殺，父母幫我退了藥，從此沒有再吃過藥，學校得知后讓班主任給我父母發(fā)了一條短信，內(nèi)容大概是先讓我休學，務必治愈后再回校學習。但父母認為我無理取鬧，并沒有給我一個治療環(huán)境。一次和后媽吵架，她把我趕了出去，我爸就在旁邊什么話也不說，甚至幫我收拾好行李，然后他又給我微信發(fā)了一百塊錢紅包， (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫作業(yè)，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經(jīng)抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經(jīng)常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女,17歲,小時候，我爸在東鄉(xiāng)縣工作，經(jīng)常不回來，可每次回來都是因為沒工作的我媽告狀說我犯錯，然后他回來打我，打的非常狠，在我對我爸不多的印象里，還幾乎都是打我，后來我老爸死了，我輕度抑郁，醫(yī)生建議去外邊走走，旅游，我就提了去旅游，或者換個手機，行就行，不行就算了，結(jié)果母親對我又罵又打，我連我犯什么了都不知道，雙手差點折了，而我向我媽抗議時，她只是說是我不聽話，我不能恨誰，我媽每次回來要么打我，要么冷暴力，只是跟我外婆說話，從沒跟我聊幾句，天天逼我學習，我都抑郁癥休學了還讓我看學習資料，每個寂靜失眠的夜晚都因為這些情緒崩潰，哭的稀里嘩啦的，我十句臟話九句都是跟父母學的，我已經(jīng)18歲，才讀完了初二上學期，抑郁癥加情感障礙休學了，身體也不健全，對前途經(jīng)常感覺一片渺茫，有這樣的家庭我覺得我活不長了

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女,我今天比較神經(jīng)，見諒哈。剛才和我媽打電話把我媽氣了一頓。我也算故意氣她吧。她說她擔心我老了沒有人陪我咋辦，我說不咋辦，到時候死了有人把我的尸體扔到大海里就行，老媽氣的不想和我說話了。其實說這話我就想哭一場。就想大哭為什么找不到一個相伴到老的合適的人。我都一把年紀了，還是找不到。其實我都覺得沒有希望了，這樣的年紀了，哪里還有合適的，成熟的。 (匿名)

女,1歲,去天堂！人為什么要活著，活著有什么意義。為什么要來到這個世界！活著真的太累了，太麻煩了！想離開這個世界 (匿名)